• Liebe Forum-Nutzer, wir verabschieden uns in den Weihnachtsurlaub und sind ab dem 07. Januar 2025 wieder für euch da! In der Zwischenzeit werden keine Meldungen und Nachrichten gelesen/bearbeitet. Habt frohe, ruhige und besinnliche Festtage im Kreis eurer Liebsten, viel Glück und Gesundheit in 2025 und kommt gut rüber ins neue Jahr! Bis bald und frohe Weihnachten, Euer DER HUND Club Team

Witze

:) Ein alter Araber !

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne
in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und
schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Mail an seinen
Sohn und erklärt ihm das Problem.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn
Du hier wärest, du Könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten
umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Mail:
"Lieber Vater, bitte mach' nichts im Garten. Dort habe ich
*die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed."

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI,
die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

Sie suchenüberall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht ziehen sie ab.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Mail vom
Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist der Garten inzwischen umgegraben,
und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für Dich nicht
tun. Ich liebe dich. Ahmed."
 
Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro nach Kärnten und werden von einem
Gendarmeriebeamten aufgehalten. Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf
Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Steierer: "Was ist daran
verboten?" "Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte. "Aber Quattro ist doch
nur der Name des Autos", beharrt der Steirer. "Hier, schauen Sie in die
Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern",
meint der Steirer Fahrer verzweifelt. Der Beamte sagt: "Das können Sie mir
nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der
Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben
Sie das Gesetz gebrochen!" "Sie Idiot", schreit der Steierer, "holen Sie mir
Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter
ist!" "Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt
mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
 
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"

"Das ist mir aber peinlich! Wollen Sie jetzt Schmerzensgeld von mir?"

"Wieso das denn? Ich will Ihnen den Hund abkaufen!"
 
Ein Mann geht mit seinem Hund einen steilen Berg hinauf. Kommt ihnen ein Schweizer entgegen und
sagt: "Grüß Gott". Da sagt der Mann: "Ne! So weit kommen wir heute nicht!"

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Warum haben Ostfriesen runde Häuser? Damit kein Hund an die Ecke pinkelt.

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"Nanu", staunt der Uhrmacher "warum bringen sie denn Ihren Dackel zu mir?"​

"Er bleibt alle fünf Minuten stehen."

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Auf einem Schild vor dem U-Bahnhof steht: "Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!"​

Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"

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Unterhalten sich zwei junge Bäume:​

"Ich glaube, der Hund will was von mir, der macht mich schon zum drittenmal in dieser Woche an!"
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Muss euch ja wiedermal bissl unterhalten :D​

Lg julia​
 
Herr Huber überlegt sich wie er am besten ein paar Tage zuhause verbringen kann, ohne Urlaub zu nehmen.
"Am besten ist es ich tu so als wäre ich verrückt geworden vor lauter Stress. Dann gibt mir mein Chef sicher einige Tage frei zur Erholung."
Er überlegt die ganze Nacht.
Gesagt getan.
Am nächsten Tag kommt er ins Büro und erzählt seiner Kollegin davon.
Er hat auch schon einen Plan.
Er hängt sich an die Decke, als er seinen Chef kommen hört.
"Huber", ruft der Chef, "was machen sie da oben an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne und muss den Raum erleuchten", singt Herr Huber.
Der Chef: " Huber sind sie verrückt geworden. Kommen Sie da sofort herunter und dann nehmen sie sich ein paar Tage frei damit sie sich wieder erholen!"
Huber kommt wieder von der Decke runter, packt seine Sachen zusammen und geht, am Gang singt er noch "das Licht, das Licht, es ist so schön....."
Der Chef schüttelt den Kopf und denkt noch darüber nach, was mit Huber wohl passiert ist.
Plötzlich steht die Kollegin auf und geht ebenfalls.
Chef: "Frau Maier, was ist mit ihnen los ?"
Sie: " Ohne Licht kann ich nicht arbeiten ! "

:p :D
 
Ein Mann im Buchladen: Ich suche das Buch "der Mann, das stärkere Geschlecht".
Verkäuferin: Rechts hinten, in der Märchenabteilung.
 
'Papi, wenn du mir 5 Euro gibst, verrate ich dir, was der Postbote immer zu Mama sagt', flüstert Peter seinem Vater.
Bereitwillig gibt dieser ihm die 5 Euro.
'Und was sagt er?'
'Guten Morgen, Frau Müller!', lacht Peter seinen Vater aus. :D :cool:
 
Ein Jugendlicher saust mit seinem Motorrad die Straße entlang und wird von einem Polizisten aufgehalten.
'Wie heißt du?'
'Markus Maier'
Und dein Alter?'
'Johann Maier'

:D
 
2 Männer sitzen im Bus nebeneinander. Fragt der eine: Kann es sein, dass Sie onanieren?
Ja, störts?
Nein, aber sie müssen ihren nehmen, ich steige aus.
 
"Mami, warum hat Papa eine Glatze?"
"Weil er sehr gescheit ist und immerfort denkt."
"Und warum hast du dann so lange Haare?"
 
Am Tisch beim Abendessen. "Papa, gib mir das Salz!", fragt Franz seinen Vater. "Kannst du das nicht höflicher sagen?", greift die Mutter aufgeregt ein. "Na gut. Kannst du mir bitte das Salz geben, damit diese scheiß Suppe essbar wird?!"
 
Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"
 
Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp
 
Woraus machen Deutsche Ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl.

Woraus machen Schweden Ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl.

Und woraus machen Jugos Ihre Autos? - Aus Diebstahl
 
In a City restaurant:
OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO.
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Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhängt!!
WAAASSSS?!?!?!?
April April er hängt im Speicher.
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Mammi, Mammi, was sind denn das für komische Brocken im Essen?
Sei still, oder glaubst Du, Pappi kotzt durchs Sieb?!
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Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):

M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker
kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"

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Der Mann kommt von der Arbeit nachhause, da steht seine Frau nackt vor ihm.
Sagt er: "Aber ´Mariechen, du hast ja garnichts an?"
Sagt sie: "Doch, das ist das Kleid der Liebe!"
Er darauf: "Du hättest es aber bügeln sollen!" :D

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Im Bus sagt eine Dame ärgerlich zu einem Herrn:
"Nehmen Sie Ihren Hund hier weg! Ich spüre schon einen Floh
an meiner Wade!!"
Da sagt der Herr bemütlich: "Waldi, komm auf diese Seite,
die Dame hat Flöhe!"




 
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