Vorsicht bei der Auswahl des Hunde-Namens
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich
später herausstellen sollte......
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine
Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine
Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur,
Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,
aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich
nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann
warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir
weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein
Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich
denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche
Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
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Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der
Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein
extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des
Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält
mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".
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Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm,dass
ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich
solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen
würde, nannte er mich pervers.
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Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am
nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund"
sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt,
während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" "Wie wär's
mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.
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Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das
Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der
Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen ,
beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen
Scheidungen passiert".
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So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich
scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir
je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich
letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist
denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben
verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater
antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex
nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN
HUND!!!"
Beamte werden nicht versetzt. Sie werden umgebettet.
Fragt ein Beamte den anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"
Ein 80-jähriger möchte mal wieder ein bißchen Spaß mit seiner Frau haben. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Er antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem Alter kannst Du doch keine Kinder
mehr bekommen!"
Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern."
Definition von Elektrizität:
Morgens mit Wiederstand aufstehen,den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,abends an die Dose fassen und einen gewischt kriegen!
Anlässlich seines 95. Geburtstages wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal pinkeln."
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo. Harter Strahl, kein brennen, gesunde Farbe."
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
@MichlS
