Witze

Ein kleiner Hase hüpft durch den Wald und trifft ein Tier.
Häschen: Hallo ich bin ein Häschen und was bist du?
Tier: Ich bin eine Tigerkatze.
Häschen: Wie geht denn das?
Tier: Mein Vater war ein Tiger und meine Mutter eine Katze.
Häschen: AHHHH

Das Häschen hüpft zufrieden weiter und trifft wieder ein Tier.
Häschen wieder: Hallo ich bin ein Häschen und was bist du?
Tier: Ich bin ein Wolfshund.
Häschen: Wie geht denn das?
Tier: Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund.
Häschen: AHHHH

Das Häschen hüpft zufrieden weiter und trifft wieder ein Tier.
Häschen: Hallo ich bin ein Häschen was bist den du?
Tier: Ich bin ein Ameisenbär.
Häschen: Jetzt hörst aber auf.........
 
Treffen sich zwei Männer, sagt der eine:

"Du, meine Tomaten werden heuer überhaupt ned rot.Die sind soo blass!"

Darauf der andere´:

"Na düngers mal gscheit ein, dann werdns schon.."

Am nächsten Tag treffen sie sich wieder, sagt der eine:

"Du, meine Tomaten sind noch immer so weiß.."

der andere:

"seltsam..Du ich hab mal wo ghört, dass es fürs Gemüse gut sein soll, wemma mit ihm spricht!!"

Gesagt, getan, am dritten Tag:

"Herst, des hat alles ned gholfen, die sind noch immer sooo blass!!"

Der andere:

"Na das gibts doch nicht...sehr komisch... Weißt was: Stell amal deine Frau nackt in den Garten..du wirst scho sehen, da werdns sicher rot!!"

Wieder hat der Mann es so versucht. Am nächsten Tag:

" Na, und? Sinds endlich rot gworden???"

"Na, die Tomaten sind noch imma ned rot, oba de Gurken ham sich aufgstellt!!!!"

:D
 
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur
auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.

Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.

Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um, sich einer Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür. Er öffnete, und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte zurückhaltend: "Frohe Weihnachten, Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Und so begann die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze


schönen Advent noch!!!
 
Nur für Frauen

Beim Gynäkologen....

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen 'intim' zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen,
Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie
rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"
 
Der Mann kommt morgens sturz betrunken vom Stammtisch nach Hause, sieht seine Frau mit einem Besen in der Hand vor der Eingangstür stehen und fragt:

"Kehrst du oder fliegst du weg?"

(mal was für die armen Männer hier)

LG Anke
 
Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so
gerne
Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal näher:

01) Sex vor der Ehe ist verboten.
02) Es gibt keine Prostituierten
03) Alkohol ist verboten
04) Bars sind verboten
05) Fernsehen ist verboten
06) Internet ist verboten
07) Sport, Stadion, Parties usw.: alles verboten
08) Ehebruch ist verboten
09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
10) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben
11) Man trägt Kutten statt Kleider
12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken
den
Hintern
abwischt(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert
genug)
13) Es gibt kein Rasierzeug
14) Es gibt keine Duschen
15) Ausländische Musik ist verboten
16) Radio ist verboten
17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist
18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer
verschleiert
19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach
deinem Tod ins
Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

So, und jetzt mal ganz ehrlich:
Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?
 
Schnuppe schrieb:
Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so
gerne
Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal näher:

01) Sex vor der Ehe ist verboten.
02) Es gibt keine Prostituierten
03) Alkohol ist verboten
04) Bars sind verboten
05) Fernsehen ist verboten
06) Internet ist verboten
07) Sport, Stadion, Parties usw.: alles verboten
08) Ehebruch ist verboten
09) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
10) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben
11) Man trägt Kutten statt Kleider
12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken
den
Hintern
abwischt(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert
genug)
13) Es gibt kein Rasierzeug
14) Es gibt keine Duschen
15) Ausländische Musik ist verboten
16) Radio ist verboten
17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist
18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer
verschleiert
19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach
deinem Tod ins
Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

So, und jetzt mal ganz ehrlich:
Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?
Zum Vergrößern anklicken....

Oja, ich würd mich da auch umbringen!!! :(
 
Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot
im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den
Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in
die Luft streckt. Und weil er nichts Besseres weiss sagt er: Damit, wenn
Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann. Als er am
nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend,
dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie
und fragt, was denn passiert sei. Mina murmelt: Mama lag heute mit den
Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie Oh Gott, ich komme, ich komme!
Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie
bestimmt gegangen!!
 
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie !" :D
 
Thema: Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!


Er: "Kann ich dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier "
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört es dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"

Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
 
Sag mir einen Satz mit Legastenie!
................................ ....
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.. ...................
................












.
De is so schiach, auf die legast die nie!
 
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat,
da kommt von oben ein Schnaps herein.

Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
spendiert!"

Es kommt noch ein Schnaps und wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist
denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der
Meier spendiert!"

Ein weiterer Schnaps kommt. Wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist
denndu?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich
hat der Meier spendiert!"


Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:

"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt aber
an!" :eek:
 
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken,okay ?"

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !"
 
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !l
 
Leise pinkelt ein Reh, ein tiefes Loch in den Schnee.

Weihnachtlich glitzert der Strahl, Rehlein pinkel noch mal.



Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,

ich hab es überfahren, es war ein Versehen.

Ich hatte gerade die Äuglein zu,

ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.

Das Christkind hat in dieser eisigen Nacht,

Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.



Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,

der feuerte gerade seine Renntiere an.

Ich überholte den langsamen Wicht,

doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.

Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,

ein kurzes Rumsen, und er klebte am Manta.



Am Ende sah ich auch Nikolaus,

er stürmte grad aus dem Freudenhaus.

Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,

wollte wohl am Automaten Präservative kaufen.

Mein Auto und mich hat er gar nicht gesehen,

jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.



So ist die Moral von diesem Gedicht:

fahr zu schnell Dein Auto nicht.

Denn als ich zu Hause war, da musste ich heulen,

mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen,

Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus,

tja dann fällt wohl nächstes Jahr Weihnachten aus.



Leise rieselt der Schnee, leer ist das Portemonnaie.



Hört nur wie lieblich es schallt,

hoffentlich kommt das Geld bald.
 
Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja > mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!" :eek: :D
 
Thema: Oma Ursel ist in der Klapse.


Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht
sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über
die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang
als
plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr
steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?".
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang,
schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht
vor
ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus
der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen,
also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein,
öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus
steht da mit einer Mords-Erektion


"Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....." :rolleyes:
 
Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen
größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt
seine Mutter danach.

Sie sagt ihrem Sohn : "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau."

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um
zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele
Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.

Sie sagt ihrem Sohn : "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die
Männer".

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner
Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger
er spricht, desto blöder wird er selber dabei......"
 
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