HundmitVogel
Anfänger Knochen
Ich hab mir zwar nicht alles durchgelesen, aber ich poste mal:
Kommt ein Vater spät Nachts nach Hause: Um seine Kinder nicht zu wecken schleicht er durch die Wohnung als plötzlich aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen ertönt. Als er vorsichtig bei der Tür ins Zimmer schaut, muss er mitansehen wie seine Tochter es sich mit einer Banane besort.
Am nächsten Tag: Die Tochter steht mit ihrer Mutter in der Küche und unterhält sich mit ihr. Als beide den Vater selbstgesprächeführend durch die Wohnung, an einer Schnur eine Banane hinter sich herschleifend, gehen sehn, fragt die Mutter skeptisch ob alles ok ist.
Darauf der Vater: "Ja Schatz, ich zeige nur unserem neuen Schwiegersohn die Wohnung!"
Kommt ein Vater spät Nachts nach Hause: Um seine Kinder nicht zu wecken schleicht er durch die Wohnung als plötzlich aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen ertönt. Als er vorsichtig bei der Tür ins Zimmer schaut, muss er mitansehen wie seine Tochter es sich mit einer Banane besort.
Am nächsten Tag: Die Tochter steht mit ihrer Mutter in der Küche und unterhält sich mit ihr. Als beide den Vater selbstgesprächeführend durch die Wohnung, an einer Schnur eine Banane hinter sich herschleifend, gehen sehn, fragt die Mutter skeptisch ob alles ok ist.
Darauf der Vater: "Ja Schatz, ich zeige nur unserem neuen Schwiegersohn die Wohnung!"
Ein Hallodri, der wie eine ganze Brauerei stinkt, steigt in die Tram. Er setzt sich neben einem Priester. Das Hemd des Hallodris ist voller Flecken, sein Gesicht verschmiert, die Haare wirr, am Hals klebt roter Lippenstift und aus seiner Jackentasche guckt eine halb leere Rotwein Flasche heraus.
Der Hallodri holt eine Zeitung hervor und fängt an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester:
“Sagen Sie mal, Pater, wodurch bekommt man Arthritis ?”
“Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !”
“Wooah, ja das ist mal ein Ding!!”, murmelte der Hallodri erstaunt und liest weiter in seiner Zeitung.
Dem Priester tun seine harschen Worte bald ein bisschen Leid und er meinst erklärend zum Hallodri:
“Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Sie nicht herunterputzen. Wie lange haben Sie denn schon Arthritis ?”
“Oh”, sagte der Betrunkene, “also, ich habe keine Arthritis. In der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat.
Der Hallodri holt eine Zeitung hervor und fängt an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester:
“Sagen Sie mal, Pater, wodurch bekommt man Arthritis ?”
“Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !”
“Wooah, ja das ist mal ein Ding!!”, murmelte der Hallodri erstaunt und liest weiter in seiner Zeitung.
Dem Priester tun seine harschen Worte bald ein bisschen Leid und er meinst erklärend zum Hallodri:
“Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Sie nicht herunterputzen. Wie lange haben Sie denn schon Arthritis ?”
“Oh”, sagte der Betrunkene, “also, ich habe keine Arthritis. In der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat.
Zwei Jäger gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein
Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab
und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran,
was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu
schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die Jäger, "das
haben wir begriffen."
Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu
erwarten, die beiden Jäger hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot
sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den zweiten müsst ihr zurücklassen."
"Schau," sagte einer der beiden Jäger, "der Pilot sagte uns das
gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld
versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu
transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot
aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses
Jahr glücken.
Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Jäger und der Pilot
setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte
und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom
Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten
auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann
kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden
Jäger kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der
Jäger schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen
sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn
Meter weiter als letztes Jahr."
_________________________________
Treffen sich drei Braumeister in der Kneipe. Der von der Ottakringer
bestellt sich natürlich ein Ottakringer. Der von der Gösser-Brauerei
natürlich ein Gösser. Nur der Braumeister vom Stiegl bestellt ein Cappy Gspritzt.
Die andere zwei wundern sich und fragen ihn warum?
Darauf der Braumeister:
"Wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins!"
Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab
und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran,
was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu
schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die Jäger, "das
haben wir begriffen."
Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu
erwarten, die beiden Jäger hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot
sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den zweiten müsst ihr zurücklassen."
"Schau," sagte einer der beiden Jäger, "der Pilot sagte uns das
gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld
versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu
transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot
aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses
Jahr glücken.
Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Jäger und der Pilot
setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte
und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom
Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten
auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann
kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden
Jäger kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der
Jäger schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen
sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn
Meter weiter als letztes Jahr."
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Treffen sich drei Braumeister in der Kneipe. Der von der Ottakringer
bestellt sich natürlich ein Ottakringer. Der von der Gösser-Brauerei
natürlich ein Gösser. Nur der Braumeister vom Stiegl bestellt ein Cappy Gspritzt.
Die andere zwei wundern sich und fragen ihn warum?
Darauf der Braumeister:
"Wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins!"
Georg Schramm sorgt für Eklat im Europa-Park
http://www.badische-zeitung.de/georg-schramm-sorgt-fuer-eklat-im-europa-park
Marianne, gib mal bitte ein Taschentuch :crown: LOL
http://www.badische-zeitung.de/georg-schramm-sorgt-fuer-eklat-im-europa-park
Marianne, gib mal bitte ein Taschentuch :crown: LOL
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, im Schlepptau 15 Kinder.
Die Angestellte des Amtes bittet sie ins Zimmer und fragt:" Sind das alles ihre?"
