Witze

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"


Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen ?"
"Meinst du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro ?"
 
"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde, "die müssen Sie mal wieder waschen."

"Ja, das sagt meine Frau auch immer."

"Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?"
"Ich wollte erstmal hören, was der Fachmann sagt!"
 
Ein Wiener sitzt traurig
in der Kneipe vor einem
Bier. Da kommt ein Burgenländer herein, haut
Ihm auf die
Schulter und trinkt sein Bier aus. Der Wiener sieht ihn traurig
an. Nun meint der Burgenländer : "Hab Dich mal
nicht so, war ja nur ein Bier."
Darauf der Wiener : "Meine Frau hat mich
verlassen, das Konto abgeräumt
und das Haus ist nun leer. Dann bin ich
gekündigt und zu allem haben die Kickers auch noch verloren.
Ich wollte nicht mehr leben, habe mich aufs Gleis
gelegt... Umleitung.
Wollte mich aufhängen, da riss der Strick.
Als ich mich erschiessen
wollte, hatte der Revolver Ladehemmung. Und
nun kaufe ich mir vom
letzten Geld ein Bier, schütte Gift rein und
du trinkst es mir weg..."
 
Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander.
Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell ein Kondom über.
Die beiden haben tollen Sex miteinander.
Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt.
Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?"
Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint
"Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"



Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos.
Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt.
Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos.
Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an.
Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.
Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?"
Sagt der Rabbi: "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meinen auch beschneiden
 
Das Gras ist hoch
man kann kaum blicken,
nun ist die beste Zeit zum....
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Rasenmähen!!!
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Jesus und Gott spielen Golf.
Jesus legt den Golfball hin, schießt -
und wie nicht anders zu erwarten, geht der Golfball gleich beim ersten Schuss ins Loch.

Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt - und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch.

Es vergehen keine 2 Sekunden, als eine kleine Maus zum Golfball hin gerannt kommt und den Golfball auffrisst.
Die Maus will wegrennen, als eine Katze auftaucht die die Maus auffrisst.
Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint, der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.
Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt.
Was übrigbleibt, ist der kleine Golfball, der runterfällt und genau im Loch landet.

Daraufhin Jesus zu Gott:
"Na was is, dama golfspieln oda bledln?!"​
 
Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer.
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool...??? Uups, verwählt!" :D :D :D
 
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
 
Prüfung an der Uni

Vor jedem steht ein Glas mit einem Gehirn.
Der Prüfer : "Bitte ordnen Sie diesen Gehirnen eine bestimmte Intelligenz zu."
Student 1: "Das erste Gehirn hat viele Windungen, viel Intelligenz, sicher ein Professor."
"Stimmt."
Student 2: "Dieses Gehirn hat nur eine Windung, kaum Intelligenz, sicher Polizist."
"Fast richtig - Polizist stimmt, es ist jedoch keine Gehirnwindung, sondern der Abdruck der Mütze."
 
Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot – 14 Mio Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef,
will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir
müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"

Sie sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt sie sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan. Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten
Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind der
100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"
Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!

Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft
geschleudert wird, schwenkt ihren Cognac im Glas und denkt sich: Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!
 
Der 87 Jährige Herr Müller geht alljährlich zum Artzt um eine rundummuntersuchung zu machen. dieses jahr möchte er es ganz genau nehmen und hätte gerne eine Sperma-probe genommen. Also gibt der Artzt ihm ein Fläschchen mit, in dem er am nächsten Tag die Spermien zur untersuchung bringen solle. am Nächsten Tag kommt Herr müller zum Artzt , allerdings mit lehrem Fläschchen. der Artzt fragt ihn, weshalb das Fläschen leer sei. darauf hin Herr Müller:" Also, zuerst habe ich es mit der Rechten Hand versucht, als das nicht gieng, mit der linken, doch auch so klappte es nicht, also habe ich meine Frau gerufen, sie versuchte es zuerst mit links, dann mit rechts und zuguterletzt mit dem Mund, auch so wollte es nicht recht. also haben wir kurtserhand unsere junge, hübsche Nachbarin gerufen, und sie...

der Artzt unterbricht entsetzt:"Sie haben ihre Nachbarinn zu hilfe geholt?!?
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" Ja, und selbst Sie hatt das blöde Fläschchen nicht aufgebracht!"
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Drei Freundinnen treffen sich.,,Sagt die erste:,,Ich habe meinen Karl heute nacht an die Eier gepackt.Die waren eiskalt.
Das habe ich bei meinen Emil auch schon gemacht.,,Die waren auch eiskalt.
Nach eine Woche kommt die dritte zum Treffen mit einen blauen Auge.
,,Da fragen die Freundinnen.''--Was hast Du denn gemacht?
,,Ja,ich habe zu meinen Mann gesagt :,,Du hast genauso kalte Eier wie der Karl und der Emil.''
 
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade
hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen
von Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist
und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut
 
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am
Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worte n bereitet sich eine unheimliche Stille
im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und
verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du
immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht
glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch
hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich
auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit
wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als *****filme!
Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner
Sekretärin, die Dir dauernd einen *****... !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet s ich der kleinen
Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? Bist Du
vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
 
Woran man Katzen sicher erkennt:

1) Katzen tun was sie wollen.
2) Sie hören dir fast nie zu.
3) Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4) Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5) Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6) Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7) Sie erwarten von dir, daß du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
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Sie sind launisch.
9) Sie lassen ihre Haare überall.
10)Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.

Schlußfolgerung:

Sie sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln :D
 
Treffen sich zwei ältere Herren sagt der eine:" Du meine Frau hat das ideal Gewicht erricht!" "Ja was wiegt sie denn?" Darauf der andere:"Dreieinhalb Kilo mit der Urne"
 
Wahrsagerin zur Ehefrau:,,Morgen stirbt Ihr Mann.Ganz plötzlich.''
Antwort der Frau:,,Weiß ich .! Mich interessiert nur , ob ich freigesprochen werde?
 
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
 
Eine Frau kommt zum Arzt und klagt über ihre Beschwerden. "Ach, Herr Doktor, ich habe immer so kalte Oberschenkel". Arzt:"Ja stört sie das denn?". Antwortet die Frau:"Mich stört es eigentlich nicht, aber mein Mann hatte schon zweimal Mittelohrentzündung".
 
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