S
superberni
Guest
Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...
dogigirl
Super Knochen
also: der freund ist das erste mal zum essen bei den Eltern eingeladen.
nach dem essen gehen die freundin und die mutter in die küche zum abwaschen. der freund bleibt alleine mit dem Vater und dem hund Hasso alleine bei tisch.plötzlich verspührt der junge ins seinem darm ein kommisches gefühl und lässt einen fahren.leise aber doch Hörbar.Hasso schrie der vater unter den tisch.Cool dachte sich der junge und fühlte sich sicher.Auf das er noch einen fahren lies!Hasso schrie der vater erneut!!gleich darauf lies er noch einen fahren und der war ziehmlich laut!! und wieder schrie der vater: Hasso komm sofort unter dem Tisch hervor,bevor er dir noch auf den kopf scheisst!!
nach dem essen gehen die freundin und die mutter in die küche zum abwaschen. der freund bleibt alleine mit dem Vater und dem hund Hasso alleine bei tisch.plötzlich verspührt der junge ins seinem darm ein kommisches gefühl und lässt einen fahren.leise aber doch Hörbar.Hasso schrie der vater unter den tisch.Cool dachte sich der junge und fühlte sich sicher.Auf das er noch einen fahren lies!Hasso schrie der vater erneut!!gleich darauf lies er noch einen fahren und der war ziehmlich laut!! und wieder schrie der vater: Hasso komm sofort unter dem Tisch hervor,bevor er dir noch auf den kopf scheisst!!
dogigirl
Super Knochen
drei nonnen kommen in den himmel!Doch bevor sie eintreten durften müssten sie noch vor Petrus beichten.die erste zu Petrus:ich habe einem Mann einen gewichst.Petrus:wasche deine Hände in Weihwasser und es werde dir vergeben!
Als das die andere hörte sagte die eine zur anderen:Bevor du dir den hintern wascht lass mich zuerst gurgeln!!
Als das die andere hörte sagte die eine zur anderen:Bevor du dir den hintern wascht lass mich zuerst gurgeln!!
Mama Eisbär und Babyeisbär gehen in der Antarktis spazieren nach einiger zeit fragt der kleine seine Mama:"Mama,mama,mama, bin ich wirklich ein Eisbär????" Darauf die Mutter:" Ja natürlich mein sohn."
Zehn minuten später "Mama, mama, mama bin ich wirklich wirklich ein Eisbär?" Darauf wieder die Mutter:" Natürlich mein Sohn. Warum fragst du?"
"Nur so!" und sie gingen weiter. Nach einer weiteren viertel stunde fragte der kleine erneut:" Mama, mama, mama bin ich wirklich wirklich wirklich ein Eisbär????" Die Mutter:" Ja mein sohn. Warum fragst du mich schon wieder?"
"Weil mir soooooo kalt ist !! ! ! ! ! ! "
Zehn minuten später "Mama, mama, mama bin ich wirklich wirklich ein Eisbär?" Darauf wieder die Mutter:" Natürlich mein Sohn. Warum fragst du?"
"Nur so!" und sie gingen weiter. Nach einer weiteren viertel stunde fragte der kleine erneut:" Mama, mama, mama bin ich wirklich wirklich wirklich ein Eisbär????" Die Mutter:" Ja mein sohn. Warum fragst du mich schon wieder?"
"Weil mir soooooo kalt ist !! ! ! ! ! ! "
Sancho
Super Knochen
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den Power-wash-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
Der Hund
Und die Bilder dazu:
Die Katze:
Der Hund:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den Power-wash-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
Der Hund
Und die Bilder dazu:
Die Katze:
Der Hund:
Rixi
Junior Knochen
Steht eine läufige Hündin vor einem Stacheldrahtzaun. Sie wartet auf den Rüden Hanniball. Als er auftaucht, sagt sie ihm: "Ach Hannibällchen, spring doch über den Zaun!" Hanniball springt los und als er drüben ankam , fragt die Hündin: "Hannibällchen, wieso hast du so lange
gebraucht?" "Nenn mich lieber Hanni, die Bällchen hängen jetzt am Zaun!"
gebraucht?" "Nenn mich lieber Hanni, die Bällchen hängen jetzt am Zaun!"
juka
Super Knochen
Weisheit des Tages
>Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
>der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber
>einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie
>ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den
>Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen
>Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
>Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
>sprechen!"