Die Frau leicht genervt, weil sie diese Frage wohl öfters hört:"Ja, alles meine."
Dann befiehlt sie:"Sascha, setz dich hin!"
Alle Kinder setzen sich auf die bereitgestellten Stühle.
Die Angestellte:"Wie heisst denn der älteste?"
Die Frau:"Sascha".
"Und der zweitälteste?"
"Auch Sascha".
"Heissen alle Söhne Sascha?"
"Ja"
"Die älteste Tochter?"
"Sascha"
"Aha, ich beginne, ein Muster zu erkennen, Ihre Kinder heissen alle Sascha". Mit leicht gekräuselter Stirn kritzelt die Angestellte weiter.
Nach einiger Zeit kommt doch ein leises:"warum eigentlich?" über ihre Lippen.
Die Frau:" Na, ganz einfach, wenn ich alle morgens wecke, rufe ich: Sascha, aufstehen!! Und alle stehen auf.
Wenn das Essen fertig ist, rufe ich: Sascha essen, und alle setzen sich an den Tisch.
Wenn ein Kind auf die Strasse läuft, rufe ich: Sascha Stopp! Und alle bleiben stehen."
Die Angestellte etwas verwirrt:"Und was machen Sie, wenn Sie nur ein Kind
rufen möchten?"
Die Frau:" Dann rufe ich sie mit ihrem Nachnamen!"
Die Angestellte des Amtes bittet sie ins Zimmer und fragt:" Sind das alles ihre?"
Die Frau leicht genervt, weil sie diese Frage wohl öfters hört:"Ja, alles meine."
Dann befiehlt sie:"Sascha, setz dich hin!"
Alle Kinder setzen sich auf die bereitgestellten Stühle.
Die Angestellte:"Wie heisst denn der älteste?"
Die Frau:"Sascha".
"Und der zweitälteste?"
"Auch Sascha".
"Heissen alle Söhne Sascha?"
"Ja"
"Die älteste Tochter?"
"Sascha"
"Aha, ich beginne, ein Muster zu erkennen, Ihre Kinder heissen alle Sascha". Mit leicht gekräuselter Stirn kritzelt die Angestellte weiter.
Nach einiger Zeit kommt doch ein leises:"warum eigentlich?" über ihre Lippen.
Die Frau:" Na, ganz einfach, wenn ich alle morgens wecke, rufe ich: Sascha, aufstehen!! Und alle stehen auf.
Wenn das Essen fertig ist, rufe ich: Sascha essen, und alle setzen sich an den Tisch.
Wenn ein Kind auf die Strasse läuft, rufe ich: Sascha Stopp! Und alle bleiben stehen."
Die Angestellte etwas verwirrt:"Und was machen Sie, wenn Sie nur ein Kind
rufen möchten?"
Die Frau:" Dann rufe ich sie mit ihrem Nachnamen!"
dogfan97
Junior Knochen
ich wecke diesen thread mal wieder auf!
Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen : "Was bist du eigentlich für ein Tier?" Dieses antwortet : "Ein Wolfshund" Fragt das eine: "Wie geht denn das?" "Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär"
Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen : "Was bist du eigentlich für ein Tier?" Dieses antwortet : "Ein Wolfshund" Fragt das eine: "Wie geht denn das?" "Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär" 
pestizide
Super Knochen
Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: “Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.398.750,78 $ in Bar ein.“ Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: „Ach Oma, du bist so großzügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?“
Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Großmutter: „Facebook..."
Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Großmutter: „Facebook..."
pestizide
Super Knochen
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."
Trifft die Mietze den Kater: "Was hast du denn heut so vor?"
"Och, ich geh ne Runde bummsen".
"Au fein, da komm ich mit"
Plötzlich kommt der Nachbar-Terrier aus der Hecke heraus geschossen. Laut kläffend jagd er Kater und Mietze rund um den Laternenpfahl herum.
Bald sagt die Mietze zum Kater:
"Du, eine Runde bumms ich noch mit, aber dann hab ich keine Lust mehr."
"Och, ich geh ne Runde bummsen".
"Au fein, da komm ich mit"
Plötzlich kommt der Nachbar-Terrier aus der Hecke heraus geschossen. Laut kläffend jagd er Kater und Mietze rund um den Laternenpfahl herum.
Bald sagt die Mietze zum Kater:
"Du, eine Runde bumms ich noch mit, aber dann hab ich keine Lust mehr."
Sitzen drei weiße Mäuse in der Bar und machen einen auf dicke Hose.
Sagt die erste weiße Maus: "Boah, ich kann über den Teppich laufen,
ohne das ein Mensch mich sieht."
"Iss nich wahr", sagt die zweite weiße Maus. "Aber ich, ich kann über
den Tisch laufen, ohne das mich einer sieht."
Die dritte weiße Maus trinkt aus und geht zur Tür.
"Heee", sagt die erste weiße Maus,"Wieso gehst du schon, haben wir dir
Angst gemacht?"
"Ne, ihr Helden", sagt die dritte weiße Maus,"ich geh jetzt die Katze ficken.
Wer kommt mit?"
Sagt die erste weiße Maus: "Boah, ich kann über den Teppich laufen,
ohne das ein Mensch mich sieht."
"Iss nich wahr", sagt die zweite weiße Maus. "Aber ich, ich kann über
den Tisch laufen, ohne das mich einer sieht."
Die dritte weiße Maus trinkt aus und geht zur Tür.
"Heee", sagt die erste weiße Maus,"Wieso gehst du schon, haben wir dir
Angst gemacht?"
"Ne, ihr Helden", sagt die dritte weiße Maus,"ich geh jetzt die Katze ficken.
Wer kommt mit?"