Nanuka
Super Knochen
Ein Hase liegt am See im Gras mit einer Hasch - Zigarette und genießt. Da kommt sein Freund, der Biber vorbei.
"Äh, lass mich auch mal ziehen Hase, bitte!?"
Hase, unlustig murrend:"Also bitte, wenn´s sein muss... Aber Biber, du musst tief einatmen, dann in den See, abtauchen und erst am anderen Ufer wieder ausatmen, dann hast du länger was davon!!"
Der Biber ist einverstanden und es geschieht, wie der Hase gesagt hat.
Am anderen Ufer legt sich der Biber entspannt ins Gras. Kommt das Nilpferd des Weges:"He Alter, hast du gehascht?" "Ja" seufzt der Biber ganz schläfrig.
"Ich will auch!" maunzt das Nilpferd
"Musst du zum Hasen, der liegt auf der anderen Seite des Seeufers!"
Das Nilpferd, rein in den See, stellt sich vor dem Hasen hin und weckt ihn.
Der Hase erwacht, sieht das Nilpferd, schreckt entsetzt hoch und schreit:" Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
"Äh, lass mich auch mal ziehen Hase, bitte!?"
Hase, unlustig murrend:"Also bitte, wenn´s sein muss... Aber Biber, du musst tief einatmen, dann in den See, abtauchen und erst am anderen Ufer wieder ausatmen, dann hast du länger was davon!!"
Der Biber ist einverstanden und es geschieht, wie der Hase gesagt hat.
Am anderen Ufer legt sich der Biber entspannt ins Gras. Kommt das Nilpferd des Weges:"He Alter, hast du gehascht?" "Ja" seufzt der Biber ganz schläfrig.
"Ich will auch!" maunzt das Nilpferd
"Musst du zum Hasen, der liegt auf der anderen Seite des Seeufers!"
Das Nilpferd, rein in den See, stellt sich vor dem Hasen hin und weckt ihn.
Der Hase erwacht, sieht das Nilpferd, schreckt entsetzt hoch und schreit:" Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
DOJO2
Super Knochen
Die Steuerprüfung
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich
dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was
tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste
und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber,
auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der
Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er
den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die beiden Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken
sie uns einen kompletten Idioten zurück."
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich
dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was
tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste
und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber,
auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der
Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er
den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die beiden Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken
sie uns einen kompletten Idioten zurück."
(Nichts für Schalke Fans...)
Musste kacke un has keen Papier,
nimm die Fahne vom S 04
Musste kacke un has keen Papier,
nimm die Fahne vom S 04
DOJO2
Super Knochen
da dracula foahrt mit dem auto - schneidet an klan bubn mit dem radl -
den schmeissts -
da dracula springt aus saugt earm des bluat aus und foahrt weiter.....
kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt:
"nau herr dracula wos hobn ma denn trunkn ?"
draufhin sogt da dracula
"an klan radler"
den schmeissts -
da dracula springt aus saugt earm des bluat aus und foahrt weiter.....
kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt:
"nau herr dracula wos hobn ma denn trunkn ?"
draufhin sogt da dracula
"an klan radler"
DOJO2
Super Knochen
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte
beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den
Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die
Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und
fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer
ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den
Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio
an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer
wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann
wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten
als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er
langsam auf die Straße.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete
fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den
Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen
Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet
auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht
stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war
ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren
konnten. "
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte
beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den
Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die
Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und
fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer
ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den
Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio
an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer
wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann
wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten
als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er
langsam auf die Straße.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete
fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den
Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen
Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet
auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht
stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war
ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren
konnten. "
DOJO2
Super Knochen
A Bsoffana tammelt in a kirchn, setzt si in beichtstui eine und sagt nix.
Noch ana zeit wird da pforra a bissl ungeduidig und huast, damit
der schackl endlich wos sogt, oba der sogt imma no nix.
Do klopft da pforra dreimoi aun de waund, um endlich den Mau zum sprechn
zum bewegn.
Drauf sogt der bsoffene:
"Klopfn bringt nix, oida ! Do herübn ist a ka heislpapier.."
Noch ana zeit wird da pforra a bissl ungeduidig und huast, damit
der schackl endlich wos sogt, oba der sogt imma no nix.
Do klopft da pforra dreimoi aun de waund, um endlich den Mau zum sprechn
zum bewegn.
Drauf sogt der bsoffene:
"Klopfn bringt nix, oida ! Do herübn ist a ka heislpapier.."
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet niemanden, der nicht mindestens 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür. Mitarbeitern, die nicht alles geben, sofort zu entlassen.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie ein Mann an einer Wand lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienst Du?"
Ein bißchen überrascht antwortet der Mann: "300,00 Euro in der Woche;
wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an: "Da host Dein Lohn für zwa Wochn, aber jetzt maschier und kumm' nie wieder!!!"
Der Mann geht. Der Chef fühlt sich toll, daß er Allen gezeigt hat, daß
Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Mensch da gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Der hat Pizzas gliefert!"
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie ein Mann an einer Wand lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienst Du?"
Ein bißchen überrascht antwortet der Mann: "300,00 Euro in der Woche;
wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an: "Da host Dein Lohn für zwa Wochn, aber jetzt maschier und kumm' nie wieder!!!"
Der Mann geht. Der Chef fühlt sich toll, daß er Allen gezeigt hat, daß
Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Mensch da gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Der hat Pizzas gliefert!"
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist
Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was
fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit
meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und
sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf
des
Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was
fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit
meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und
sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf
des
Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
DOJO2
Super Knochen
Eine Mutter hatte 3 Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei,
sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex anstellen....
Die Erste sagte, er war wie Tschibo-Kaffee.
Die Mutter war verwirrt, bis sie eine Tschibo-Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen........
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmanns.
Also suchte die Mutter nach eine Rothmanns Annonce. Sie fand eine mit dem Spruch:
Live Life Kingsize........
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:
British Airways........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie folgenden Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!!:
VIERMAL TAGLICH - SIEBENMAL DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN
....
sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex anstellen....
Die Erste sagte, er war wie Tschibo-Kaffee.
Die Mutter war verwirrt, bis sie eine Tschibo-Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen........
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmanns.
Also suchte die Mutter nach eine Rothmanns Annonce. Sie fand eine mit dem Spruch:
Live Life Kingsize........
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:
British Airways........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie folgenden Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!!:
VIERMAL TAGLICH - SIEBENMAL DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN
....
DOJO2
Super Knochen
In der Steiermark wollte man den Kindern beibringen,
nach der Schrift zu sprechen.
Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins
Klassenzimmer und fragt, ob irgendwer einen hochdeutschen
Satz zum Vortragen hätte.
Ein Bub meldet sich und meint:
"Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter."
Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an.
Verwirrt bittet sie ihn, den Satz nochmals zu wiederholen.
Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin verlegen:
"Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich versteh´ KEIN Wort!!!"
Also setzt sich der Bursch nochmal gerade hin und beginnt:
"Na, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn obegwichst..."
nach der Schrift zu sprechen.
Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins
Klassenzimmer und fragt, ob irgendwer einen hochdeutschen
Satz zum Vortragen hätte.
Ein Bub meldet sich und meint:
"Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter."
Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an.
Verwirrt bittet sie ihn, den Satz nochmals zu wiederholen.
Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin verlegen:
"Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich versteh´ KEIN Wort!!!"
Also setzt sich der Bursch nochmal gerade hin und beginnt:
"Na, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn obegwichst..."
Eine Nonne und ein Bischof spielen zusammen Tennis.
Sie spielt ganz hervorragend, der Bischof hundsmiserabel.
Jedesmal, wenn er daneben schlägt, flucht er: "Herrgott sakra, daneben!" Nach einer Weile wird es der Nonne zu viel und sie spricht den Bischof an: "Exzellenz, ich kann mit Ihnen nicht mehr weiter spielen, Euer fluchen schadet meiner Seele."
Der Bischof gelobt Besserung und erklärt, wenn er noch mal fluche, solle ihn der Blitz treffen und in ein Häufchen Asche verwandeln.
Das geht auch eine ganze Zeit gut, bis er wieder einen Fluch los lässt. Augenblicklich verdunkelt sich der Himmel, und ein Blitz trifft die Nonne, verwandelt sie in ein Häufchen Asche.
Der Himmel öffnet sich wieder und daraus ertönt eine Stimme.
"Herrgott sakra, daneben!"
Sie spielt ganz hervorragend, der Bischof hundsmiserabel.
Jedesmal, wenn er daneben schlägt, flucht er: "Herrgott sakra, daneben!" Nach einer Weile wird es der Nonne zu viel und sie spricht den Bischof an: "Exzellenz, ich kann mit Ihnen nicht mehr weiter spielen, Euer fluchen schadet meiner Seele."
Der Bischof gelobt Besserung und erklärt, wenn er noch mal fluche, solle ihn der Blitz treffen und in ein Häufchen Asche verwandeln.
Das geht auch eine ganze Zeit gut, bis er wieder einen Fluch los lässt. Augenblicklich verdunkelt sich der Himmel, und ein Blitz trifft die Nonne, verwandelt sie in ein Häufchen Asche.
