P
Podenca
Guest
Ruf-Ctr2 schrieb:
Schade!
Dann kannste vielleicht meinen Namen auch noch retten.... wenn Du schon dabei bist...
Schönen Abend noch!
Schade!
Dann kannste vielleicht meinen Namen auch noch retten.... wenn Du schon dabei bist...
Schönen Abend noch!
E
elBernardo
Guest
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
"********, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau".
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
"********, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau".
Ein Deutscher und ein Tiroler gehen campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Tiroler den Deutschen auf. "Schau in
den Himmel und sag ma was du sigsch!"
Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Tiroler
sagt:"Was denksch iatz?"
Der Deutsche überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien
und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es
mir,dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir,
dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir,es ist
offensichtlich,dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und
unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen
einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Tiroler ist für einen Moment still und sagt:"Praktisch gsehen
sogts ma, dass oana unser Zelt gfladat hot."
schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Tiroler den Deutschen auf. "Schau in
den Himmel und sag ma was du sigsch!"
Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Tiroler
sagt:"Was denksch iatz?"
Der Deutsche überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien
und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es
mir,dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir,
dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir,es ist
offensichtlich,dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und
unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen
einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Tiroler ist für einen Moment still und sagt:"Praktisch gsehen
sogts ma, dass oana unser Zelt gfladat hot."
Pene & 6 Nasengang
Super Knochen
2 jungs kommen ins lokal und nehmen platz
der kellner macht sich auf den weg...
einer der beiden betellt "2 g´spritzte"
der kellner antwortet: das seh ich eh, was wollts denn trinken?
der kellner macht sich auf den weg...
einer der beiden betellt "2 g´spritzte"
der kellner antwortet: das seh ich eh, was wollts denn trinken?
Diana
Medium Knochen
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: 'Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?'.
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
'Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter'.
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: 'Der Drink heisst Blowjob´s Revanche'.
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
'Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter'.
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: 'Der Drink heisst Blowjob´s Revanche'.
Jessy+Frauchen
Super Knochen
Sitzen zwei Wurstsemmeln im Kühlschrank. Meint die eine, du mir ist so fad. Darauf die andere: mir nicht, ich hab ein gurkerl dabei.
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Der totale Antiwitz: Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt picken
(Ich weiß, absolut net witzig, aber ich lach jedesmal
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Der totale Antiwitz: Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt picken
(Ich weiß, absolut net witzig, aber ich lach jedesmal
Westallgaeuer
Medium Knochen
Meine Liebe Ehefrau!
Da du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt:
Im lezten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht. Nur 36 mal hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen. Die Gründe für meine Mißerfolge waren folgende:
o 17 mal war es zu kalt
o 18x war es zu warm
o 5x war das Kind noch wach
o 52x warst Du zu müde
o 93x war es aus technischen Gründen nicht möglich
o 10x war es zu spät
o 5x war es zu früh
o 25x waren die Fenster auf und es hätte jemand hören können
o 10 mal hattest Du Kopfschmerzen
o 5 mal hattest Du Rückenschmerzen
o 10 mal hattest Du zuviel getrunken
o 21 mal warst Du nicht aufgelegt
o 7 mal weinte das Kind
o 12 mal hattest Du eine neue Frisur
o 7 mal mußtest Du am nächsten Tag zum Arzt
o 7 mal war ein schöner Film im Fernsehen
o 25 mal kamst Du zu spät von der Arbeit
In den 36 Fällen, wo ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:
o 21 mal hattest Du gebeten, ich soll zusehen, daß ich fertig werde
o 2 mal hattest Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
o 2 mal störte es Dich, daß das Bett quietschte
o 10 mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin
o 1 mal dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegtest
Da du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt:
Im lezten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht. Nur 36 mal hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen. Die Gründe für meine Mißerfolge waren folgende:
o 17 mal war es zu kalt
o 18x war es zu warm
o 5x war das Kind noch wach
o 52x warst Du zu müde
o 93x war es aus technischen Gründen nicht möglich
o 10x war es zu spät
o 5x war es zu früh
o 25x waren die Fenster auf und es hätte jemand hören können
o 10 mal hattest Du Kopfschmerzen
o 5 mal hattest Du Rückenschmerzen
o 10 mal hattest Du zuviel getrunken
o 21 mal warst Du nicht aufgelegt
o 7 mal weinte das Kind
o 12 mal hattest Du eine neue Frisur
o 7 mal mußtest Du am nächsten Tag zum Arzt
o 7 mal war ein schöner Film im Fernsehen
o 25 mal kamst Du zu spät von der Arbeit
In den 36 Fällen, wo ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:
o 21 mal hattest Du gebeten, ich soll zusehen, daß ich fertig werde
o 2 mal hattest Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
o 2 mal störte es Dich, daß das Bett quietschte
o 10 mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin
o 1 mal dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegtest
Henny
Profi Knochen
Mein lieber Ehemann,
typisch für dich, dass Du jetzt auch noch eine Statistik erstellst! Ich kann dazu nur sagen: Für Deinen Misserfolg im letzten Jahr gibt es handfeste Gründe.
