Witze

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

Das ist aber gemein :mad: :D
 
Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember
18:00 Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf $50.000 Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen, bunten Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt??
 
Die Lebensdauer

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so.... :o
 
Regeln, die Frauen einfach wissen sollten...

Also Ihr Miezen, gebt euch Mühe! Ich weiss, ihr könnt das schaffen.


Weinen ist Terror!

Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht!

Schneidet euch nie die Haare. Nie!

Es kommt vor, dass wir mal nicht an euch denken. Lebt damit!

Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion!

Alles was ihr anhabt ist schön. Wirklich!

Christopher Kolumbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht!

Ihr habt zu viele Schuhe!

Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns!

Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter!

Vermerkt Geburtstage in einem Kalender!

Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben!

Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten!

Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor!

Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht!

Samstag = Fussball, Sonntag = Formel 1

Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen!

Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.

Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?

Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt, dass der Flaschengeist herauskommt...

Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides!

Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletés haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.

Ihr habt genug Klamotten!

Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex!!!


glg, daniel :D ;)
 
A bissl was für beide Geschlechter...... :D




>> 40% der Frauen heiraten nicht mehr!
>> Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht
> lohnt,
>> das ganze Schwein zu nehmen. :eek:
>> ___________________________________
>>
>> Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?
>> Wie meinst du denn das jetzt?
>> Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr?!
>> ___________________________________
>>
>> Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener
>> beim
> Sex gesehen?"
>> "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
>> ________________________________
>>
>> Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
>> geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich
>> zahl´ doch nicht zweimal?"
>> ___________________________________
>>
>> Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
>> mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der
>> Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort.
>> Er brüllt noch einmal: "Wo kommt die Zigarre her?"
>> Wieder keine Antwort.
>> "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
>> Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
>> ___________________________________
>>
>> Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann
>> jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag
>> es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro
> anrufe?"
>> __________________________________
>>
>> Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette
>> rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir
>> uns erst mal und rauchen eine?"
>> ___________________________________
>>
>> Warum nennen die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"?
>> Weil sie in dem Moment nicht wissen, ob sie Schaf oder Ziege sagen
> sollen.
>> __________________________________
>>
>> "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
>> "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
>> ___________________________________
>>
>> Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal,
>> hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der
>> andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
>> "Solltest du aber, die ist viel besser als deine!"
>> ___________________________________


glg, daniel
 
JuLii schrieb:
BAH!!!!!!!!!!!!!! :eek: :eek:
Zum Vergrößern anklicken....


1235.gif
 
Was macht eine Frau morgens mit ihrem A...h?





Sie macht ihm eine Jause und schickt ihn zur Arbeit.

*Tschuldigung - Tippselfehler*

(Rechtschreibfehler sind da um gefunden zu werden - wer einen findet darf ihn behalten)
 
Zuletzt bearbeitet:
ich hab auch einen, is aber schon älter...

Vater geht mit klein Maxi spazieren. Da sehen sie zwei Hunde die grad bei der Sache sind. Maxi fragt den Papa was die Hunde da tun. Der Vater erklärt dass sie grad kleine Hunde machen. Gut, sie gehen nachhause. Abends, klein Maxi kann nicht schlafen und geht ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da sieht er den Papa auf der Mama liegen. Er fragt was sie da machen. Der Vater sagt: Tja Maxi, wir machen einen Bruder oder eine Schwester für dich. Maxi schaut und sagt: Ach Papa, bitte dreh die Mama um. Ich will lieber einen kleinen Hund!

Lg, Tanja
 
Ok muss auch wieder ein paar hereinstellen damit euch nicht fad wird :D

sitzt ein hase weinend am waldrand. kommt ein zweiter hinzu und fragt:"warum weins du?"-der bär ist gekommen und hat gefragt,ob ich fussle. ich habe nein gesagt und er hat mich als klopapier benutzt!"am nächsten tag treffen sie sich wieder. diesmal lacht der erste hase:"heute hat der bär den igel gefragt!"


geht ein schwein durch haus,
bleibt bei einer steckdose stehn, und fragt: "Hey kumpel, wer hat'n dich eingemauert?"


Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine :"Hi!" Darauf der andere ganz entsetzt "WO??????"


Zwei Hühner stehen vor
einem Schaufenster und
betrachten Eierbecher.
Sagt das eine Huhn :
Flotte Kinderwagen haben
die hier!!!
 
"So klein und schon´n Bart?" wird Kater Leo auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt. Darum Leo:" So groß und immer noch keinen BH?"

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Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen !
Oh gut, dass Sie das sagen, dann kriegt sie heute nichts mehr.

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"Entsetzlich!", schreit der Zoodirektor. "Sie haben den Löwenkäfig offen gelassen." "Halb so schlimm", antwortet der Tierpfleger. "Wer klaut schon einen Löwen?"

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Treffen sich zwei Katzen. "Na, wer bist denn du?" - Ich bin adelig und heiße Mieze vom Schlosspark und du?" - Darauf die Andere: "Ja, ich bin auch adelig, ich heiße Runter vom Sofa!"

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Eine Mäusefamilie wird von einem Kater verfolgt.
Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt den Kater an.
Dieser miaut verdutzt und läuft weg.
Seht ihr! , sagt der Vater stolz, so wichtig ist für uns eine Fremdsprache.

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Lg Julia
 
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