Der Himmel öffnet sich wieder und daraus ertönt eine Stimme.
"Herrgott sakra, daneben!"
Zwei ältere Leute lebten in einem Seniorenzentrum.
Er war ein Witwer, sie eine Witwe.
Sie kannten sich schon eine ganze Weile.
Eines Tages gab es ein kleines Fest im gemeinsamen Speisesaal. Die beiden saßen an einem Tisch einander gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr, und schließlich nahm er sich ein Herz und fragte sie:
" Wollen Sie meine Frau werden?"
Nach einigem Zögern sorgfältigen Nachdenkens antwortete Sie: "ja, ja ich will es!"
Das Festmahl endete mit einem herzlichen Gespräch und die beiden gingen auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer und war ratlos: hatte sie nun ja oder nein geantwortet?
Er wusste es einfach nicht mehr, er grübelte darüber nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen.
Voller Aufregung nahm er das Telefon und wählte ihre Nummer.
Erst zögerte er und sagte, es sei doch ein sehr schöner Abend gewesen.
Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen," Als ich sie gestern fragte, ob sie meine Frau werden wollen,
haben sie darauf mit ja oder mit nein geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:" Nun, ich habe ja gesagt, und das von ganzem Herzen."
und dann fuhr sie fort
"Ich bin so froh dass sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"
Er war ein Witwer, sie eine Witwe.
Sie kannten sich schon eine ganze Weile.
Eines Tages gab es ein kleines Fest im gemeinsamen Speisesaal. Die beiden saßen an einem Tisch einander gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr, und schließlich nahm er sich ein Herz und fragte sie:
" Wollen Sie meine Frau werden?"
Nach einigem Zögern sorgfältigen Nachdenkens antwortete Sie: "ja, ja ich will es!"
Das Festmahl endete mit einem herzlichen Gespräch und die beiden gingen auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer und war ratlos: hatte sie nun ja oder nein geantwortet?
Er wusste es einfach nicht mehr, er grübelte darüber nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen.
Voller Aufregung nahm er das Telefon und wählte ihre Nummer.
Erst zögerte er und sagte, es sei doch ein sehr schöner Abend gewesen.
Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen," Als ich sie gestern fragte, ob sie meine Frau werden wollen,
haben sie darauf mit ja oder mit nein geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:" Nun, ich habe ja gesagt, und das von ganzem Herzen."
und dann fuhr sie fort
"Ich bin so froh dass sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"
DOJO2
Super Knochen
Da diese Seite sehr vernachlassigt wird ....
Frage an Sender Eriwan: "Wirkt die Pille auch auf dem Mond?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz..."
*
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers...
*
"Papa", erkundigt sich der Sohn, "es stimmt doch, daß Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte, "den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann..."
*
Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"
*
Eine Dame am Straßenrand winkt ganz aufgeregt ein Taxi heran: "Hallo, junger Mann, sind sie frei?"
"Jawohl!"
"Dann fahren sie schnell zum Standesamt!"
Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und meint: "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht..."
*
Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt."
Sie: "Aber ich werde dich vermissen."
Frage an Sender Eriwan: "Wirkt die Pille auch auf dem Mond?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz..."
*
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers...
*
"Papa", erkundigt sich der Sohn, "es stimmt doch, daß Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte, "den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann..."
*
Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"
*
Eine Dame am Straßenrand winkt ganz aufgeregt ein Taxi heran: "Hallo, junger Mann, sind sie frei?"
"Jawohl!"
"Dann fahren sie schnell zum Standesamt!"
Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und meint: "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht..."
*
Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt."
Sie: "Aber ich werde dich vermissen."
Die Chefs der Schwechater-, Stiegl- und Ottakringer Brauereien gehen gemeinsam zum Mittagessen.
Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef
der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater,
der Chef der Ottakringer Brauerei - wie könnte es anders sein - eine
Flasche Ottakringer,
und der Stiegl-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.
Darauf antwortet er:
I hob ma docht, wenns ihr ka Bier trinkts, dann trink i a kans.
Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef
der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater,
der Chef der Ottakringer Brauerei - wie könnte es anders sein - eine
Flasche Ottakringer,
und der Stiegl-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.
Darauf antwortet er:
I hob ma docht, wenns ihr ka Bier trinkts, dann trink i a kans.
Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: 'Sind Sie ein echter Cowboy?'
'Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?'
'Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!' Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: 'Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?'
Sagt der: 'Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!'
'Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?'
'Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!' Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: 'Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?'
Sagt der: 'Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!'