Deshalb hier meine Erklärung:
52mal war ich wirklich zu müde, weil ich in der Nacht zuvor aufgrund Deines Schnarchens kein Auge zugetan hatte.
35mal war es wirklich zu warm oder zu kalt, weil der große Heimwerker sich zuvor mal wieder am Thermostat zu schaffen gemacht hatte.
25mal hast Du nach Kneipe gestunken und mir ist die Lust vergangen.
43mal wolltest Du nebenbei eine Sportübertragung sehen...dazu ist ja wohl kein Kommentar nötig!
93mal hattest Du technische Probleme, aber schließlich werden wir beide nicht jünger; so was kann jedem passieren, und so schlimm ist das doch auch wieder nicht, Hasi!
28mal hatten wir zuvor gestritten und Du hast Deinen Fehler nicht eingesehen.
47mal warst Du nicht rasiert. Dazu kommt noch, dass Du 5mal zu früh warst, und als Du unseren Hochzeitstag vergessen hattest, habe ich ja wohl nicht zu Unrecht auf stur geschaltet!
Aber 36mal hat es ja geklappt, und das reicht doch eigentlich für ein Jahr, oder nicht?
typisch für dich, dass Du jetzt auch noch eine Statistik erstellst! Ich kann dazu nur sagen: Für Deinen Misserfolg im letzten Jahr gibt es handfeste Gründe.
Deshalb hier meine Erklärung:
52mal war ich wirklich zu müde, weil ich in der Nacht zuvor aufgrund Deines Schnarchens kein Auge zugetan hatte.
35mal war es wirklich zu warm oder zu kalt, weil der große Heimwerker sich zuvor mal wieder am Thermostat zu schaffen gemacht hatte.
25mal hast Du nach Kneipe gestunken und mir ist die Lust vergangen.
43mal wolltest Du nebenbei eine Sportübertragung sehen...dazu ist ja wohl kein Kommentar nötig!
93mal hattest Du technische Probleme, aber schließlich werden wir beide nicht jünger; so was kann jedem passieren, und so schlimm ist das doch auch wieder nicht, Hasi!
28mal hatten wir zuvor gestritten und Du hast Deinen Fehler nicht eingesehen.
47mal warst Du nicht rasiert. Dazu kommt noch, dass Du 5mal zu früh warst, und als Du unseren Hochzeitstag vergessen hattest, habe ich ja wohl nicht zu Unrecht auf stur geschaltet!
Aber 36mal hat es ja geklappt, und das reicht doch eigentlich für ein Jahr, oder nicht?
Westallgaeuer
Medium Knochen
Verzeih mir liebe Ehefrau
Du hast dir schon lange kein neues Kleid mehr gekauft. Komm, wir gehen einkaufen und ich berate dich!
Wollen wir nicht zusammen in diesen Kurs "Bessere Kommunikation zwischen Männern und Frauen" gehen? Ist bestimmt interessant.
Ich hab dir eine große Tafel Schokolade mitgebracht. Stopf sie bitte ohne schlechtes Gewissen in dich rein.
Dein Hasi
Du hast dir schon lange kein neues Kleid mehr gekauft. Komm, wir gehen einkaufen und ich berate dich!
Wollen wir nicht zusammen in diesen Kurs "Bessere Kommunikation zwischen Männern und Frauen" gehen? Ist bestimmt interessant.
Ich hab dir eine große Tafel Schokolade mitgebracht. Stopf sie bitte ohne schlechtes Gewissen in dich rein.
Dein Hasi
Westallgaeuer
Medium Knochen
Die Straßenlaternen sind ausgefallen, es ist stockdunkel und stürmisch dazu. Bob verläßt ziemlich angetrunken die Bar und tastet sich an den Häuserwänden entlang. Ein starker Windstoß wirft ihn um, mühsam hangelt er sich an einer Litfaßsäule wieder in die Höhe.
