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Liebe Forum-Nutzer, wir verabschieden uns in den Weihnachtsurlaub und sind ab dem 07. Januar 2025 wieder für euch da! In der Zwischenzeit werden keine Meldungen und Nachrichten gelesen/bearbeitet. Habt frohe, ruhige und besinnliche Festtage im Kreis eurer Liebsten, viel Glück und Gesundheit in 2025 und kommt gut rüber ins neue Jahr! Bis bald und frohe Weihnachten, Euer DER HUND Club Team
pestizide
Super Knochen
One sunny day in 2009, an old man approached the White House from across Pennsylvania Ave, where he’d been sitting on a park bench. He spoke to the US Marine standing guard and said, “I would like to go in and meet with President Bush.”
The Marine looked at the man and said, “Sir, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.”
The old man said, “Okay” and walked away.
The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine, “I would like to go in and meet with President Bush.”
The Marine again told the man, “Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.”
The man thanked him and, again just walked away
The third day, the same man approached the White House and spoke to the very same US Marine, saying “I would like to go in and meet with President Bush.”
The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man and said, “Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I’ve told you already that Mr. Bush is no longer the president and no longer resides here. Don’t you understand?”
The old man looked at the Marine and said, “Oh, I understand. I just love hearing it.”
The Marine snapped to attention, saluted, and said, “See you tomorrow, Sir.”
The Marine looked at the man and said, “Sir, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.”
The old man said, “Okay” and walked away.
The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine, “I would like to go in and meet with President Bush.”
The Marine again told the man, “Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.”
The man thanked him and, again just walked away
The third day, the same man approached the White House and spoke to the very same US Marine, saying “I would like to go in and meet with President Bush.”
The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man and said, “Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I’ve told you already that Mr. Bush is no longer the president and no longer resides here. Don’t you understand?”
The old man looked at the Marine and said, “Oh, I understand. I just love hearing it.”
The Marine snapped to attention, saluted, and said, “See you tomorrow, Sir.”
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Super Knochen
Österreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland.
Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen"
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt"
Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen"
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt"
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Super Knochen
"Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes"
7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten.
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.
"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze"
Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin, mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu
locken und zu reizen. Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem
Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten
Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung, die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
Währenddessen erlange ich Genugtuung, indem ich das eine oder andere
Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen zwischen
den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen
Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes
wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen
mörderischen Fähigkeiten einzuflößen, ist auch gescheitert. Sie haben mich
nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon
schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren
Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich
hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich
diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund
wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er
ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion.
Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens
beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem
Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen...
7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten.
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.
"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze"
Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin, mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu
locken und zu reizen. Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem
Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten
Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung, die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
Währenddessen erlange ich Genugtuung, indem ich das eine oder andere
Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen zwischen
den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen
Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes
wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen
mörderischen Fähigkeiten einzuflößen, ist auch gescheitert. Sie haben mich
nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon
schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren
Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich
hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich
diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund
wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er
ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion.
Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens
beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem
Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen...
Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im
Familienbetrieb mitarbeitete.
>
> Eines Tages fand er heraus, daß er beim Tod seines schon kränklichen
Vaters ein Vermögen erben würde, und beschloß, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
>
> Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau,
> die
er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
>
> "Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu
> ihr,
"aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde
> 65 Millionen Euro erben!"
>
> Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen, und drei
> Tage
später war sie seine Stiefmutter.
>
> Und die Moral von der Geschichte:
> Die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!
Familienbetrieb mitarbeitete.
>
> Eines Tages fand er heraus, daß er beim Tod seines schon kränklichen
Vaters ein Vermögen erben würde, und beschloß, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
>
> Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau,
> die
er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
>
> "Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu
> ihr,
"aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde
> 65 Millionen Euro erben!"
>
> Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen, und drei
> Tage
später war sie seine Stiefmutter.
>
> Und die Moral von der Geschichte:
> Die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!
pestizide
Super Knochen
Fährt ein Vampir auf'm Fahrrad, und wird von der Polizei angehalten.
Polizist: " Sie sind uns grad da hinten aufgefallen, weil Sie so Schlangenlinien gefahren sind. Haben Sie was getrunken?"
Vampir: "Ja, vorhin 2 Radler."
Was denkt ein Schhornsteinfeger wenn er über den Zebrastreifen geht?
