Witze

Ein Kärtner und ein Burgenländer stehen in Tirol auf der Europabrück.

Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer: "Maaa, i
mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"

Da sagt der Kärntner drauf: "Hee, du hast eh so klasse Hosenträger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst da ollas anschaun!"

Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zum Lachen.

Dem Kärntner wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig
wäre.

Darauf der Burgenländer: "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den
Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn!" :D :D :D
 
14 Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz

1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
2. Die Kommunikation wird ehrlicher.
3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es
hören will.
5. Es fördert Fahrgemeinschaften.
6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
7. Die Kolleginnen sehen besser aus.
8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten
damit länger.
10. Alle werden kreativer.
11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.
12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen
 
dinge, die man nie wissen würde, wenn...


...man keine kinder hätte...



Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den
USA, die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator
hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers
zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den
Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein
Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu
spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,auch
wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist.
Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts
 
Ein kleines Witzchen:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, kunftig nur noch Fälle

aufzunehmen,die eines besonders spektakularen Todes gestorben sind! Es

klopft an der Himmelstür,



Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWOHNLICHE FÄLLE !"



Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,

meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher

von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung

rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung

ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am

Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger

gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und

steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den

kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen

Herzinfarkt."


"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt

Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden

Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den

beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich

letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine

Güte', dachte ich.. 'GEIL,was für ein Glück,ich lebe noch.' Da kommt

plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer

auf die Finger, ich stürze

ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum

zweiten Mal

überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde

Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."



Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche

Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze

nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

"Das reicht, komm rein"
 
Zwei Schneeflocken begegnen sich auf ihren Weg zur Erde.

Sagt die eine: "Wohin?"

Antwortet die andere: "Nach Tirol, Wintersport.

Und Du? "Nach Wien, Verkehrschaos."
 
Und wieder ist ein Tag vollbracht
und wieder hab ich eine "super" Arbeit gemacht.
Doch heute um acht da gibt's eine wende,
dann geh ich nämlich ins Wochenende!
Drum sage ich nur: Gute Nacht, schlaft wohl ihr Sorgen,
lebt ohne mich bis Montag Morgen!
Und Montag mit demselben Fleiß,
geht's weiter mit dem selben Scheiss !
 
der kLeine hase geht in einen supermarkt und fragt den verkäufer: hallo ich bin der kleine hase, hast du saure milch? der verkäufer antwortet: nein kleiner hase, ich habe nur frische milch!

am nächsten morgen wieder der hase: hallo ich bin der kleine hase, hast du saure milch? der verkäufer: nein ich verkaufe nur frische milch!!

am nächsten tag wieder das selbe, doch diesmal denkt sich der verkäufer am abend lässt er eben eine milch stehen damit er dem hasen eine freude machen kann..

am nächsten morgen dann wieder...der hase: hallo ich bin der kleine hase, hast du saure milch?? verkäufer. ja lieber hase, heute hab ich saure milch!! der hase: musst du wegschütten!!!
 
eine bLondine fährt mit ihrem neuen cabrio auf der autobahn entlang, als sie plötzlich einen lastwagen schneidet, der LKW fahrer trängt sie von der fahrbahn runter zu einem parkplatz, steigt dort aus und geht zu ihr hin, er reisst die türe auf, zerrt die blondine aus dem auto raus, nimmt einen stein, zeichnet damit einen kreis auf den boden, stellt die bLondine rein und sagt: verdammt nochmal was soLL der scheiss?ab jetzt bleibst du da drinnen stehn bis ich dir erlaube rauszu gehn!!

danach geht der vöLLig genervte fahrer zu seinem auto, holt eine stange raus und geht zum cabrio...er zerkratzt den kompletten lack, doch als er sich umdreht sieht er das die bLondine lächelt, er noch immer zornig er tritt aufs auto ein und reisst die spiegeln runter, doch als er sich umdreht sieht er das die bLondine lauthals lacht, er fängt an immer mehr auf das auto ein zu schlagen reisst die türen raus und ruiniert es komplett, danach dreht er sich um und sieht, das die bLondine am boden liegt und sich vor lachen kaum mehr einkriegt...er geht total wutentbrannt zu ihr hin und schreit sie fragend an: kannst du mir erkLären was du so witzig daran findest das ich dein auto zerlege?? die bLondine antwortet lachend: jedesmal wenn du nicht hergesehen hast bin ich aus dem kreis raus und dann wieder rein gehüpft und du hast es nicht bemerkt!!!

ps: wenn man den erzählt ist er viel witziger^^
 
Schüssel und Grasser sind mit dem Flugzeug Richtung Westen unterwegs.
Da sagt der Bundeskanzler, wenn ich jetzt einen 100.- Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe mache ich einen Österreicher glücklich.
Da sagt der Finanzminister, wenn ich 10 X 10.- Euro-Scheine hinunter werfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich.
Da dreht sich der Pilot um und sagt:
"Wenn ich euch zwei Hinunter werfe, mache ich ganz Österreich glücklich."
 
lach_maus.gif
Schnuppe schrieb:
Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja > mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!" :eek: :D
Zum Vergrößern anklicken....
 
Was ist rot, 4m lang und liegt in der Wüste? Ein roter Faden! Was is schwarz, 4m lang und liegt in der Wüste? Der Schatten vom roten Faden!

:D

Nenne mir einen Tiernamen! "Regenwurm" Nenne mir einen bösen Tiernamen: "böser Regenwurm"

:D

Zwei Spiegeleier in der Pfanne. Sagt das eine: "Ganz schön heiß hier!" Dreht sich das andere um: "Wah! Ein sprechendes Ei!"

:D
 
eine schnecke trifft eine andere "jesses, wieso hast du ein blaues auge?"
"stell dir vor, ich war joggen,.....schiesst a schwammerl aus dem boden...." :D
 
Eine graue Zelle kommt durch Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel,leer,ohne Leben.....
"Huhu!" ruft die graue Zelle-keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle-wieder keine Antwort.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle
und fragt:"Was nachst Du denn hier?Komm mit,
wir sind alle unten!"
 
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach
der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du
trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"
 
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat
jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20
kg ...inklusive Urne!"

:D :D :D
 
Das Telefon klingelt.
Der Dobermann nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!"
Darauf der Anrufer: "Wie bitte?"
Der Dobermann erneut: "WAU!"
Der Anrufer wird lauter: "Wie bitte?"
Darauf der Dobermann: "Wilhelm - Anton - Ulrich!"

 
Stöhnt ein Hundehalter: "Ich kann meinen Hund einfach nicht alleine lassen. Er stellt mir die Bude auf den Kopf."
"Gar kein Problem", sagt ein Hundekenner, "gib ihm einfach 'ne Injektion Beamtenblut, und er schläft und wird sich nicht mehr von der Stelle rühren."
"Und was mach ich, um ihn wieder wach zu bekommen?"
"Dann rufst du einfach 'Feierabend!'."
 
Eine Blondine fährt mit dem Auto hinter einem LKW her. Der LKW bleib bei einer Ampel stehen, die Blondine springt aus dem Auto, läuft zum Fahrer und sagt:" Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren ihre Ladung!" Der Fahrer schüttelt den Kopf und fährt weiter. Bei der nächsten Ampel das selbe Spiel. Bei der dritten Ampel springt die Blondine wieder aus dem Auto und sagt ihren Satz auf. Da antwortet der Fahrer:" Und ich bin der Sepp und ich fahre ein Streufahrzeug!"
 
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