Er tast und tastet und tastet. Nach 10 Runden um die Säule treten ihm Schweißperlen auf die Stirn und angstvoll haucht er: "Eingemauert!"
Er tast und tastet und tastet. Nach 10 Runden um die Säule treten ihm Schweißperlen auf die Stirn und angstvoll haucht er: "Eingemauert!"
Westallgaeuer
Medium Knochen
Liebste Ehefrau,
ich habe den Boden trocken gewischt und die Dusche sauber hinterlassen.
Du siehst so angespannt aus. Leg dich hin, ich massiere dich von Kopf bis Fuß.
Wir könnten heute abend zum Essen ausgehen, damit du dir die ganze Arbeit sparen könntest.
Dein Hasi
ich habe den Boden trocken gewischt und die Dusche sauber hinterlassen.
Du siehst so angespannt aus. Leg dich hin, ich massiere dich von Kopf bis Fuß.
Wir könnten heute abend zum Essen ausgehen, damit du dir die ganze Arbeit sparen könntest.
Dein Hasi
Westallgaeuer
Medium Knochen
Liebste Ehefrau,
ich bin Dir treu. Aber wenn ich Dir untreu wäre, wäre das nur ein weiterer Liebesbeweis.
Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn ich noch andere Frauen hätte, verbessert das nur den Sex für Dich. Wegen Deines Misstrauens wäre es das Beste, Du würdest mir ein teures Geschenk kaufen und ein gutes Essen kochen und mir nie wieder misstrauen.
Dein Hasilein
ich bin Dir treu. Aber wenn ich Dir untreu wäre, wäre das nur ein weiterer Liebesbeweis.
Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn ich noch andere Frauen hätte, verbessert das nur den Sex für Dich. Wegen Deines Misstrauens wäre es das Beste, Du würdest mir ein teures Geschenk kaufen und ein gutes Essen kochen und mir nie wieder misstrauen.
Dein Hasilein
Henny
Profi Knochen
Liebstes Hasilein,
also gut ich gesteh es dir
ICH bin DIR untreu.Aber wie du schon sagtest, das verbessert den Sex und die kulinarische Situation. Er ist nämlich ein excellenter Koch!Ich denke mit einem kleinen Brilliantring können wir die Situation ein für alle mal klären.
Du kaufst mir den 4 Karäter und ich koch dir ein 4 Haubenmenue.
Und jetzt schau , das du mit den Hunden rausgehst, es ist schon spät und du sitzt immerr noch hier hie und schreibst Mails.
tztztz
also gut ich gesteh es dir
ICH bin DIR untreu.Aber wie du schon sagtest, das verbessert den Sex und die kulinarische Situation. Er ist nämlich ein excellenter Koch!Ich denke mit einem kleinen Brilliantring können wir die Situation ein für alle mal klären.
Du kaufst mir den 4 Karäter und ich koch dir ein 4 Haubenmenue.
Und jetzt schau , das du mit den Hunden rausgehst, es ist schon spät und du sitzt immerr noch hier hie und schreibst Mails.
tztztz
Westallgaeuer
Medium Knochen
Böhse Ehefrau,
ich war Dir immer treu. Obwohl Deine beste Freundin mich immer zum Kaffee eingeladen hat! Und jetzt betrügst Du mich mit einen Koch. Schreckliiiiiiiiich!
Du kochst noch nicht einmal besser seit dem und auch alles andere ist nicht besser geworden.
Wenn ich mich zu Dir lege, sagst Du immer noch: Du weißt ja wo alles ist. Und die schrecklichen nach Schweiß riechenden Strümpfe hältst Du auch im Bett an.
Den 4 Karäter kannst Du Dir ................................!
Ich werde zu Deiner Mutter ziehn. Die kocht immer alle meine Lieblingsgerichte und ich darf soviel Fußball im Fernsehen sehn, wie ich will! Den Hund nehm ich mit!
Wir sehen uns.................................................................
*
*
*
*
*
*
*
*
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*
*
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*
beim Scheidungsanwalt!
Ich red und schreib nicht mehr mit Dir!
Dein Ex-Hasilein
ich war Dir immer treu. Obwohl Deine beste Freundin mich immer zum Kaffee eingeladen hat! Und jetzt betrügst Du mich mit einen Koch. Schreckliiiiiiiiich!
Du kochst noch nicht einmal besser seit dem und auch alles andere ist nicht besser geworden.