-Man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich.
stirbt ein atheist und kommt vor die himmelspforte. sagt petrus: "also du bist ja atheist, dich kann ich hier leider nicht reinlassen. du kommst in die hölle."
der atheist denkt, tja scheisse, aber da muss ich wohl durch. petrus setzt ihn in den aufzug und schickt in runter. da kommt der teufel mit nem begrüssungsdrink und meint: "willkommen, ich führ dich mal rum." er führt ihn rum, es ist angenehm warm, es gibt tolle strände mit halbnackten frauen und bbq parties, an jeder ecke eine bar. der atheist denkt sich, das ist ja gar nicht so übel. da kommen sie an einem grossen loch vorbei, es raucht schwarz raus. kuckt der atheist rein, dann sind da so grosse töpfe, in denen menschen in lava gekocht werden und sobald sie schreien, kommt ein helfer des teufels und sticht sie mit dem dreizack...
fragt der atheist: "was ist denn das komisches, wieso hab ichs so angenehm und die werden so gequält?"
sagt der teufel: "ach, das ist nur für die katholiken, die wollen das so."
An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her Father cussed her.
"Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old Mother thru?"
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff ... Dad ... I became a prostitute... "
"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this Catholic family."
"OK, Dad-- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a $5 million savings certificate. For me little brother, this gold Rolex. And for ye Daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club ... (takes a breath) ... and an invitation for ye all to spend New Years Eve on board my new yacht in the Riviera and... "
"Now what was it ye said ye had become?" says Dad.
Girl, crying again, "Sniff, sniff ... a prostitute Daddy! Sniff, sniff."
"Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant. Come here and give yer old Dad a hug."
Eine Fleischwurst kommt in den Himmel. Die Engel stehen alle ratlos darum herum und überlegen, was das sein könnte. Schließlich kommen sie auf die Idee: "Laß uns mal die Maria holen, die war das eine ganze Weile auf der Erde. Die weiß vielleicht weiter."
Gesagt, getan. Maria kommt, betrachtet die Wurst von allen Seiten und meint dann: "Also, wenn diese Zipfelchen da an den Enden nicht wären, könnt´s glatt der Heilige Geist sein."
Polizist: " Sie sind uns grad da hinten aufgefallen, weil Sie so Schlangenlinien gefahren sind. Haben Sie was getrunken?"
Vampir: "Ja, vorhin 2 Radler."
Was denkt ein Schhornsteinfeger wenn er über den Zebrastreifen geht?
-Man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich.
stirbt ein atheist und kommt vor die himmelspforte. sagt petrus: "also du bist ja atheist, dich kann ich hier leider nicht reinlassen. du kommst in die hölle."
der atheist denkt, tja scheisse, aber da muss ich wohl durch. petrus setzt ihn in den aufzug und schickt in runter. da kommt der teufel mit nem begrüssungsdrink und meint: "willkommen, ich führ dich mal rum." er führt ihn rum, es ist angenehm warm, es gibt tolle strände mit halbnackten frauen und bbq parties, an jeder ecke eine bar. der atheist denkt sich, das ist ja gar nicht so übel. da kommen sie an einem grossen loch vorbei, es raucht schwarz raus. kuckt der atheist rein, dann sind da so grosse töpfe, in denen menschen in lava gekocht werden und sobald sie schreien, kommt ein helfer des teufels und sticht sie mit dem dreizack...
fragt der atheist: "was ist denn das komisches, wieso hab ichs so angenehm und die werden so gequält?"
sagt der teufel: "ach, das ist nur für die katholiken, die wollen das so."
An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her Father cussed her.
"Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old Mother thru?"
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff ... Dad ... I became a prostitute... "
"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this Catholic family."
"OK, Dad-- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a $5 million savings certificate. For me little brother, this gold Rolex. And for ye Daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club ... (takes a breath) ... and an invitation for ye all to spend New Years Eve on board my new yacht in the Riviera and... "
"Now what was it ye said ye had become?" says Dad.
Girl, crying again, "Sniff, sniff ... a prostitute Daddy! Sniff, sniff."
"Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant. Come here and give yer old Dad a hug."
Eine Fleischwurst kommt in den Himmel. Die Engel stehen alle ratlos darum herum und überlegen, was das sein könnte. Schließlich kommen sie auf die Idee: "Laß uns mal die Maria holen, die war das eine ganze Weile auf der Erde. Die weiß vielleicht weiter."
Gesagt, getan. Maria kommt, betrachtet die Wurst von allen Seiten und meint dann: "Also, wenn diese Zipfelchen da an den Enden nicht wären, könnt´s glatt der Heilige Geist sein."