>
>Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und
>tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen
>hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
>Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und
>bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
>Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
>schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei
>antwortete: "Fass, Pluto!"
>
>
>WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
>
>und die Moral aus der Geschichte:
>
>GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!!!
>Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
>der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber
>einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie
>ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den
>Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen
>Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
>Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
>sprechen!"
>
>Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und
>tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen
>hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
>Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und
>bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
>Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
>schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei
>antwortete: "Fass, Pluto!"
>
>
>WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
>
>und die Moral aus der Geschichte:
>
>GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!!!
blackysfrauli
Super Knochen
Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob
er ihn abschleppen soll. Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur
unter zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie
langsamer. Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen."
Der Ferrarifahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit
200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini
beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini
beschleunigt weiter.
Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: "Wow,
seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen."
Sagt der zweite: "Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch
260 Sachen." Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal den Trabi an.
Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"
S
salinoa2000
Guest
Ein paradoxer Witz!Dani019 schrieb:
Ein Mann möchte einen Bauernhof kaufen.
Er besichtigt einen, der ihm gut gefällt und möchte fast schon zusagen, da bemerkt er einen risiegen Bienenstock in der Nähe des Haupthauses.
Beunruhigt spricht er den Verkäufer an, ob das denn nicht gefährlich sei, schließlich habe er Kinder.
Der Verkäufer beruhigt ihn :"Nein, da ist nichts gefährliches dran. Ich mache Ihnen einen Vorschlag: Ich binde sie nackt an den Zaun neben den Bienenstock und schmiere Sie mit Honig ein. Und wenn Sie auch nur von einer Biene gestochen werden, dann schenke ich Ihnen den Hof!"
Der Mann überlegt kurz, denkt, das das das Geschäft seines Lebens sein könnte und willigt ein.
Der Verkäufer bindet ihn also nackt und mit Honig beschmiert an den Zaun neben den Bienenstock und lässt ihn allein.
Als er abends wiederkommt, hängt der Mann total kaputt und völlig geschlaucht in den Seilen.
"Um Gottes Willen! Was ist denn passiert? Haben die Bienen Sie gestochen??"
"Nein..Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter???"
-------------------------------------------------------------------------
Der verliebte Horst sitzt mit Katja auf der Parkbank.
"Ich werde Dich jetzt da berühren, wo es noch niemand je gewagt hat", haucht er ihr zärtlich ins Ohr.
Sie fährt zurück:
"Wennst mir jetzt ins Aug fahrst, dann prack ich Dir eine!"
-------------------------------------------------------------------------
Schluchzend ruft die Tochter ihre Mutter an:
"Mutter, was soll ich nur tun? Gestern habe ich geheiratet und heute hatten wir einen Ehekrach!"
Meint die Mutter:
"Beruhige Dich, mein Engel. Streit gibts in den besten Familien, das renkt sich wieder ein."
"Ja,schon. Aber was mache ich denn jetzt mit der Leiche?"
-------------------------------------------------------------------------
Nur für Zyniker:
Drei schwangere Frauen sitzen beim Frauenarzt.
Die Erste legt plötzlich ihre Zeitschrift weg, macht ihre Handtasche auf, nimmt eine Tablette und sagt dazu:"Das ist Vitamin A, damit mein Kind gesund wird!"
Nach einer Weile legt die Zweite ihre Zeitschrift weg, macht ihrerseits ihre Handtasche auf, wühlt nach einer Pillenschachtel und nimmt eine Tablette.
Fragt die Erste: "Und was war das?"
Sagt die Zweite: "Vitamin B, damit mein Kind richtig gesund wird."
Nach einer Weile legt die Dritte ihr Strickzeug aus der Hand, wühlt in ihrer Handtasche, nimmt eine Tablette und strickt dann schweigend weiter.
Schließlich fragt die Erste: "Und was haben Sie genommen? Vitamin C, damit auch ihr Kind gesund wird?"
Die Angesprochene schaut kurz auf: "Nein, Contergan, ich kann keine Ärmel stricken!
(Ok, der ist echt fies..)
