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Liebe Forum-Nutzer, wir verabschieden uns in den Weihnachtsurlaub und sind ab dem 07. Januar 2025 wieder für euch da! In der Zwischenzeit werden keine Meldungen und Nachrichten gelesen/bearbeitet. Habt frohe, ruhige und besinnliche Festtage im Kreis eurer Liebsten, viel Glück und Gesundheit in 2025 und kommt gut rüber ins neue Jahr! Bis bald und frohe Weihnachten, Euer DER HUND Club Team
Sternschnuppe
Super Knochen
franzi141288
Super Knochen
fragt die Lehrerin:"Naaa?! Wer teilt denn jetzt mal die Mappen aus?"
sagt Fritzen:"Na immer der, der fragt"
sagt Fritzen:"Na immer der, der fragt"
Sternschnuppe
Super Knochen
@bernhard, hast eigentlich meinen witz "geschichtsunterricht" bekommen?
Westallgaeuer
Medium Knochen
Ein ganz böser 
ein mann kommt in sein haus, und schreit zu seiner frau:
hurra wir haben in lotto gewonnen - 10 mion euro!!
keine antwort..
er in die küche und brüllt: hurra wir haben in lotto gewonnen - 10 mion euro!!
keine antwort...
er ins schlafzimmer und schreit: hurra wir haben in lotto gewonnen - 10 mion euro!!
keine antwort, er blickt sich um und sieht seine alte tot neben dem bett liegen.
er: tja, wenns läuft dann läuft´s!
ein mann kommt in sein haus, und schreit zu seiner frau:
hurra wir haben in lotto gewonnen - 10 mion euro!!
keine antwort..
er in die küche und brüllt: hurra wir haben in lotto gewonnen - 10 mion euro!!
keine antwort...
er ins schlafzimmer und schreit: hurra wir haben in lotto gewonnen - 10 mion euro!!
keine antwort, er blickt sich um und sieht seine alte tot neben dem bett liegen.
er: tja, wenns läuft dann läuft´s!
Westallgaeuer
Medium Knochen
zwei dorftrottel gewinnen am kirtag die zwei hauptpreise.
der eine kriegt einen zuchtbullen, der andere 10.000 Euro.
der mit der kohle lädt den anderen in´s puff ein.
"was soll i mit dem stier daweil?"
"ahgeh den nehm ma mit!"
gesagt getan.
die puffmutter is nicht sehr erfreut, als sie die viele kohle sieht, hat sie aber keine einwände gegen den stier, und schickt die beiden mit den stier in den ersten stock.
eine weile später kommen die zwei dorftrottel die stiegen wieder wieder runter - hinter ihnen der stier.
noch später kommt die nutte aus dem 1.stock.
die puffmutter: "na, wie warn die zwei?"
"ah, de zwoa ham nix ghassn - oba i sogs da, der wickinger, der woa a waunsinn......"
der eine kriegt einen zuchtbullen, der andere 10.000 Euro.
der mit der kohle lädt den anderen in´s puff ein.
"was soll i mit dem stier daweil?"
"ahgeh den nehm ma mit!"
gesagt getan.
die puffmutter is nicht sehr erfreut, als sie die viele kohle sieht, hat sie aber keine einwände gegen den stier, und schickt die beiden mit den stier in den ersten stock.
eine weile später kommen die zwei dorftrottel die stiegen wieder wieder runter - hinter ihnen der stier.
noch später kommt die nutte aus dem 1.stock.
die puffmutter: "na, wie warn die zwei?"
"ah, de zwoa ham nix ghassn - oba i sogs da, der wickinger, der woa a waunsinn......"
sammy10
Super Knochen
Ein Vater macht für seine Kinder Hasenbraten.Will den Tierliebenden Kindern aber verschweigen was es ist.
Die Kinder essen,da sagt die Tochteras ist gut,was ist das?
Der Vater überlegt und sagt:Najo de Mama sogt oft so zu mir.
Da spuckt das kleine Mädchen auf den Teller und sagt zu ihrem Bruder:
Iss des net des is a Orschloch.
Die Kinder essen,da sagt die Tochter
as ist gut,was ist das?Der Vater überlegt und sagt:Najo de Mama sogt oft so zu mir.
Da spuckt das kleine Mädchen auf den Teller und sagt zu ihrem Bruder:
Iss des net des is a Orschloch.
@bernhard, hast eigentlich meinen witz "geschichtsunterricht" bekommen?
Jahahaaaaa, der war einfach göttlich!
Hmm, der erinnert mich an einen ganz ähnlichen:
Sitzen zwei Donuts in der Bratpfanne. Sagt der eine: "Ganz schön heiß hier drinnen, was?" Darauf der andere: "Waaaaah, ein sprechender Donut!!"
Das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das
selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das
selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"
Sternschnuppe
Super Knochen
Wie heißt das Reh mit Vornamen?.....
Kartoffelpü......
Kartoffelpü......
gataskilaki
Super Knochen
Gestern Abend verlangte mein Mann von mir, dass ICH IHN an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich IHN halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!
Da habe ich IHN halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!
Sternschnuppe
Super Knochen
Gestern Abend verlangte mein Mann von mir, dass ICH IHN an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich IHN halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!
Yankee
Super Knochen
*schmeißwech*Gestern Abend verlangte mein Mann von mir, dass ICH IHN an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich IHN halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!
Sternschnuppe
Super Knochen
"Papi, Papi, was heist eigentlich schwul?"
Vater: "Weiß nicht, frag Mutti, DER weiss das!"
Sternschnuppe
Super Knochen
üüüüüüüüüüberraaaaaaaaaaaaaaaschungWeißt eh... sie heißt Walter und ist verliebt...