Witze

Es ist Tag der offenen Tür in einer pychiatrischen Anstalt im Wald. Ein Besucher kann sich heuer also bis zum gewissen Grad alles zeigen lassen. So interessiert ihn vor allem die Diagnostik.
"Ja, also in diesem Raum setzen wir den Kandidaten eine volle Badewanne vor. Das Ziel der Ihnen gestellten Aufgabe ist, sie vollständig zu entleeren. Dazu stehen ihnen zusätzlich diese Drei Instrumente zur Verfügung:
Ein Eimer, eine Tasse und dieser Löffel."

Der Gast daraufhin:
"Aöhm, A-ha! Ja, eh, ich hab schon verstanden: Jeder normale Mensch würde mit dem Eimer anfangen, klaro!"

Der Tourguide:
"Möchten Sie bei uns ein Zimmer mit Blick zum Hof hin oder lieber zur Mauer?"
Gast:
"Hä? Wie bitte? Was' denn jetzt los?"
Tourguide:
"Ja. Wie ...was? - Jeder normale Mensch würde den Stöpsel ziehen."
 
Vier Angler sitzen Donnerstags abend zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner
Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpels noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her?
Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!!
Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"


lol
 
Lieber Vater im Himmel!
Mein Gebet für das Jahr 2011 ist:

Gib mir ein fettes Bankkonto und lass mich schlanker werden!

Aber bitte, vertausch nicht wieder die zwei Dinge miteinander, wie letztes Jahr!

:)
 
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?













Entweder einen saublöden Schlittenhund, oder eine winterfeste Nutte!
 
Sehr schlagfertig, die Dame :-)

Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun
hatten.

Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von Austrian Airlines in Graz
für den Umgang mit einem Passagier, den man
besser als Gepäck befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert.

Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange von
genervten Reisenden vor.
Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem
Schalter vor.

Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und
sagte: "Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein!"

Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne
behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher,
wir werden etwas für sie finden."

Der Fluggast war davon unbeeindruckt.
Er fragte laut, dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten:

"Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:
"Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten" begann sie und ihre Stimme
klang durch das Flughafenterminal "Wir haben hier einen Fluggast, der MICH
FRAGT WER ER IST ?"
"Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität
herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter."

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die
Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte:
"F*ck you!"

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid Sir,
auch dafür werden Sie sich anstellen müssen!"
 
Das ist doch mal ne vernünftige Erklärung, die alle begreifen!

Anfrage von AnwenderIn:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und
Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem
USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: nicht
gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?


Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt,
passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel
daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
 
3 Frauen , eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften
Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu
überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen
alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze
Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und
schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und
verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es so weit. Sie chatten und
berichten sich ihre Erfahrungen.
Zuerst die Geliebte:

Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen
Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann
bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die
Maskeaufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er
hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem
Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex
und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine
Shopping-Tour überlassen!

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:

Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total
begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser
Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm
eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich
liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:

Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf
Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter
verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er
kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete
den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in
die Küche: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'
 
Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein
80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf
den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und
zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut
sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im
Programm auftritt. Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch.
Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend
Stücke. Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu
dem Alten.

"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen sie
denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"
Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a ned besser....!!"
 
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann:
"Nein."

Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Nur Sand."

Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann:
"Fahrräder..."
 
Stammtisch ....

....... oder warum Männerabende anders aussehen als Frauenabende...

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was
darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die
Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt die Biere)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der
Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft
reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der
Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig
gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache
Weißwein.
Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen
Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER
KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu
merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo
(geht, holt zehn Bier, stellt diese
wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs
Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die
Damen,
wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter,
Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett
vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und
denkt:
Sollen die das Zeug doch selber
verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH
NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel
und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent
Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht, um dieses
dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den
Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch
drei,
die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den
Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme
ich
7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde
Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich
nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in
ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen
sich dabei das Rückgeld stets geben
und entscheiden sich vereinzelt zu
einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent.
Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld
von 45 Cent.

20:26 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er
zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der
Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden
weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps
getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke
entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Postings
sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben
Kopfschmerzen bekommen.

Frauen lächeln jetzt gequält und senden das Ihren Freundinnen mit dem
Hinweis, das sei ja wieder mal typisch Mann.
Männer lächeln verständnisvoll und schicken das an emanzipierte
Frauen, die darüber auch lachen können.
 
Es geht aber auch anders....


Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel "Ich bin
der Herr im Haus".

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die
Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist
Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein Gourmetessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren.

Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben
wie ich es möchte.

Dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken
und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir
den Bademantel bringen.

Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und rate mal wer mich
morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Der Besitzer des Bestattungsinstituts ... "
 
MichlS schrieb:
3 Frauen , eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften
Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu
überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen
alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze
Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und
schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und
verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es so weit. Sie chatten und
berichten sich ihre Erfahrungen.
Zuerst die Geliebte:

Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen
Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann
bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die
Maskeaufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er
hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem
Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex
und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine
Shopping-Tour überlassen!

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:

Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total
begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser
Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm
eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich
liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:

Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf
Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter
verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er
kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete
den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in
die Küche: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'
Zum Vergrößern anklicken....

VIELEN DANK!! Ich hab gelacht bis die Tränen gekommen sind.... (aber vielleicht finden das nur Ehefrauen lustig :D )
 
Aw:

Ein Zirkus ist in der Stadt.

Die Vorstellung luft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die
Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit ...
Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein
KROKODIL gerichtet.
Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Pimmel raus, packt das Maul
des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Pimmel rein und klappt das
Maul des Krokodils langsam zu ...
... atemlose Stille in der Manege ...
Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Pimmel aus
dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.
... tosender Beifall von den Rängen ...
Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...
Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.
"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"
Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft:
"Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest
zwischen die Augen schlagen!"
 
Aw:

Lese dies gut durch, denn das erwartet uns vielleicht auch einmal...


4 alte, alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein
alter Opa rein..
Eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
"Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."
Der alte Mann sagt:
"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
Eine der verrückten Alten sagt:
"Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose
runter, und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass
sie es nicht können, ließ er seine Hose runter!
Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und
hin-und-her springen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"
Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das denn erraten?!
Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen
wieder im
Chor:
'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!'
 
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