Witze

osterhase.png
 
aller guten dinge sind drei:

der arzt ganz zerknirscht zur frisch gebackenen blonden mama: es tut mir leid, aber ihr baby ist ein zwitter.

darauf die mama: is doch super - a zipfl und a hirn
 
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

:D:D
 
Langeweile im Supermarkt?


  • Lege Kondompackungen in die Korbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
  • Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
  • Tropfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
  • Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
  • Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen konnen, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
  • Wahrend du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkaufer, wo die Antidepressiva stehen.
  • Laufe verdachtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
  • Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Frnotalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
  • Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
  • Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Parchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lasst dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.


Langeweile im Fahrstuhl?


  • Also wenn du mal wieder Fahrstuhl fährst und nicht weiß, was du mit dir anfangen sollst, hier nun ein paar Vorschläge
  • Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
  • Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
  • Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.
  • Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
  • Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"
  • Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
  • Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
  • Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
  • Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
  • Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
  • Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
  • Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
  • Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
  • Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
  • Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
  • Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
  • Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
  • Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
  • Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
  • Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
  • Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
  • Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
  • Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
  • Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
  • Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
  • Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
 
Sunny0407 schrieb:
Langeweile im Supermarkt?


  • Lege Kondompackungen in die Korbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
  • Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
  • Tropfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
  • Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
  • Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen konnen, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
  • Wahrend du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkaufer, wo die Antidepressiva stehen.
  • Laufe verdachtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
  • Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Frnotalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
  • Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
  • Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Parchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lasst dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.

Langeweile im Fahrstuhl?


  • Also wenn du mal wieder Fahrstuhl fährst und nicht weiß, was du mit dir anfangen sollst, hier nun ein paar Vorschläge
  • Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
  • Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
  • Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.
  • Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
  • Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"
  • Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
  • Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
  • Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
  • Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
  • Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
  • Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
  • Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
  • Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
  • Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
  • Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
  • Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
  • Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
  • Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
  • Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
  • Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
  • Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
  • Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
  • Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
  • Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
  • Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
  • Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
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Nur eine Frage . Wann warst Du zu letzt in Behandlung :D:D:D
 
Ein Vater macht für seine Kinder Hasenbraten; will den Tierliebenden Kindern aber verschweigen was es ist.
Die Kinder essen,da sagt die Tochter: "Das ist gut,was ist das?"
Der Vater überlegt und sagt: "Najo, de Mama sogt oft so zu mir."
Da spuckt das kleine Mädchen auf den Teller und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss des net des is a Orschloch."
 
Mein derzeitiger Lieblingswitz! :D

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "Verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen eolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen Euro handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen." "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?". "Klar!", der Präsident war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank in der Hand halten würde."
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:D:D:D
 
A Mann bringt sei frau einfach ned zum orgasmus, nach langer Untersuchung meint
der Arzt das sie vielleicht beim Orgasmus zu wenig Sauerstoff bekommt ...
er soll Ihr Luft zufächern während dem sex...
beim heim gehn überlegt er wie er das anstellen soll und sieht einen Neger...
kurzerhand fragt er Ihn ob er sich 50 euro verdienen will ...
der willigt ein zu Hause gibt er Ihm einen Karton zum fächern.
Der Mann bumst sei Frau über 1 Stunde und nix passiert ...
er bietet den Neger die Plätze zu tauschen ...
nach 2 Minute hat die Frau einen Höllenorgsamus
sagt der Mann: Deppata .... SO wachelt ma SOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!


und einen noch:

90-jähriges Paar beim Sex.
Er stöhnt und ...
... verdreht die Augen.
Sie: "Was ist los Gustav?"
Er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

nur noch einen:

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Dackel und ein Schäferhund im Wartezimmer des Tierarztes:
Der Schäferhund:" Warum bist du hier?"

Der Dackel antwortet mit traurigem Gesicht:" Naja, ich bin immer den Hündinnen hinterher und war tagelang weg, jetzt werde ich kastriert."
"Und Du?"

Der Schäferhund." Also, ich und mein Frauchen, wir sind Tag und Nacht zusammen. Auch wenn sie badet bin ich dabei. Naja, und eines Tages bückt sie sich so über die Badewanne und da konnte ich nicht widerstehen und hab sie, na,du weisst schon."

Der Dackel."Oje, du armer, jetzt wirst du also auch kastriert?"
Der Schäferhund:" Nein, nur Krallen schneiden!"
 
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