Witze

Es gibt doch noch gute Menschen...
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann:
"Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:

"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."
 
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt.
Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:
"Gnädigste, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
 
Späth , aber doch .

Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin:,,Schreiben Sie bitte noch>streng vertraulich< drüber.
Ich möchte schließlich,das jeder im Büro das Schreiben liest.!
 
Treffen sich zwei Mäuse. Sagt die eine zur anderen:

"Du, ich hab an neuen Freund."
"Supi, hast a Foto von ihm?"
"Ja, da schau!"
"Fesch, a Fledermaus."
"Ah geh, mir hat er gsagt, er is Pilot!"
 
"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"
"10 Jahre, mein Schatz."
"Und wie lange musst du noch?"


Was macht der Storch nach dem er die Kinder gebracht hat?
Er verschwindet wieder in Papa's Hose!


"Papa, heiraten Kamele eigentlich auch?"
"Nur Kamele...!!"
 
Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub:
Wenn ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen Darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen Darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich
zuckerkrank.
 
"Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel
und ermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst,aber dann habe ich gesehen,daß er auch alleine
zurecht kommt!"



Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:
"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen
runtergefallen!"



Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund
im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde
mehr!"


Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich
küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"



Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.




Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur
Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.
 
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.
Da sie nie kontrolliert, ob ihre drei Mitarbeiterinnen danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.

Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen die Blondine, ob sie mitkommt.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden..."
cool.gif
 
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche
noch einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche
Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"
Darauf der Alte:
"Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!"
 
Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen,wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
 
Wien , Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Donau , füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Burgenländer zu ihm hinüberbrüllt:
"He, Du do, wos machst'n Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Donauwossa saufn . Do wirst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n vasaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."
Der Mann in der Donau schaute ihn an und fragte:
Was haben sie gesagt ? Sprechen Sie kein Deutsch, Mann?"
Darauf plärrt der Burgenländer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
 
DOJO2 schrieb:
Wien , Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Donau , füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Burgenländer zu ihm hinüberbrüllt:
"He, Du do, wos machst'n Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Donauwossa saufn . Do wirst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n vasaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."
Der Mann in der Donau schaute ihn an und fragte:
Was haben sie gesagt ? Sprechen Sie kein Deutsch, Mann?"
Darauf plärrt der Burgenländer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
Zum Vergrößern anklicken....

Piefken-Witze Köstlich :)
 
Na dann mach ich Dir halt die Freude und stell mal wieder was rein :D

Frauen sind einfach....
Mario, Student in WIEN , schreibt an seine
Freundin Sandra, Studentin in GRAZ ,
folgende Zeilen:
"Liebe Sandra! Ich kann unsere
Beziehung
so leider nicht weiter führen. Die
Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu
groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
4x
betrogen habe, seit du weg bist und das
ganze
ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!!
Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich
dir gegeben habe. Ciao, Mario"
Sandra-sichtlich verletzt-ging sogleich zu
ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche
Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder,
Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von
Mario steckte sie all die Fotos der hübschen
Männer in einen Umschlag. Es waren 47. Dazu
schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber
ich
weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche dein Bild raus und schicke mir den
Rest
zurück. Ciao, Sandra"

Murat hat einen neuen Job bei der EVN und wird direkt losgeschickt , um Stromzähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf
seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Er fragt sie: Wieviel Nummern Du haben
gemacht mit Licht?"
Die Frau empört:
"Egon komm mal schnell, hier steht ein
Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank:
"Was willst du?"
Murat:
"Ich will nur wissen wieviel Nummern du
haben gemacht mit Licht."
Egon brüllt laut:
"Sollich dich umhauen??"
Murat:
"Wenn du mir nix sagen,wieviel
Nummern du haben gemacht mit Licht,
Kollega kommt, schneiden dir
alles ab, und Frau muss nehmen
Kerze..."
 
Danke DOJO2 :D

Zwei Waschmaschinen stehen im Wald. Der Jäger kommt und schiesst eine ab. Dann will er auch die zweite abschiessen. Päng. Doch die Waschmaschine singt: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon"


Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."



Doris im Vorzimmer des Zahnarztes. Die Schwester fragt: „Waren Sie schon einmal hier?“ „Der Herr Doktor wird sich noch an mich erinnern“, erwidert Rita. „Sagen sie ihm, die dunkelhaarige sei da, der er vor 9 Monaten die Füllung gemacht hat..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt:
"Wie kalt wird der Winter?"
"Sehr kalt", lautet die Antwort.
Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder an: "Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?"
"Vollkommen sicher."
Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an.
"Sind Sie immer noch sicher?"
"Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."
"Woher wissen Sie das denn so genau?"
"Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"
 
Jörg Haider , Falco und Zilk sitzen auf einer Wolke , als es am Himmelstor bimmelt
Falko :Hey Jörgi , Du sitzt am nähesten bei der Tür , schau mal wer der Neuzugang ist.
Keine Min später setzt sich Haider wider auf sein Wölkchen .
Fragt Zilk : und WER wars ????
Haider : Nix tragisches, nur die SPÖ :D:D
 
Urologe zu Patient : Herr Mair , sie müssen nun endlich aufhören zu onanieren.
Patient :Aber Herr Doktor , warum denn ?
Urologe: Weil ich sie jetzt untersuchen möchte:eek::mad:
 
ist zwar kein witz aber köstlich,.........

So verabreichen Sie Ihrem Hund eine Tablette

Legen Sie den Hund auf die Seite und nehmen sie den Kopf des Hundes in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Fanges an, und üben Sie sanften Druck aus, bis Ihr Hund diesen öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie den Fang schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie den Hund hinterm Sofa vor.

Nehmen Sie ihn wieder in den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie den Hund aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose, den Kopf Ihres Hundes erneut auf den Arm, und halten Sie den Fang der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Fanges. Schließen Sie ihn und zählen Sie bis zehn.

Angeln Sie die Pille vom dem Teppich und den Hund hinter der Garderobe vor. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie den Hund zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren sie das Knurren des Hundes. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf des Hundes festzuhalten und ihm ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Hundehals.

Holen Sie den Hund hinter dem Sofa hervor. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und Pflaster zu besorgen.

Wickeln Sie den Hund in eine große Decke. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, den Hund in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie den Fang mit Hilfe eines Schraubenziehers auf und pusten Sie die Pille in seinen Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie den Hund aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie den Hund in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie den Fang mit einem Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr den Hund aus dem Brunnen auf dem benachbarten Grundstück holen. Dann entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um dem Hund auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Dose. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten des Hundes mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie den Fang mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf des Hundes senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben