Witze

Höhöhöööh...
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt.
Daraufhin ruft er nach oben: "Na, springt er nicht an?"
 
bernhard schrieb:
In deine Hände lege ich mein Haupt... ;)
Zum Vergrößern anklicken....
f020.gif
 
Hahaha, der is a ned übel:


"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein, wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
 
Och, ist der fies! :D


Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt
ein Zettel mit der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel!
Kostenloser Sex zu gewinnen!" Die beiden gehen zum
Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach," sagt der Tankwart, "ich denke mir eine
Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten,
dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine Bauer.
"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts
gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere
Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint
er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist
was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint
der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon
zwei Mal gewonnen..."
 
Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer, und streiten sich, welcher der bessere Tod ist.
Schließlich

Herztod: ich zeigs dir
Da kommt ne alte Frau!
Er schnippte mit dem Finger
und die Frau war sofort tot!

Hirntod: pass auf, ich zeigs dir
dass der Hirntod der bessere ist.
Schau, da kommt ein Mann.
Er schnippte mit dem Finger

und schnippte und schnippte.....
 
iKommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vattan:Den Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im
Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich
heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir
lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen
alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache ganz sicher
nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich.
"Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen
und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und
lacht sich halb tot.


Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen
Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim
Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag
20cm Neuschnee!!!' "
 
Ein Teppichhändler steht vor seinem Geschäft und schüttelt einen kleinen Teppich aus,geht ein mann vorbei und sagt;"no springt er nicht an?"
 
Ein Tausendfüßler zum anderen:" Deine Frau hat aber tolle Beine!"
"Schon, aber bis sie abends alle auseinander hat, habe ich alles Interesse verloren !"​
 
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?

Man sperrt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr, dass in der Ecke ein Hunderter liegt... :D:D
 
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden.

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen.
Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau.
Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs....................."



Ein Neger geht mit seinem Affen in der Fußgängerzone und kommt bei einem Lederbekleidungsgeschäft vorbei. Er sieht in der Auslage eine Lederjacke, geht hinein und sagt zum Verkäufer, dass er diese Jacke kaufen möchte.

Der Verkäufer schaut ihn erstaunt an und sagt, dass er mit dem Affen das Geschäft verlassen muss.
Der Neger geht hinaus und spricht eine junge Frau an, ob sie nicht auf den Affen kurz aufpassen könne, da er mit ihm nicht ins Geschäft darf, er aber die Lederjacke unbedingt haben möchte.
Die junge Frau willigt ein. Plötzlich kommt ein Mann vorbei bleibt bei der Frau und dem Affen stehen und fragt: 'Woher haben Sie denn den Affen?'
Die junge Frau antwortet: 'Von einem Neger!'.
Sagt der Mann wiederum: 'Und des hot ma beim Ultraschall net gsehn?'
 
Auf einem großen viereckigen Platz steht genau in der Mitte ein Sack voller Gold.
An den vier Ecken stehen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller Beamter und ein langsamer Beamter. Alle wollen zu dem Sack Gold. Frage: Wer ist zuerst dort ?




Antwort: Der langsame Beamte !
Denn es gibt keinen Weihnachtsmann, keinen Osterhasen und keinen schnellen Beamten !!!

:D:D


An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv.
"Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege.
"Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".
 
Zuletzt bearbeitet:
Habe nicht alle Witze gelesen , aber heute einen guten gehört .

Treffen sich eine 80 Jährige und eine 90 Jährige am Zentralfriedhof .

Die 90 Jährige sieht die 80 Jährige lange an und fragt : Darf ich sie fragen

wie alt sie sind . Die 80 Jährige sagt ihr ganz freundlich ihr Alter .

Die 90 Jährige sagt darauf : Und da schminken sie sich noch . ?

Die 80 Jährige schaut ganz entgeistert .

Dann sagt sie zur 90 Jährigen : Darf ich fragen , wie alt sie sind .

Die 90 Jährige sagt darauf : Ich bin schon 90 Jahre .

Die 80 Jährige sieht sie lange an und sagt dann :

Da Fahren sie noch nach Hause :D
 
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