Er besichtigt einen, der ihm gut gefällt und möchte fast schon zusagen, da bemerkt er einen risiegen Bienenstock in der Nähe des Haupthauses.
Beunruhigt spricht er den Verkäufer an, ob das denn nicht gefährlich sei, schließlich habe er Kinder.
Der Verkäufer beruhigt ihn :"Nein, da ist nichts gefährliches dran. Ich mache Ihnen einen Vorschlag: Ich binde sie nackt an den Zaun neben den Bienenstock und schmiere Sie mit Honig ein. Und wenn Sie auch nur von einer Biene gestochen werden, dann schenke ich Ihnen den Hof!"
Der Mann überlegt kurz, denkt, das das das Geschäft seines Lebens sein könnte und willigt ein.
Der Verkäufer bindet ihn also nackt und mit Honig beschmiert an den Zaun neben den Bienenstock und lässt ihn allein.
Als er abends wiederkommt, hängt der Mann total kaputt und völlig geschlaucht in den Seilen.
"Um Gottes Willen! Was ist denn passiert? Haben die Bienen Sie gestochen??"
"Nein..Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter???"
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Der verliebte Horst sitzt mit Katja auf der Parkbank.
"Ich werde Dich jetzt da berühren, wo es noch niemand je gewagt hat", haucht er ihr zärtlich ins Ohr.
Sie fährt zurück:
"Wennst mir jetzt ins Aug fahrst, dann prack ich Dir eine!"
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Schluchzend ruft die Tochter ihre Mutter an:
"Mutter, was soll ich nur tun? Gestern habe ich geheiratet und heute hatten wir einen Ehekrach!"
Meint die Mutter:
"Beruhige Dich, mein Engel. Streit gibts in den besten Familien, das renkt sich wieder ein."
"Ja,schon. Aber was mache ich denn jetzt mit der Leiche?"
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Nur für Zyniker:
Drei schwangere Frauen sitzen beim Frauenarzt.
Die Erste legt plötzlich ihre Zeitschrift weg, macht ihre Handtasche auf, nimmt eine Tablette und sagt dazu:"Das ist Vitamin A, damit mein Kind gesund wird!"
Nach einer Weile legt die Zweite ihre Zeitschrift weg, macht ihrerseits ihre Handtasche auf, wühlt nach einer Pillenschachtel und nimmt eine Tablette.
Fragt die Erste: "Und was war das?"
Sagt die Zweite: "Vitamin B, damit mein Kind richtig gesund wird."
Nach einer Weile legt die Dritte ihr Strickzeug aus der Hand, wühlt in ihrer Handtasche, nimmt eine Tablette und strickt dann schweigend weiter.
Schließlich fragt die Erste: "Und was haben Sie genommen? Vitamin C, damit auch ihr Kind gesund wird?"
Die Angesprochene schaut kurz auf: "Nein, Contergan, ich kann keine Ärmel stricken!
(Ok, der ist echt fies..)
Bismarckerin
Super Knochen
Jaja die Katjas, so sind die halt !!
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
Weiß nicht, ob der hier schon war:
Ein Mann fährt in seinem Auto die Landstraße entlang. Da steht am Straßenrand ein kleines, dickes, rotes Männchen und weint bitterlich.
Der Mann hält an und fragt, was denn los sei. Männchen weint: "Ich komme von Pluto, bin schwul und habe Hunger!"
Der Mann gibt ihm also das Sandwich, das er dabei hatte, und fährt weiter. Irgendwann steht da am Straßenrand wieder ein kleines, dickes, diesmal blaues weinendes Männchen. Der Mann seufzt.
"Wie kann ich dir helfen?"
"Ich bin von Venus, bin schwul und habe Durst."
Seufzend gibt der Mann ihm eine Dose Cola und fährt weiter. Irgendwann kommt er wieder an einem kleinen, dicken, grünen Männchen vorbei, zieht die Vollbremse, kurbelt das Fenster runter, und brüllt:
"NA, DU KLEINES, FETTES, SCHWULES, GRÜNES MÄNNCHEN, VON WELCHEM PLANETEN KOMMST DENN DU UND WAS ZUR HÖLLE WILLST DU!?!?!?"
"Ihren Führerschein bitte."