Schote
Super Knochen
Ist aber böse!
Verkehrsunfall, zwei Männer ein Weißer und ein Schwarzer krachen zusammen, Santitäter sind bereits vor Ort und kümmern sich um den weißen Mann, der Farbige liegt schwer verletzt auf der Strasse und röchelt um Hilfe, kommt ein Sanitäter zu ihm und spricht:
"Weißer Mann, weißes Auto, schwarzer Mann, schwarzes Auto"
Verkehrsunfall, zwei Männer ein Weißer und ein Schwarzer krachen zusammen, Santitäter sind bereits vor Ort und kümmern sich um den weißen Mann, der Farbige liegt schwer verletzt auf der Strasse und röchelt um Hilfe, kommt ein Sanitäter zu ihm und spricht:
"Weißer Mann, weißes Auto, schwarzer Mann, schwarzes Auto"
die-mami
Super Knochen
Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden"
Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden"
Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"
die-mami
Super Knochen
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"
franzi141288
Super Knochen
Ich habs erst nicht gecheckt - aber dann
AAAHHH wie geil!!! Hat niemand von einer Fraz gesprochen.....
____________
Hab auch noch einen für euch, aber einen Flachwitz:
Kommt eine Ente in ein Milchwarengeschäft.
Verkäufer: "Was darf's denn sein?"
Ente: "Qua(r)k"
weiß nicht obs den hier schon gibt....
2 Männer in der Wüste. Beide sind schon total am Ende und befürchten zu verdursten wenn sie nicht bald etwas zum trinken finden. Aufeinmal mitten in der Wüste sehen sie einen Brunnen - und er ist sogar real und keine Einbildung! Aufeinmal erscheint ein Geist und sagt "ihr dürft aus dem Brunnen trinken jedoch nur unter einer Bedingung - ihr müsst jeweils 10 früchte holen - egal welche". Gesagt getan. Der erste Mann kommt mit 10 Beeren zurück die er gefunden hat....der Geist meint "So und nun musst du sie dir einzeln in den Hintern stecken und mitzählen" - so durstig wie er war fängt der Mann damit an 1,2,3.... plötzlich fängt er laut zum lachen an und der Geist mein ganz verärgert "was gibt es denn da zu lachen???" daraufhin erwidert der Mann "Sieh doch, der andere kommt mit 10 Annanas zurück!!"
lg cori
2 Männer in der Wüste. Beide sind schon total am Ende und befürchten zu verdursten wenn sie nicht bald etwas zum trinken finden. Aufeinmal mitten in der Wüste sehen sie einen Brunnen - und er ist sogar real und keine Einbildung! Aufeinmal erscheint ein Geist und sagt "ihr dürft aus dem Brunnen trinken jedoch nur unter einer Bedingung - ihr müsst jeweils 10 früchte holen - egal welche". Gesagt getan. Der erste Mann kommt mit 10 Beeren zurück die er gefunden hat....der Geist meint "So und nun musst du sie dir einzeln in den Hintern stecken und mitzählen" - so durstig wie er war fängt der Mann damit an 1,2,3.... plötzlich fängt er laut zum lachen an und der Geist mein ganz verärgert "was gibt es denn da zu lachen???" daraufhin erwidert der Mann "Sieh doch, der andere kommt mit 10 Annanas zurück!!"
lg cori
die-mami
Super Knochen
Drei Frauen, eine ledig, eine verlobt und eine verheiratet, treffen
sich regelmässig zum Kaffeeklatsch. Eines Tages haben sie eine Idee.
Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer
darauf reagieren:
Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen.
Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen, schwarzer
Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, habe meinen
Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir
hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer
Leder-Body, sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur
'Whow', und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verheiratete berichtet: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner
Mutter gebracht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body,
hohe Stilettos, Augenmaske.
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt,
sich vor den Fernseher gesetzt und gesagt: 'Hey, Batman, was gibt's heute
zu essen?'
sich regelmässig zum Kaffeeklatsch. Eines Tages haben sie eine Idee.
Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer
darauf reagieren:
Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen.
Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen, schwarzer
Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, habe meinen
Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir
hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer
Leder-Body, sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur
'Whow', und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verheiratete berichtet: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner
Mutter gebracht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body,
hohe Stilettos, Augenmaske.
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt,
sich vor den Fernseher gesetzt und gesagt: 'Hey, Batman, was gibt's heute
zu essen?'