Witze

Teacher: Can you tell me the name of 3 great kings who have
brought happiness & peace into people's lives?

Student : Smo-king , Drin-king & fuc-king...

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Oma hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit.

Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es
denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz:

"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich
so!!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:

"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
 
ein jäger prahlt vor dem bauern:ich habe einen hirsch mit 200kg erlegt.
der bauer: nicht schlecht, ich hab beim umackern einen panzer aus dem 2.weltkrieg gefunden, bei dem haben die lichter noch gebrannt.
der jäger: der krieg ist schon so lange her, da kann doch kein licht mehr brennen.
der bauer: weißt du was, nimm 100kg von dem hirschen weg und ich dreh beim panzer das licht ab.
 
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und
ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen
Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns
dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle
ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine
Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen
zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer,
zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus,
geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau
80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
"Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das
Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein
neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der
Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal
Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und
täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein
Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für
sechs Monate.
 
Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier das in den
Himmel kommt, darf
sich etwas wünschen.
Kätzchen was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin habe ich mir immer die
Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig
sind, ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."
Gesagt getan, das
Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den
Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes
Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen.

"Mäuse was ist Euer Wunsch?" Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde
immer die Menschen gefallen die auf Rollschuhen unterwegs war, ich wünsch
mir für alle Mäuse Rollschuhe."
Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

Wieder 2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an
der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt
"Wie geht es Dir denn?"
Da antwortet die kleine Katze:
"Es war vom ersten Tag an sehr schön,............. aber dass es seit 2
Wochen,
Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."
 
Kommt einer zur Tankstelle und sagt:
"Herr Tankwart, ich habe schon seit drei Wochen keine Frau mehr gehabt, was soll ich nur machen?“
Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann lässt sie dich schon ran!“
Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er Sie schon gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel". Dann hat er Sie ordentlich von hinten genommen und nachdem er fertig war, sagt er:
“Du, ich muss dir was gestehen, ich bin gar nicht der Teufel.“
Da sagt die Nonne: "Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."
 
Kommt ein Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen das verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper unter neugierigen Blicken: "OK. Um hundert Franken !" Darauf der Gärtner: "Top!" Er nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüss Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe, reibt an ihr. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Der Barkeeper überlegt: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler... ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
 
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

+

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

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Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

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Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."
 
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Maennern fahren

mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte,

dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf

sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner

kontrolliert die Maenner, sieht, dass das WC besetzt ist und

klopft an die Tür:

"Die Fahrkarte bitte!". Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte

unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.


Auf der Rückfahrt beschließen die Maenner, den selben Trick

anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind

sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt

keine Fahrkarte haben. Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner

kommt!".

Sofort stürzen die Maenner in das eine WC, die Frauen machen

sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte

der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Maenner an:

"Die Fahrkarte bitte!"
 
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde„

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, daß eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
 
Eine Nonne Steigt in ein Taxi und verlangt vom Fahrer, sie ins nächste Freudenhaus zu bringen.
Der Taxilenker ist sehr erstaunt darüber und fragt die Nonne, was sie denn dort machen würde.
Da antwortet die Nonne: " Nich das was sie denken junger Mann! Ich möchte mich nur über deren Preise erkundigen, da der Pfarrer immer nur "vergelt's Gott" sagt nachdem er fertig ist."
 
Weil ichs grade gelesen habe, das böse Wort:D


Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner treffen sich am Stammtisch.
Der Kölner bestellt ein Alt, der Düsseldorfer ein Alt und der Bayer .............ein Wasser.
Fragen die beiden anderen: "Was ist los, wieso trinkst du kein Bier?"
Sagt der Bayer." Ich hab mir gedacht, wenn ihr beide keins trinkt, dann ich auch nicht."
 
Wetterhexe schrieb:
Weil ichs grade gelesen habe, das böse Wort:D


Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner treffen sich am Stammtisch.
Der Kölner bestellt ein Alt, der Düsseldorfer ein Alt und der Bayer .............ein Wasser.
Fragen die beiden anderen: "Was ist los, wieso trinkst du kein Bier?"
Sagt der Bayer." Ich hab mir gedacht, wenn ihr beide keins trinkt, dann ich auch nicht."
Zum Vergrößern anklicken....


:D Der ist ja wirklich schon ur alt aber noch immer gut. Alt ist ja auch kein Bier ;)
 
Der bringt unsere Duisburger aber immer noch auf 180 *gg*


okay noch einen fiesen


Was sagt ein Sachse auf dem überfüllten Londoner Weihnachtsmarkt?
 
Opa im Puff


Kommt ein Opa in´s Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
 
Ein Bayer wird mit 2 verbrannten Ohrläppchen ins Spital eingeliefert.
"Wie ist das denn passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Bayer, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Na, danach musste ich doch noch den Arzt anrufen!"
 
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