Ein Mann fährt in seinem Auto die Landstraße entlang. Da steht am Straßenrand ein kleines, dickes, rotes Männchen und weint bitterlich.
Der Mann hält an und fragt, was denn los sei. Männchen weint: "Ich komme von Pluto, bin schwul und habe Hunger!"
Der Mann gibt ihm also das Sandwich, das er dabei hatte, und fährt weiter. Irgendwann steht da am Straßenrand wieder ein kleines, dickes, diesmal blaues weinendes Männchen. Der Mann seufzt.
"Wie kann ich dir helfen?"
"Ich bin von Venus, bin schwul und habe Durst."
Seufzend gibt der Mann ihm eine Dose Cola und fährt weiter. Irgendwann kommt er wieder an einem kleinen, dicken, grünen Männchen vorbei, zieht die Vollbremse, kurbelt das Fenster runter, und brüllt:
"NA, DU KLEINES, FETTES, SCHWULES, GRÜNES MÄNNCHEN, VON WELCHEM PLANETEN KOMMST DENN DU UND WAS ZUR HÖLLE WILLST DU!?!?!?"
"Ihren Führerschein bitte."
Andreas MAYER
Super Knochen
Geschenke vom Christkind ?
Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na, mein Kleiner. Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes Mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf."
Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na, mein Kleiner. Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes Mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf."
Einer Blondine wird beim Autofahren angehalten und der Polizist fragt Sie nach ihrem Führerschein.
Sie versteht nicht ganz was er meint.
Darauf der Polizist - Na Führerschein, so ein aufklappbares rosa Dingens mit einem Photo von ihnen drinen.
Die Blodine kramt in ihrer Handtasche und findet schließlich etwas was zu der Beschreibung passt - ihren Schminkspiegel und reicht diesen dem Beamten.
Der klappt das Ding auf schaut ein wenig verwundert drein und sagt:" Na hätten Sie das nicht gleich sagen können, ich hätt ned so a Theater gemacht wenn ich gewusst hätte das Sie auch von der Polizei sind"
Drei Männer, ein Wiener, ein scharzer und ein Deutscher sitzen im Krankenhaus und warten darauf dass ihre Kinder geboren werden.
Nach längerem Warten kommt die Krankenschwester und meint: "Eine gute und eine schlechte Nachricht. Alle ihre Kinder sind völlig gesund zur Welt gekommen aber leider haben wir sie vertauscht und können sie nicht mehr richtig zuordnen".
Kaum hat Sie ausgeredet rennt der Wiener ins Säuglingszimmer und kommt Sekunden später mit dem schwarzen Baby am Arm zurück. Darauf der schwarze:"Das is aber offensichtlich nicht ihr Kind!"
Meint der Wiener"I was, I was aber bevor I den Pifke riskier"
Sie versteht nicht ganz was er meint.
Darauf der Polizist - Na Führerschein, so ein aufklappbares rosa Dingens mit einem Photo von ihnen drinen.
Die Blodine kramt in ihrer Handtasche und findet schließlich etwas was zu der Beschreibung passt - ihren Schminkspiegel
und reicht diesen dem Beamten.Der klappt das Ding auf schaut ein wenig verwundert drein und sagt:" Na hätten Sie das nicht gleich sagen können, ich hätt ned so a Theater gemacht wenn ich gewusst hätte das Sie auch von der Polizei sind"
Drei Männer, ein Wiener, ein scharzer und ein Deutscher sitzen im Krankenhaus und warten darauf dass ihre Kinder geboren werden.
Nach längerem Warten kommt die Krankenschwester und meint: "Eine gute und eine schlechte Nachricht. Alle ihre Kinder sind völlig gesund zur Welt gekommen aber leider haben wir sie vertauscht und können sie nicht mehr richtig zuordnen".
Kaum hat Sie ausgeredet rennt der Wiener ins Säuglingszimmer und kommt Sekunden später mit dem schwarzen Baby am Arm zurück. Darauf der schwarze:"Das is aber offensichtlich nicht ihr Kind!"
Meint der Wiener"I was, I was aber bevor I den Pifke riskier"
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Podenca
Guest
Ruf-Ctr2 schrieb:
Entschuldige bitte, daß ich lache, es ist nichts gegen Dich persönlich. Ich wußte nur nicht, daß Kinder gebohrt werden!
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