Witze

Sohneman: Papa papa...

Papa: Ja mein sohn ?

Sohneman: Wo liegt eigentlich Afrika ?

Papa: hmmmm....lass mich überlegen.

Sohnemann: Sag schon !

Papa: Also weit weg kann das nicht sein, bei uns in der Firma Arbeitet ein Afrikaner, der kommt jedentag mit dem Fahrrad zur Arbeit.


*gg
 
Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte: "Das ist okay."

Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."

Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."

Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.

Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."

Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
 
Er möchte wieder mal,
hat aber das Problem, daß der Sohn zwischen den Eltern schläft;
also legt er ihn auf den Boden.
Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen mächtigen Durst,
und stolpert auf dem Weg zur Küche über den Kleinen.

Dieser sagt daraufhin:
"Jaja,zuerst einen neuen machen und dann den alten zertreten." :(
 
Warum nennt eine Blondine ihr Kind Gabriele?
Weil sie nicht weiß,
ob es vom
GAsmann, vom
BRIefträger oder vom
ELEktriker ist.
 
Ein dickere Frau war sehr traurig, dass Ihr Mann dahingeschieden war.

Sie entschloss sich nach langem hin und her im Tierheim ein süsses Tierchen zu suchen, naja Sie fand ziehmlich rasch zwei kleine Pudelhündchen. Naja gesucht und gefunden, aber wie soll ich diese beiden süssen Hündchen denn nennen, dies war ein sehr großes Problem, aber unter der Dusche fiel Ihr auf, dass Ihre Brüste ungefähr so groß waren wie die Hündchen, Ja Sie taufte Ihre Hündchen auf "Busen".

Eines Tages wollte Sie, wie schon öfters mit der Straßenbahn in die Innenstadt fahren, und wollte wie immer eine Fahrkarte beim Schaffner lösen und fragte diesen denn auch, ob Sie ihre zwei Busen auch mitnehmen könne. Hierauf der Schaffner ganz entsetzt antwortet: "Selbstvertändlich, ich lasse ja meinen Sack auch nicht vor der Türe stehen"
 
Männer sind wie Engel: mega sexy, super geil, traumhaft, erotisch, liebevoll und verdammt hübsch...! Aber wer glaubt schon an Engel?!?
 
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."
 
Mammi, Mammi alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!
Ach, was jetzt schalt den Pornokanal ab, dämpf deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan-Kette ab und leg dich schlafen.
Ich will aber noch aufbleiben!
Nein! Du bist erst fünf!
 
"Wie kommt man zu so einem Job?"
"Mit Fleiß, Intelligenz, Durchsetzungsvermögen..."
"Und wie hast du es geschafft?"
 
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" - "Ich glaube 4 Mal, und Du?" - "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" - "So ungefähr 5 Mal." - "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
 
Drei Nonnen sind gestorben und stehen vor dem Goldenen Tor!
Petrus sprach zu den drei nonnen:wer sünde getan der solle sich diese im weihwasser weg waschen!!
Die erste Nonne:Ich habe auf Erden einen Mann einen gewixt!
Petrus:Dann wasche dir deine hände rein!
Sagt die dritte nonne zu der zweiten:Bevor du dir den Hintern wäscht...lass mich zuerst Gurgeln!!! :D :D :D
 
An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend...
Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die Strasse zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highlaender, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Strasse liegt und meint: "O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren...

:D :D :D
 
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
GROSSES SCHWEIGEN
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

:D Sorry an die Damen, aber der mußte sein... :D
 
Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr.

Beim Ersten.....50mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."

Beim Zweiten...200mal, "wow", sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!"

Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, wow der Bulle ist ein heisser Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen ihn ein!"

Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche Kuh war....!!!"

:D :D
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben