• Liebe Forum-Nutzer, wir verabschieden uns in den Weihnachtsurlaub und sind ab dem 07. Januar 2025 wieder für euch da! In der Zwischenzeit werden keine Meldungen und Nachrichten gelesen/bearbeitet. Habt frohe, ruhige und besinnliche Festtage im Kreis eurer Liebsten, viel Glück und Gesundheit in 2025 und kommt gut rüber ins neue Jahr! Bis bald und frohe Weihnachten, Euer DER HUND Club Team

Witze

Westallgaeuer schrieb:
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" - "Ich glaube 4 Mal, und Du?" - "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" - "So ungefähr 5 Mal." - "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
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:D :D :D :D :D .................................:D
 
Ein alter Mann (Westallgäuer???) geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möcht gern heiraten". Sagt der Arzt: "Wo ist das Problem?" Sagt der alte Mann verlegen: "Na ich hab Bedenken wegen der Hochzeitsnacht...." Der Arzt untersucht den Mann, schüttelt den Kopf und meint bedauernd: "Tut mir leid, bei Ihnen hilft nur mehr die Leichenstarre"
 
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen!" "Ja, ja," sagt der Anwalt, "Und der Scheidungsgrund?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
 
Zwei Elefanten sind zum ersten Mal am FKK-Strand und sehen einen nackten Mann. Laaaange schauen sie ihn an, schütteln nachdenklich die Köpfe. Dann sagt der eine Elefant zum andern: "Möcht wissen, wie der mit seinem Rüssel Wasser trinkt...."
 
Sternschnuppe schrieb:
Feigling! Hetz dich auf! Traust dich nie!
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:eek: Auf Deine Verantwortung:eek:

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, Gruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"
 
Westallgaeuer schrieb:
:eek: Auf Deine Verantwortung:eek:

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, Gruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"
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Jetzt bin ich aber sprachlos....:)
 
Ein Jogger zieht so einsam im Park seine Runden um einen See. Auf einmal sieht er, wie eine Frau, die gerade im See schwamm, hilfeschreiendund und händefuchtelnd untergeht. Er springt in den See, schwimmt zur Unglücksstelle und zieht die Frau, die mittlerweile bewußtlos ist, ans Ufer. Da sie nicht mehr atmet, beginnt er, die Arme der Dame immer vor und zurück zu bewegen. Vor-Hinter, Vor-Hinter, Vor-Hinter. Ein anderer Mann kommt vorbei, sieht sich das 5 Minuten an und fragt dann: - Guter Mann, was machen Sie denn da? - Das sehen sie doch...Wiederbelebung! - Das wird nicht funktionieren. - Warum? - Glauben Sie mir, ich bin Ingenieur und kenne mich da aus. Solange die Alte noch mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpen Sie höchstens den See leer...
 
Ich bring keine Frauenwitze mehr:o
Die sind einfach zu brutal:eek:

Dafür Männerwitze::o

Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
 
Was ist der Unterschied zwischen Bigfoot und einem Mann?

Der eine stinkt, grunzt und ist am ganzen Körper behaart und der andere hat große Füße...

:D :D
 
Eine aus Wien nach Kärnten "zuagroaste" Lehrerin unterrichtet in einer
Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?

Meldet sich der kleine Pepi: Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut
sich die Leit auf da Stroßn aun.

Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf. Wer kann mir einen
Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt.

Die kleine Susi zeigt auf: Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli
gressa ols unsa Kuchl daham.

Sie versucht es noch einmal. Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das
Wort KÄRNTEN enthalten ist.

Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen
und fragt: "... jo wem KÄRN TEN de zwa klanan Tittalan?"
 
MARKETING WEIBLICH:
====================

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Directmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und
sagst
ihm:
"Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist
ziemlich gut im Bett!"

Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich
noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich
im Bett war?"

Das ist Customer Relationship Management (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann
ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.

Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie
gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist PR (Public Relation).


MARKETING MÄNNLICH:
====================

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und
außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung ... und die ist gesetzlich verboten!http://www.wuff-online.com/forum/

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