Witze

Der Ikea Schrank
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Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darueber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Tueren schliessen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Strassenbahn jedoch am Haus vorbeifaehrt faellt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Strassenbahn am Haus vorbeifaehrt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Strassenbahn kommt, der Schrank faellt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklaeren. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Strassenbahn kommt, dann werde inh sehen, warum der Schrank zusammenfaellt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Oeffnen der Tuer sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Strassenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht."
 
Was haben ein Seitensprung und ein Tornado gemeinsam ?

Beides fängt mit einer kleinen Blaserei an und zum Schluß ist das Haus weg!
 
Mal ne Frage, steht hier, außer mir, noch wer auf diese Nonsenswitze?
Sowas wie: Was ist der Unterschied zwischen einer Banane?
:D
 
:D :D Okay... Was passiert, wenn ein grünes Krokodil bei rot über die Ampel geht?









Gar nichts, weil eine Banane keine Kerne hat!

:D
 
hat´s euch auch scho erwischt??? -

Dies ist die erste vernünftige Viruswarnung seit Jahren! Es gibt einen neuen, äußerst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt!

Der Codename des Virus ist "ARBEIT".

Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der "ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat. Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst:
"Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in den Park spazieren gegangen." Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn "ARBEIT". Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier.
Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast.
Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...


Viel Spaß bei der Arbeit!

Autor/in ist mir unbekannt
 
Die schmerzlose Geburt!

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt des Kindes ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine
erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater
übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der
Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst
diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren
hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann
ausgezeichnet
und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte
der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt
prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich
gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den
Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes
Baby ohne Schmerzen auf die Welt.

Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....
Autor/in ist mir unbekannt
 
:D :D :D Genialst!!!


Sonntag Morgen am Frühstückstisch: "Mama, Mama, mein Ei ist so grauslich!" - "Das Ei ist nicht grauslich, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!" Nach fünf Minuten...: "Du, Mama, muß ich den Schnabel auch mitessen...?"
 
Management
Lektion 1
Eine Krähe saß auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein
kleiner Hase sah die Krähe und fragte sie:
"Kann ich mich auch so hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun?"
Die Krähe gab zur Antwort: "Sicher, warum denn nicht."
So setzte sich der kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte.
Plötzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und fraß ihn.

Management Lektion: Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst du sehr,
sehr weit oben sitzen.

Fortsetzung folgt
 
"Papa, ich hob mi verliebt!"

"Jo, mei Sohn, in wen denn?"

"Ich mogs nit soge..."

"Jo sog schon! In die Marie?"

"Neee...."

"Jo mei! In die Eva vielleicht?"

"Neee, Papa..."

"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"

"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"

"In den Sepp? Aber... Der ist doch evangelisch!"
 
Lektion 2

Ein Truthahn plauderte mit einem Bullen.
"Ich würde gerne auf die Spitze dieses Baumes kommen können", meinte
der Truthahn, "aber ich habe die Energie dazu nicht."
Der Bulle gab zur Antwort: "Nun, warum isst du nicht ein wenig von
meinem Dung? Da sind sehr viele Nährstoffe drin."
Der Truthahn pickte ein wenig am Dung und siehe da, es gab ihm
tatsächlich genügend Kraft, um auf den nächsten Ast zu fliegen.
Am nächsten Tag, als er noch mehr Dung gefressen hatte, erreichte er
bereits den zweiten Ast. Schlussendlich, nach vier Tagen Dung fressen,
erreichte er stolz die Spitze des Baumes. Aber schon bald entdeckte
ihn ein Bauer, welcher ihn sogleich mit der Schrotflinte erschoss.

Management Lektion: Bullshit kann dich vielleicht an die Spitze
bringen, aber er wird dich nicht für immer dort oben halten!
 
Der kleine Maxi fragt seine Mama: "Sag, stimmt es, wenn man stirbt, wird man wieder zu Staub?"

Mama (ernst dreinblickend): "Ja, so ist es"

Der kleine Maxi denkt nach... und denkt nach....

"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben.."
 
Warum sitzen Blondinen so gern auf dem Heizkörper?











Weil sie gehört haben, dass die Heizung leckt ...
 
weils im himmel schon ziemlich eng wird sagt gott zu petrus:" wir lassen jetzt nur mehr leute rein die originell gestoben sind". gesagt, getan.

es klopft. petrus fragt den mann wie er den gestorben ist.

der:"also, ich wermutete schon länger,dass meine frau mich betrügt. also bin ich früher von der arbeit nach hause. der aufzug war kaputt, also bin ich die 7 stockwerke raufgelaufen. in der wohnung liegt meine frau nackt im bett. ich suche alles ab. zum schuß renn ich auf den balkon, da hängt einer am geländer. ich voller zorn hau ihm auf die finger und er stürzt ab.da fällt er auf einen busch und überlebt. ich renn in die küche, schnapp mit den kühlschrank und hau ihn ihm nach. dawischt! freu mich, bekomm einen infarkt und jetzt steh ich da."

"ok, das ist aussergewöhnlich, komm rein".

es klopft wieder. Petrus :" wie bist du denn gestorben ?"

sagt der mann:" es war total verflixt. ich steh im 8. stock auf dem balkon und will die wand streichen. die leiter wackelt und ich stürz über das geländer. einen stock tiefer kann ich mich festhalten. denk mir `wahnsinn, du lebst noch`. da kommt so ein irrer und haut mir auf die finger.ich stürz ab und lande auf einem busch. denk mir `das gibts nicht, auch das hast überlebt`!! schmeißt der mir einen kühlschrank nach, und jetzt bin ich da."

"wouw ! na komm rein"

es klopft wieder.
Petrus :" und wie bist du gestorben?"

der mann :"also ich hatte so ein heißes treffen mit einer verheirateten frau.
da ist ihr mann früher nach hause gekommen und ich hab mich schnell im kühlschrank versteckt.."

"komm rein !"
 
An sich ein Bildwitz. Versuche es trotzdem: man stelle sich folgendes vor:

Känguru hüpft durch die gegend - im beutel einen kleinen Pinguin. Sprechblase vom Pinguin "mir ist schlecht".

Pinguin sitzt auf einer eisscholle mit kleinem känguru
Sprechblase vom känguru: "mir ist kalt."

Untertitel

"SCHEISS SCHÜLERAUSTAUSCH"
 
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