Witze

pestizide schrieb:
ein mönch und eine nonne reiten auf einem kamel durch die wüste. Plötzlich bricht das tier tot zusammen. Nach mehreren tagen sind mönch und nonne dem tode nah.
Der mönch sagt: "schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte frau aussieht. Würdest du mir den gefallen tun?"
die nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten mann gesehen. Tust du mir den gefallen?"
der mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die nonne: "was hast du denn dort zwischen den beinen?"
"das hat mir der herrgott gegeben. Wenn ich es in dich hineinstecke, entsteht neues leben."
sagt die nonne: "dann steck es in das kamel und laß uns weiterreiten..."
Zum Vergrößern anklicken....

:d:d:d
 
Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau?

Weil Sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

Füer alle Teutoninnen!!
 
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse
 
@ boris99

boah wie gemein :eek:, das mir schatzi!...jetzt muss ich immer daran denken, wenn ich so genannt werde..., also wirklich...!
 
Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Weiß ist die Farbe der Unschuld. Das ist ein Brauch, der heute noch gilt und soll symbolisieren, dass die Braut noch als Jungfrau in die Ehe geht."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit:
Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet:
"WEIß"
Sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach der Farbe.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Das Bügeleisen?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Mikrowelle?"
Der Sohn: "WEIß"

Der Vater: "Siehst du, mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."
 
Was haben ein Mann und eine Geburt gemeinsam???






Während das eine extrem schmerzhaft und manchmal sogar unerträglich sein kann





ist das andere nur der natürliche Vorgang ein Kind zur Welt zu bringen...
 
Na dann auch von mir wieder mal was :D


Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt.
Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen.
Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt:
"Entweder du lässt dich von mir bumsen oder fressen!"

Jäger: "Na, dann lieber bumsen"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt
und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen.

Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.

Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt".
Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und..

Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst:
"Du bist nicht wegen dem Jagen hier, oder?"

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Den zweiten trau ich mich nicht zu veröffentlichen
 
Ein Türke, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Türke , der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun
Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren
könnt,bin ich beidir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern
100 Peitschenhiebe statt nur 50!" .
Der Türke und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Türken auf den Rücken"
 
SIE schaut `ne Kochsendung...

sagt ER:"Kannst doch eh nicht kochen!!"
..sagt Sie: "Schaust doch auch Pornos!

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Ein Mann geht zum Ohrenarzt. Der Arzt beginnt mit der Untersuchung und sagt
irgendwann: "Sie müssen aufhören zu onanieren!" Der Mann sagt:
"Wieso, macht das wirklich taub?"
Arzt: "Nein, aber es stört die Untersuchung!"

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Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite
macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie
ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch
keine Gedanken gemacht" meint der Chirurg verblüfft. "Sie sind die erste
Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."

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Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."

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Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte
folgendeAnzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden
erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen, die wie eine
Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem
Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat,
stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"antwortete sie

Der Chef war Feuer und Flamme und erklärte weiter:

"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief
nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes Mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage:

"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der
Hand geschrieben!"

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Ein Steirer, ein Wiener & ein Burgenländer werden zu Tode verurteilt!
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer:
"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt!
Der Wiener denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Wiener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Wiener ist frei.
Da denkt sich der Burgenländer :
"Das schaffe ich auch."
Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Burgenländer schreit:
"Feuer!!!"


Und zum Schluss noch ein ganz böser!


In Wien bleibt ein Autofahrer auf der Tangente in einem Stau stecken.
Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Kanzler Faymann und Vize Spindelegger entführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, sonst werden sie beide mit Benzin
übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um
zu sammeln."
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."


.
 
Kommt ein Mann zum Bestatter und möchte alles für seine
Bestattung im Voraus bestellen.

"Wissen Sie, ich hab ja jetzt das Alter und die Einschüsse
kommen immer näher. Von meinen Kegelbrüdern lebt nur
noch einer und das bin ich. Ich hätte gerne einen einfachen
Sarg, eine ganz einfache Urne und 'nen Hubschrauber bitte."

"Ja, wofür wollen Sie denn den Hubschrauber?"

"Ich will, dass der Hubschrauber mit meiner Asche aufsteigt,
eine große Runde über meine Heimatstadt fliegt und dann
meine Asche über dem ALDI ausstreut. Wissen Sie, auf
den Friedhof kämen meine Kinder sowieso nie, zum ALDI
gehen die aber zweimal die Woche."
.
.
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von der Gemüsefrau
 
Ein Obdachloser klopft an eine Tür.Der Hausherr öffnet und schaut ihn fragend an.
Der Obdachlose fragt ihn"Hättens vielleicht was zu essen für mich?"
Der Hausherr fragt "mögen sie gestrige Palatschinken?"
Darauf der Obdachlose ganz erfreut "Jaaa,gerne"
Darauf der Hausherr "dann kommens morgen wieder".
 
Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."

.
 
Ich lache auch gerne, daher ein paar meiner Lieblings-Witze:

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
(Weil sie Insekten sind)

Was ist rot und steht am Drucker?
(Die Paprikantin)

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
(Der Postfrosch)

:p
 
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