Wenn ich mich zu Dir lege, sagst Du immer noch: Du weißt ja wo alles ist. Und die schrecklichen nach Schweiß riechenden Strümpfe hältst Du auch im Bett an.
Den 4 Karäter kannst Du Dir ................................!
Ich werde zu Deiner Mutter ziehn. Die kocht immer alle meine Lieblingsgerichte und ich darf soviel Fußball im Fernsehen sehn, wie ich will! Den Hund nehm ich mit!
Wir sehen uns.................................................................
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beim Scheidungsanwalt!
Ich red und schreib nicht mehr mit Dir!
Dein Ex-Hasilein
Henny
Profi Knochen
Ach ja, ich kenne ihr liebstes Hausrezept!
Zutaten:
1 Truthahn von etwa fünf Kilo
etwas Salz, Pfeffer aus der Mühle
etwas Olivenöl
150 gr. Speckstreifen.
1 Flasche Whisky
Truthahn mit Speckstreifen beIegen, Schnüren, Salzen, Pfeffern und ein wenig Olivenöl dazugeben.
Ofen auf Stufe 7 während zehn Minuten vorwärmen.
Sich ein Glas Whisky einschenken und während der Vorwärmzeit des Ofens geniessen.
Anschliessend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke diese.
Den Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damits ihn richtig drannimmt!
Man schenke sich drei weitere Gläser Whisky ein und trinke diese.
Nach einer alben Dunde öffnen, wenden und den Braten überwachen..!
Die Fiskiflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen.
Nach einer weiteren halben Schtunde bis zum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden.
Darauf achten sisch an der verdammten Opfendüre nischt die Hand su ferbränenn.
Sich weitere fünf oder so Whiskygläser sisch oder sechs!
Die Drude während drei Schtunden raten und sich alle swansig Piluten beissen, wenn möglich.
Zum Trut kriechen und den Offen aus dem Viech ziehen.
Nomal einen SchIuggenehmigen und wieder versuchen das Biest rauszugriegen!
Den Trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch abdurgten un auf eine Bladde hinrichten.
Paa uff, das du nicht uft dSchnauze fliegsch, weggen dem Fett auf dem Küchenboden!!!!
Wenn'sisch dorschdem nicht värmaiden läschd, fersuchen sich widder aufzurischten um sogleich in die Flasche finden. Du sagen; ein wenig schlapfen! Mir ischt egal wo !
Am nächsten Tag kannst du den Truthahn mit Mayonnaise kalt essen, selbstverständlich erst, nachdem du das ganze "Bordell" vom Vorabend in der Küche aufgeräumt hat!
Mahlzeit!
Zutaten:
1 Truthahn von etwa fünf Kilo
etwas Salz, Pfeffer aus der Mühle
etwas Olivenöl
150 gr. Speckstreifen.
1 Flasche Whisky
Truthahn mit Speckstreifen beIegen, Schnüren, Salzen, Pfeffern und ein wenig Olivenöl dazugeben.
Ofen auf Stufe 7 während zehn Minuten vorwärmen.
Sich ein Glas Whisky einschenken und während der Vorwärmzeit des Ofens geniessen.
Anschliessend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke diese.
Den Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damits ihn richtig drannimmt!
Man schenke sich drei weitere Gläser Whisky ein und trinke diese.
Nach einer alben Dunde öffnen, wenden und den Braten überwachen..!
Die Fiskiflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen.
Nach einer weiteren halben Schtunde bis zum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden.
Darauf achten sisch an der verdammten Opfendüre nischt die Hand su ferbränenn.
Sich weitere fünf oder so Whiskygläser sisch oder sechs!
Die Drude während drei Schtunden raten und sich alle swansig Piluten beissen, wenn möglich.
Zum Trut kriechen und den Offen aus dem Viech ziehen.
Nomal einen SchIuggenehmigen und wieder versuchen das Biest rauszugriegen!
Den Trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch abdurgten un auf eine Bladde hinrichten.
Paa uff, das du nicht uft dSchnauze fliegsch, weggen dem Fett auf dem Küchenboden!!!!
Wenn'sisch dorschdem nicht värmaiden läschd, fersuchen sich widder aufzurischten um sogleich in die Flasche finden. Du sagen; ein wenig schlapfen! Mir ischt egal wo !
Am nächsten Tag kannst du den Truthahn mit Mayonnaise kalt essen, selbstverständlich erst, nachdem du das ganze "Bordell" vom Vorabend in der Küche aufgeräumt hat!
Mahlzeit!