Witze

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."[/FONT]
 
Habe gerade einen , von meinem Computer-Freund gehört .

Wann sind Frauen am intelligentesten .
Antwort : Beim SEX
Warumm : Da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden .
 
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin.
Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.


Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und
stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit
und fragt: "Was ist das?"
"Ein Ball", antwortet sie.
"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr.
Überlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie: "Ein
Ball."
"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn.
Sie verstehen: Balkon. Haha."

Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer
Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn aufgeklärt worden
ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und
fragt sie, was das sei.
Sie weiß es nicht, und er sagt:
"Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine.
Keine Reaktion der Bewerberin.
"Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."

Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin
was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich
ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch,
so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann.
Sie fragt: "Und was ist das, Herr Kohn?"
Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß
nicht mehr weiter.
"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:
(siehe unten - wer hat's auch gleich gewusst???)












"Leck-sie-Kohn." Lexikon (wahr doch gar nicht so schwer,oder J )??
 
ganz böse......:D...und auch noch sexistisch



Ein maskierter Mann stürmt eine "Bank" und hält der Dame an der Rezeption die Pistole hin:"Das ist ein Überfall."
Die Frau:"Aber mein Herr, wir sind eine Samenbank."
"Egal", sagt der Mann, zeigt mit der Pistole auf die Fläschen die im Regal stehen. "Was ist da drin?"
Die Frau fängt an zu stottern: "Samen......"
"Gut", sagt der Mann......"trinken".
Die Frau ist total verwirrt.....aber der Mann fuchtelt mit der Pistole rum und ruft:"Los".....die Frau macht es also.
"Noch eins..." sagt der Mann........die Frau wiederholt es.

Danach zieht sich der Mann die Maske runter:
"Geht doch, Liebling."
 
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf
sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist
ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm
den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen
rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus
bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein,
die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge
tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn......?!"
 
Ähm, irgendwie is da der Hund drin...dran,...naja wie auch immer...

Stehen 3 auf der obersten Etage des Eifelturms.

Sagt der eine ganz aufgelöst: "Ich hab alles verloren. Frau weg, Haus weg, Geld weg. Was soll ich denn noch auf dieser Welt?" und springt runter. Unten angekommen, steht er aber wieder auf, als ob nichts geschehen wäre.

Der zweite hört sich das mit an und nickt ganz traurig. "Versteh ich gut, mir gings auch nicht besser, bloß meine Frau denkt nicht dran auszuziehen, deshalb is mein Haus und mein Geld weg" bemitleidet er sich selber, ehe er ebenfalls runterspringt. Wiederum passiert ihm nichts.

Der Dritte hat alles beobachtet und fragt sich, wie die beiden das gemacht haben. In einem Anflug von Experimentierfreude springt er ebenfalls runter. Schlägt unten auf und bleibt tot liegen.

Die ersten beiden grinsen sich bloß an. "Also, dafür, daß wir Engel sind, sind wir ganz schön gemein."
 
Gegen die Intelligenz der Frauen ist der Mann, selbst wenn er Polizist ist, machtlos!





Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit

80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:



P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?



F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,

da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.



P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?



F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.



P: Der Wagen ist geklaut??



F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere

habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.



P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?



F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die

Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den

Kofferraum gelegt habe.



P: Eine Leiche im Kofferraum??



F: Ja!



Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den

diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto

wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin

zu und fragte nochmal:



P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?



F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)



P: Wessen Auto ist das?



F: Meins - hier sind die Papiere.



P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz

prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.



F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war

dort auch keine Pistole)



P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein

Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)



P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie

angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,

eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.



F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu

schnell gefahren bin!!!
 
Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))
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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
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Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"
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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
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"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
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Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?? Mädchen zum Jungen: Ja klar, was machen wir genau???
Junge zum Mädchen: Na, ich bums dich und du verschwindest danach!!!!
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...
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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter. Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2.Gang!
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Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie,
wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt
ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
 
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

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In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.

Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen.

Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"

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Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

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Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.

Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"

Professor: "Ja sicher verstehe ich etwas!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"

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Betreff:* böser Witz


Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt ermich..." Der
Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr
Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und
gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein
Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt
und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten... :D
 
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt - er oben. Nach ́ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach einer Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nein, aber schwer wie eine Kuh!

 
DOJO2 schrieb:
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt - er oben. Nach ́ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach einer Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nein, aber schwer wie eine Kuh!

Zum Vergrößern anklicken....

*brüüüüüüll* :D:D
 
Diesen , will ich Euch nicht vorenthalten .

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau,

zwickte sie in den Hintern und sagte:

"Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine
Stützstrumpfhose nicht mehr."

Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in
ihre Brüste auf und sagte:

"Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine
Büstenhalter nicht mehr."

Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte
ihn beim Schwanz und sagte:

"Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den
Gärtner, den Postboten und deinen Bruder nicht mehr."
 
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:

"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"

Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Heinz auf.

Daher fragt die Lehrerin: "Und Heinz? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Heinz: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
 
Und noch einer :D

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse
zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
 
Und noch einer

Verwechselungen
Der Richter zum Angeklagten.--Ich kenne Sie doch!--Ich habe Sie doch

schon hundert mal gesehen.Sie sind doch mit Sicherheit vorbestraft.''--

,,Nein.--Ich bin Türsteher im Eros-Center.''
wink.gif
 
Na dann noch einen :D

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn Zuhause im Bett mit einer anderen.

Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"

Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, du bist als Nächster dran."
 
Und das sind die letzten 2

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"
Darauf der andere: "Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!":D


Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut..-...meiner ist wie ein Löwenzahn – einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg." :cool:
 
Treffen sich 3 junge Burschen in der Schule, sagt der erste: " Mein Papa ist so Feig das er immer wenn er in den Keller geht eine Taschenlampe mitnehmen muss!". Dann der zweite: " Ach das ist nix, mein Papa ist sooo Feig das er jedes mal wenn er in den Wald geht ein Gewehr mitnehmen muss!". Und der dritte sagt: " Also mein Papa ist am aller Feigesten, denn immer wenn die Mama nicht zu hause ist muss er bei der Nachbarin schlafen!" :D
 
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