Witze

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.

Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.

Als der Bus kommt an, ist der aber so überfüllt, dass nur noch die Frau
und die 8 Kinder Platz im Bus haben.

Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven
und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen
Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde:

"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir
jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal das Maul!"
 
Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spass haben
und ziehen durch die Stadt. Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem
der Puffs. Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten
Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager: "Gehe flott nach oben und
lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden
Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafuer
einsetzen. Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die
alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft. Auf dem Nachhauseweg sagt der
eine zum anderen "Weisst du, ich glaube mein Mädchen war tot!" "Tot"!?
sagt sein Freund, wie kommst Du darauf?" "Nun ja, sie hat sich kein
einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte."
Der Freund meinte nur "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine
Hexe?"......"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?" "Als ich sie liebte,
küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und
flog aus dem Fenster .... und nahm meine Zähne dabei mit!"
 
Was bekommt ein Bauer, wenn er mit seiner Frau Sex hat?

Na, ein Kind!

Und was bekommt ein Bio-Bauer, wenn er meiner Frau Sex hat?

Na, KEIN Kind! Der Bio-Bauer spritzt nämlich nicht!

Lg Cony
 
Petrus und ein Engel sitzen vor dem Himmelstor und tratschen.
Plötzlich fliegt ein Mann vorbei, sagt: "Hallo, ich bin der Huuuuu..." und verschwindet wieder in den Wolken.
Einge Augenblicke später taucht der Mann wieder auf: "Hallo, ich bin der Huuuuu...." und verschwindet wieder.
Dann wieder:" Hallo, ich bin der Huuuu...."
Da fragt der Engel Petrus was denn hier los sei und wer der Mann ist.
Da sagt Petrus:" Ach, das ist der Huber, der wird grade reanimiert!"

Die Kinder und Enkel bringen die Oma ins Altersstift, sie bekommt ein schönes Zimmer mit Blick in den grossen Garten und die Pfleger die Anweisung, ihr ja auch jeden Wunsch zu erfüllen und natürlich gut auf sie aufzupassen.
Nach ein paar Tagen sitzt die alte Dame in ihrem bequemen Sessel vor dem Fenster. Ein Pfleger schaut gerade herein, als er bemerkt, dass sie sich immer weiter nach rechts lehnt, und droht aus dem Sessel zu fallen.
Schnell zieht er sie am Arm wieder hoch, rückt sie gerade mit den Worten:" Gute Frau, geht es Ihnen gut?. Sie dürfen sich nicht so weit rüberlehnen."
Am nächsten Tag das gleiche. Immer wenn die alte Dame sich zu weit nach rechts aus dem Sessel lehnt, ist sofort ein Pfleger zur Stelle und setzt sie wieder gerade hin.
Nach einer Woche besuchen die Kinder und Enkel ihre Oma und fragen, wie es ihr bis jetzt so ergangen sei.
Sie antwortet:" Ich habe ein bequemes Bett, sie gehen jeden Tag mit mir im Park spatzieren, das Essen schmeckt hervorragend, ich habe auch schon ein paar Freundschaften geschlossen...nur eins:
Sie lassen mich ums Verrecken nicht in Ruhe furzen!!"
 
1. Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

2. Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

3. Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

4. Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

5. Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

6. Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

7. Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

8. Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

9. Warum ist einsilbig dreisilbig?

10. Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

11. Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

12. Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

13. Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

14. Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

15. Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

16. Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

17. Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

18. Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

19. Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

20. Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

21. Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

22. Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

23. Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

24. Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

25. Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

26. Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

27. Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

28. Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

29. Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

30. Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

31. Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

32. Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

33. Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

34. Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

35. Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

36. Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

37. Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
 
Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die
Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine
Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint
der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der
Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater
von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumerZeit
unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne
mal über Franzis besonderes Zeichentalent ..........".
"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn
Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottnpicken!"
 
Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das
Geschehen auf dem Fernsehgerät. Puenktlich um 19:00 Uhr kamen die
Heute-Nachrichten.
Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines
Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stuerzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die
Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,
springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist
sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört
Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wußte daß er sprang."
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt daß er's
noch mal machen würde ..."
Der Mann nahm das Geld.....
--
 
Lieber Gott!

Nachdem du in diesem Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson,

meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze,

meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett und

meinen Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu dir geholt hast,

teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker H.-C. Strache ist.

Und wir haben bereits Ende Dezember...

 
Lieber Gott!

Nachdem du in diesem Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson,

meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze,

meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett und

meinen Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu dir geholt hast,

teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker H.-C. Strache ist.

Und wir haben bereits Ende Dezember...


Der ist guuuuut:D:D:D
 
Lang aber spitze:D

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem
Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt
toll ist ... gegen die Landwirtschaft! Sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar
Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine
Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil
es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,
Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles
andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl
und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern,
die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag
genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit
marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt,
dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.

Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.
Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum
Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und
fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber
sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt
sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die
Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.

Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe
zielen und treffen.
Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon
fertige in Kisten!
Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen
und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel
leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal
losgerissen hat.

Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen
Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.

Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und
der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich
anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier
die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße

Eure Tochter Maria
 
phööööser Witz

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen....
 
Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine kleine, alte Dame, die ihm überall hin folgte. Wenn er anhielt, hielt sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an.

Schließlich überholte sie ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte: ?Ich hoffe, ich habe Sie nicht beunruhigt ... es ist nur so, dass Sie sehr wie mein verstorbener Sohn aussehen.?

Er antwortete: ?Das ist schon in Ordnung.?

?Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden: ?Tschüss, Mutti?, wenn ich den Laden verlasse, dann würde mich das so glücklich machen.?

Sie ging also weiter, und als sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu: ?Tschüss, Mutti?.

Die kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an.

Er freute sich, dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte und ging daran, seine Lebensmittel zu bezahlen.

?Das macht 121,85 Euro, sagte die Verkäuferin an der Kasse.

?Warum so viel? ... Ich habe doch nur 5 Artikel eingekauft ... ??

Die Kassiererin antwortete: ?Ja, aber Ihre Mutter sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen.? :D
 
Der Hund denkt:
"Sie lieben mich,
sie füttern mich,
sie kümmern sich um mich.
Sie müssen Götter sein!"



Die Katze denkt:
"Sie lieben mich,
sie füttern mich,
sie kümmern sich um mich.
Ich muss ein Gott sein!"
 
Der ultimative Liebestest für Frauen:



1. Geh zu deinem Auto

2. Schließ deinen Mann und deinen Hund im Kofferraum ein

3. Warte eine Stunde

4. Öffne den Kofferraum wieder

5. Rate mal wer sich freut, dich zu sehen... ;)
 
Jesus ist wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da.
Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder.
Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern.
Doch nach den ersten Schritten geht er unter.
Jesus: "Verdamm, früher hat das doch auch geklappt"
Meint ein Jünger: "Da hattest Du auch noch keine Löcher in den Füssen!!!":D:D:D:D
 
Fwd: Fw: Beim Hofer

Ein Mann und eine Frau unterhalten sich:

Sie:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen
Traum. Ich war beim Hofer und eine Fee tauchte
auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 ¤
einkaufen was ich möchte, es würde alles
bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen
strahlend aus dem Hofer raus- herrlich".

Er:
"Ich hatte gestern auch einen schönen
Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr
schönen Frauen. Das war richtig geil".

Sie:
"War ich auch dabei"?

Er:
"Nein, du warst ja beim Hofer!
 
Treffen sich zwei Schnecken, die eine hat ein ganz ein blaues Aug.
Die andere fragt ganz besorgt: "Ja, was ist denn mit dir passiert, du Arme?"
Die eine antwortet: "Ja weißt, ich bin ganz normal im Wald spazieren gegangen und AUF EINMAL ist ein Schwammerl aus dem Boden geschossen!!"

*hust*
 
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