Rusty2007
Super Knochen
Na dann i hab a no einen:
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
So und für Heute der Letzte, der kam eben von einem meiner Azubi's:
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus! - Das Verfahren wurde eingestellt!
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus! - Das Verfahren wurde eingestellt!
bia.nca
Junior Knochen
Ich hab auch zwei (hoffentlich noch nicht gepostete!):
Nr.1)
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti ??
Den Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.
Nr.2)
Eine Nonne geht zum Frauenarzt. Dieser möchte sie verarschen und sagt: "Meine liebe Dame, ich gratuliere: Sie sind schwanger!"
Die Nonne erwiedert: "Hach Gott, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren.."
Nr.1)
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti ??
Den Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.
Nr.2)
Eine Nonne geht zum Frauenarzt. Dieser möchte sie verarschen und sagt: "Meine liebe Dame, ich gratuliere: Sie sind schwanger!"
Die Nonne erwiedert: "Hach Gott, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren.."
... muss Liebe schön sein...
Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue gebeutelt, als es zu Ende geht zu seiner Frau:
"Liebste, ich muß dir was beichten. Ich habe dich mit deiner besten Freundin betrogen."
Sagt die Frau mit einem Lächeln:
"... und ich muss dir auch was beichten: Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"
Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue gebeutelt, als es zu Ende geht zu seiner Frau:
"Liebste, ich muß dir was beichten. Ich habe dich mit deiner besten Freundin betrogen."
Sagt die Frau mit einem Lächeln:
"... und ich muss dir auch was beichten: Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"
AW: ... muss Liebe schön sein...
Ein Sadist, ein Masochist, ein Mörder, ein Nekrophiler, ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen gelangweilt im Park ihres Sanatoriums und wissen nicht, wie sie die Zeit totschlagen sollen.
Sagt der Zoophile: "Lasst uns eine Katze fangen!"
Sagt der Sadist: "Lasst uns eine Katze fangen und sie quälen!"
Sagt der Mörder: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen und kaltmachen!"
Sagt der Nekrophile: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, dann kaltmachen und schänden!"
Sagt der Pyromane: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, kaltmachen, dann schänden und anzünden!"
Sagt der Masochist: "... miau!"
Ein Sadist, ein Masochist, ein Mörder, ein Nekrophiler, ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen gelangweilt im Park ihres Sanatoriums und wissen nicht, wie sie die Zeit totschlagen sollen.
Sagt der Zoophile: "Lasst uns eine Katze fangen!"
Sagt der Sadist: "Lasst uns eine Katze fangen und sie quälen!"
Sagt der Mörder: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen und kaltmachen!"
Sagt der Nekrophile: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, dann kaltmachen und schänden!"
Sagt der Pyromane: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, kaltmachen, dann schänden und anzünden!"
Sagt der Masochist: "... miau!"
Nanuka
Super Knochen
Ein Gerichtsvollzieher muss mal wieder beim Huber - Bauern was pfänden, leider ist´s nicht das erste Mal.
Gerichtsvollzieher ("GV"):"Also Bauer, ich muss wieder pfänden kommen - was kannst du mir anbieten?"
Bauer ("B"): "Ja mei, es gibt ja nix mehr, wo ka Kuckuck net draufpickt, was soll ma denn do tuan?"
GV: "Ja irgendwas muasst mir schon zeigen!"
B: "Des anzige, wo nu ka Kuckuck draufpickt is mei Hund!"
GV: "Na, dann zeig her das gute Stück!"
Der Hund ist alt, räudig, geknickte Rute, fast keine Zähne mehr, blind.
GV:"Ja mei, Bauer, was soll ich denn mit diesem armen Hund machen!?"
B:"Sonst hab i nur mehr mei Frau!"
GV:"Ja, dann zeig ma halt dei Frau!"
B:"Die is drinnen, schau nur eini!"
Nach einer Weile kommt der Gerichtsvollzieher zurück und sagt resignierend:"Geh, Bauer, zag ma nu amol dein Hund!"....
Gerichtsvollzieher ("GV"):"Also Bauer, ich muss wieder pfänden kommen - was kannst du mir anbieten?"
Bauer ("B"): "Ja mei, es gibt ja nix mehr, wo ka Kuckuck net draufpickt, was soll ma denn do tuan?"
GV: "Ja irgendwas muasst mir schon zeigen!"
B: "Des anzige, wo nu ka Kuckuck draufpickt is mei Hund!"
GV: "Na, dann zeig her das gute Stück!"
Der Hund ist alt, räudig, geknickte Rute, fast keine Zähne mehr, blind.
GV:"Ja mei, Bauer, was soll ich denn mit diesem armen Hund machen!?"
B:"Sonst hab i nur mehr mei Frau!"
GV:"Ja, dann zeig ma halt dei Frau!"
B:"Die is drinnen, schau nur eini!"
Nach einer Weile kommt der Gerichtsvollzieher zurück und sagt resignierend:"Geh, Bauer, zag ma nu amol dein Hund!"....
Tatze
Super Knochen
Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Deutsche denkt: So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt. Die Nonne denkt: Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so! Die Frau denkt: Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld. Und der Österreicher denkt: Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine!!
LG
LG
hutzl
Profi Knochen
der 4 jährige karl entdeckt am dachboden seinen laufstall, in dem er eine lange zeit verbracht hat. ganz aufgeregt läuft er in die küche und sagt zu seiner mama: duuuuuu, wir kriegen bald ein baby!!!!
fragt die mama: ja wie kommst denn auf das? sagt der bub: ja am dachboden steht schon die falle
fragt die mama: ja wie kommst denn auf das? sagt der bub: ja am dachboden steht schon die falle
hutzl
Profi Knochen
da dracula foahrt mit dem auto - schneidet an klan bubn mit dem radl - den schmeissts - da dracula springt raus saugt earm des bluat aus und foahrt weiter.....
kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt: "nau herr dracula wos hobn ma den trunkn ?"
draufhin sogt da dracula: "nur an klan radler"
kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt: "nau herr dracula wos hobn ma den trunkn ?"
draufhin sogt da dracula: "nur an klan radler"
Es war einmal ...
... vor langer Zeit... kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte.
Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin.
Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Mist!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu gönnen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert hatten wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.
Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
"Frohe Weihnachten! Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen ...
... vor langer Zeit... kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte.
Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin.
Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Mist!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu gönnen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert hatten wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.
Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
"Frohe Weihnachten! Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen ...