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Liebe Forum-Nutzer, wir verabschieden uns in den Weihnachtsurlaub und sind ab dem 07. Januar 2025 wieder für euch da! In der Zwischenzeit werden keine Meldungen und Nachrichten gelesen/bearbeitet. Habt frohe, ruhige und besinnliche Festtage im Kreis eurer Liebsten, viel Glück und Gesundheit in 2025 und kommt gut rüber ins neue Jahr! Bis bald und frohe Weihnachten, Euer DER HUND Club Team
Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: Beißt ihr Hund? - Na, der beißt net. Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht! - Des is net mei Hund
Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?
Ein Mann spielt Schach mir seinem Hund. Ein zweiter Mann tritt hinzu: Sie haben aber einen klugen Hund. - Wieso, er verliert doch immer.
Hast du schon gehört, der Hund von Jutta kann sprechen. - Ja, ich weiß. Mein Hund hat es mir schon erzählt.
also ich find sie gut
tanja
Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?
Ein Mann spielt Schach mir seinem Hund. Ein zweiter Mann tritt hinzu: Sie haben aber einen klugen Hund. - Wieso, er verliert doch immer.
Hast du schon gehört, der Hund von Jutta kann sprechen. - Ja, ich weiß. Mein Hund hat es mir schon erzählt.
also ich find sie gut
tanja
Mal ein Witzle am morgen? *g*
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine
sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine
sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
Sternschnuppe
Super Knochen
AW: Mal ein Witzle am morgen? *g*
den thread gibts schon....
http://www.wuff-online.com/forum/showthread.php?t=11014&highlight=witze
den thread gibts schon....
Sternschnuppe
Super Knochen
AW: Mal ein Witzle am morgen? *g*
aber kannst ja mal witze nachlesen, und der thread ist auch wieder ausgegraben....
wo sind denn alle witzigen leut!!
westallgäuer, du fehlst hier eindeutig - und nicht nur hier
manche user/innen sind halt schon länger daMeine Güte ich komm immer zu spät
aber kannst ja mal witze nachlesen, und der thread ist auch wieder ausgegraben....wo sind denn alle witzigen leut!!
westallgäuer, du fehlst hier eindeutig - und nicht nur hier
Yankee
Super Knochen
AW: Mal ein Witzle am morgen? *g*
Kannte ich noch nicht !
Hihi lustig !
Kannte ich noch nicht !Wie hab ich was verpasst ? Was ist denn mit Westallgaeuer??westallgäuer, du fehlst hier eindeutig - und nicht nur hier
Keine Ahnung ob der schon wo geschrieben steht...:
Ein Hundefreund geht mit seinem Schäferhund Gassi und lässt ihn dabei von der Leine. Der Hund sprintet los und verschwindet. Nach langem Rufen und Suchen tauchte der Hund wieder auf und trug dabei ein ziemlich dreckiges und zerfleddertes Kaninchen im Maul. Der Hundehalter erkennt das Kaninchen als das Zwergkaninchen vom Nachbarn.
Da nun die Not groß ist, beschließt der Mann, die Sache zu vertuschen. Er wäscht das Kaninchen in der Badewanne, fönt es anschließend trocken und legt es dann im Schutze der Dunkelheit in den Käfig beim Nachbarn.
Am nächsten Tag steht der Nachbar vor der Tür und sagt: "Ihr werdet es nicht glauben: vorgestern ist unser Kaninchen gestorben. Ich hatte es begraben und heute morgen liegt es frisch gefönt wieder im Käfig"
.
Ein Hundefreund geht mit seinem Schäferhund Gassi und lässt ihn dabei von der Leine. Der Hund sprintet los und verschwindet. Nach langem Rufen und Suchen tauchte der Hund wieder auf und trug dabei ein ziemlich dreckiges und zerfleddertes Kaninchen im Maul. Der Hundehalter erkennt das Kaninchen als das Zwergkaninchen vom Nachbarn.
Da nun die Not groß ist, beschließt der Mann, die Sache zu vertuschen. Er wäscht das Kaninchen in der Badewanne, fönt es anschließend trocken und legt es dann im Schutze der Dunkelheit in den Käfig beim Nachbarn.
Am nächsten Tag steht der Nachbar vor der Tür und sagt: "Ihr werdet es nicht glauben: vorgestern ist unser Kaninchen gestorben. Ich hatte es begraben und heute morgen liegt es frisch gefönt wieder im Käfig"
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Blue2002
Super Knochen
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und
sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten
Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex
miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein
und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne
steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du
mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht
und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau:
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und
sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten
Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex
miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein
und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne
steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du
mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht
und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau:
Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!
trixi1981
Anfänger Knochen
Ist genauso sinnig wie:A Schwein geht ums Eck ............................................ und is weg
Sorry, der musste einfach sein
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Benzin.
Sagt das eine: "Morgen ist Weihnachten!"
Sagt das andere: "Na und, ich geh eh nicht hin"
Zuletzt bearbeitet:
trixi1981
Anfänger Knochen
Tagebuch eines Hundes
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten
Tagebuch einer Katze
Tag 2.561 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer “Allergie” eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen….
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten
Tagebuch einer Katze
Tag 2.561 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer “Allergie” eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen….
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