Witze

[Westallgaeuer]

Der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der
Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Hör zu,
Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der
Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuß knallt und
der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre
in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon
der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe!"

 

[Yankee]

Der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der
Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Hör zu,
Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der
Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuß knallt und
der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre
in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon
der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe!"

Das ist gemein

 

[Westallgaeuer]

Josef steht am Fenster.
Auf einmal sagt er: "Sieh an! Das ist doch die Frau, die Werner so wahnsinnig liebt!" Seine Frau springt vom Sofa auf, kippt ihren Kaffee über ihre Frauenzeitschrift, wirft das Strickzeug auf die Katze, bricht sich fast einen Zeh am Tischbein, stürzt zum Fenster, reißt die Gardine halb ab, wirft zwei Blumentöpfe auf den Boden, schaut auch hinaus und zischt dann: "Du Idiot! Das ist doch seine Frau!" - "Nun," meint Karlheinz, "natürlich!"

 

[Scoobyda]

Zwei Psychologiestudenten kommen erschöpft und ganz außer Atem zur Bushaltestelle, wo ihnen gerade ihr letzter Bus davonfährt. Fragt der eine den anderen: "Möchtest du darüber reden?"

 

[Westallgaeuer]

Bei einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt
hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen
zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet
sehr gut, aber uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist?
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache
nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.

Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern
damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!

 

[Westallgaeuer]

Bayrische Verwaltungsmaxime

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1. Dös ham ma oiwei scho so gmacht.
2. Dös ham ma no nia so gmacht.
3. Do kannt ja jede kemma.
4. Mia san net zuständi.
5. Da Oba sticht an Unta.
6. An Letzten beißtn d'Hund.
7. So jung und scho a Schwarza.
8. Woin hätt ma schon mögen, aber däfa ham ma uns net getraut.
9. Wer zoit schafft o.
10. In dubio pro fisco.

Übersetzung (falls notwendig)
1. Das haben wir schon immer so gemacht. Es lebe der Vorgang!
2. Das haben wir noch nie so gemacht.
3. Da könnte ja jeder kommen (z.B. mit einem Innovationsvorschlag).
4. Mir sind nicht zuständig.
5. Der Ober sticht den Unter - sprich Chef hat recht.
6. Den Letzten beißen die Hunde.
7. jaja ... die CSU
8. Gewollt hätten wir schon - wir haben es und nicht getraut.
9. Wer zahlt, schafft an - spricht wer zahlt hat das Sagen.
10. lateinisch: Im Zweifel für den Staat.

 

[babs1989]

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.

Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade zwei Schweine im Misthaufen wälzen.

"Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.

"Ja" erwidert sie: "Schwiegereltern"

 

[Gitti38]

Der Internist weiß alles, kann aber nichts
Der Chirurg kann alles, weiß aber nichts
Der Psychologe kann nichts, weiß nichts, hat aber Verständnis
Der Pathologe kann alles, weiß alles, ist aber immer zu spät

 

[Andrea J]

Der Internist weiß alles, kann aber nichts
Der Chirurg kann alles, weiß aber nichts
Der Psychologe kann nichts, weiß nichts, hat aber Verständnis
Der Pathologe kann alles, weiß alles, ist aber immer zu spät

wie wahr wie wahr

 

[Westallgaeuer]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem
er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer
Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."



Liebs Grüßle an alle Blondinen

 

[Yankee]

Westallgaeuer also wirklich gut dass ich nicht blond bin (verzweifelt nach Haarfärbemittel such)

 

[Schlumpfi]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett vor. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Liebe Mami,
es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

 

[Schlumpfi]

Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber irgendwie war in dem Jahr der Wurm drin:

Vier seiner Elfen feierten krank, die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach, die Kinder wollten dieses Jahr alle nur noch Gameboys oder Handys und kein albernes Holzspielzeug. Der Nikolaus begann also schon den weihnachtlichen Druck zu spüren.

Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte; und seine Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus gerade noch gefehlt!

Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen trächtig waren und sich (deswegen?) zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin! Welche Katastrophe!

Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug kaputt ging - ****** !!

So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen, jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten! In seiner Wut glitt ihm
auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gab´s natürlich auch noch Ärger mit seiner Frau.

Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut platzen. Da klingelte es an der Tür.

Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte jubelnd und frohlockend (wie man es ihn gelehrt hatte): "Frohe Weihnachten, lieber Nikolaus, ist es nicht ein
herrlicher Tag?? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken??"

Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze
begonnen...

 

[Yankee]

Ich kreisch mich weg

 

[Baenzu]

Es gehen 2 Türkische Frauen auf den Markt, sagt die eine.....du schauen gartoffeln sind wie die Eier von meine Manne, sagt die andere uhh so groose? antwortet diese nein so dreggig!

 

[Schlumpfi]

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.

Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, ebenfalls mit ihrem Mann zu flirten. Ihr Kostüm ist sehr sexy und schon bald ist er Feuer und Flamme. Es wird ziemlich heiß und schließlich landen sie im Auto. Sie haben wilden hemmungslosen Sex, wie sie ihn noch nie erlebt hat!

Anschließend geht sie nach Hause, noch ganz benommen, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert." "Was?" fragt sie und wird innerlich sehr wütend über seine verlogene Scheinheiligkeit "Du gehst auf ne Party und spielst nur Karten??" "Ja klar. Aber warte erstmal, bis ich Dir erzähle, was dem Typ passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe!!"

 

[Baenzu]

Wisst ihr wiso wir im Altenheim den Männern 1/4 Viagra geben?damit sie sich nicht auf die Schuhe piseln.hihi

 

[Yankee]

Wisst ihr wiso wir im Altenheim den Männern 1/4 Viagra geben?damit sie sich nicht auf die Schuhe piseln.hihi

HiHi Öhm der ist aber gemein *beömmel*

 

[Sternschnuppe]

Wisst ihr wiso wir im Altenheim den Männern 1/4 Viagra geben?damit sie sich nicht auf die Schuhe piseln.hihi

*brüll*

 

[Westallgaeuer]

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest."
Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"