Das möchte ich euch einfach nicht vorenthalten...

S

senfer

Super Knochen
Bin durch ein anderes Forum auf ein Thema geraten und möchte euch folgende Kundensprüche, die ich innerhalb von 2 jahren meiner Tätigkeit als Call Center Agent bei einem Handy und Internetprovider miterlebt habe nicht vorenthalten, denn ich könnte mich immer wieder tot lachen wenn ich sie lese:

alle sind echt und sind auch wirklich so passiert:

Kunde aus der Steiermark ruft total besorgt an: "Do hot mi jeztad wer aungrufn und do hot ma im Hintagrund lauta sou kaumische gereische gheart...und sou kaumische stimmen..Kaun des wos sein? (wos gfährlichs?) Kaun sie do jemaund auf mei handy hängan??"

Ich beruhige ihn...wird wohl jemand "aus dem Hosensack angerufen haben"..

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Agent: Ihre Nationalität?
Kd: O mein Gott, was ist das ... ich bin ja erst 14!

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Kunde ruft an: "I hob ma do an Ladebon kauft und am Beipockzettel (!!!!) ist gstonden............" :D:D

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Kd: Ich war äh in einem äh "Tschu..."-Shop äh und der "Tschu.." ... äh ... Verkäufer äh hat mein Handy äh in seine Hand genommen und gemeint: "Wow ... was ist das für ein schönes Handy?" ... Äh hat der jetzt meine SIM Karte kopiert?

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Ich: „Hams ein Internet?"
Kunde: "Wos wasn i ?"

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Ich: Dafür haften wir nicht!
Kunde: Nana i wü Sie e näd verhoftn...

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kd." ich möcht bitte, daß sie mir mein hs aufladen!es geht wieder mal nicht" (wahrsch. zu faul...)
ich:" tut mir leid, seit 2 wochen haben wir keine befugnis mehr für die durchführung dieses service..., aber ich sage ihnen, wie sie ihr Hs auch per sms aufladen können!"
kd:" und wia moch i des?"
ich:" sie schicken ein SMS mit dem Inhalt: LADE großgeschrieben, Abstand 12stelliger kreditcode,Abstand 4stelliger sicherheitscode an die nummer 4321"
Kd."moment! i hoi wos zum schreiben..."
Ich wiederhole* meine leier...:" sie schicken...LADE, Abstand" Kunde unterbricht:" muaß i Abstand a groß schreiben??"

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Kd: I griag so Sex-SMS vo so einer Nummer und i bin verheiratet, wissns? Mei Frau glaubt mia ned, dass i ka Geliebte hob! Wos soi i tuan?

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Kd: Was muss ich unter „Eigener Name“ eingeben?
Ich: Ihren eigenen Namen!

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Anmerkung zu folg. Kundenspruch: Das Call Center besteht aus ca. 400 arbeitenden Mitarbeitern pro Tag bei ungefähr 30.000 anrufern pro tag..

Kd: Hallo! Ich bins der von gestern

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Kd: Guten Abend! Ich hab a Frage... mein Handy liegt im Auto ...
das Auto find i nimma ... wissens, i hab a bissl was trunken...
Könnens mein Auto orten??? Oiso des Handy wos drin liegt ...
üba GPRS oda so??? Biiiiitte

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Kd: I wollt da Polizei auf 133 eine SMS schicken ... warum geht das nicht?

Erkläre dem Kd, warum es nicht funktioniert... draufhin er:

"woar des jetzt unnötig dos i ongrufn hob?"

neeeeeeeeeeeeein :p:p

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ich:"willkommen bei ***, mein name ist...,was kann ich für sie tun?"
kd mit russischem Akzent:"Können sie mir bitte die sekräterin ausschalten!?" (gemeint, die Sprachbox!!)


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Kd: Ich kann nicht mehr telefonieren...
Ich: Ja, Sie haben -0.07 Guthaben
Kd: Ja und?
Ich: Ohne Guthaben, können sie auch nicht telefonieren
Kd: Und warum?

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Kd: „Di ane Frau beim Aufladn losst mi nie ausredn!“

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Kunde ruft an und beschwert sich, dass er eine rechnung von uns erhalten hat, er meint er habe garnicht über uns telefoniert.

ich: doch, sie haben die 1002 vorgewählt und sprechen daher über unser netz.

kunde: naaa, weil i hob gor'kan zehner auf meina tastatur!!!!!!

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.... OHNE WORTE

ich hoffe ihr hattet was zum lachen :D
 
Ich musste herzlich lachen.
Menschen und Technik.:D
Eine Freundin vom mir kennst sich am Handy auch null aus. Sie rief mich an das ihr neues Handy ( wirklich ein altes Model ) ständig im Internet ist. Ich sah es mir an es ist ein altes Nokia. Sie hat geklaubt wenn das Handy schreibt das Programm wird geöffnet dann ist sie im Internet dabei schreibt das Handy nur das SMS oder Orgeneiser Programm wird geöffnet.:D
Hat aber ewig gedauert bis sie es verstanden hat.:rolleyes:
 
hahahaha wie geil ich packs nicht :D

ich hab da auch so einiges beim großen schwedischen möbellieferanten zusammengesammelt.... ich hoffe ich darf mich hier austoben :D (und ich hoffe das war keiner aus dem forum hahaha :D)
ist alles mir und meinen kollegen passiert

bistro-
kd: " Ist die mit Tomaten und Mozzarella gefüllte Teigtasche vegetarisch?
(Ne mozarella ist Skandinavisches Faschiertes!)
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Anruf beim kundenservice: Kunde will (ernsthaft!), dass Aussendienstmitarbeiter bei Ihm vorbei kommt um einen
Dosenöffner (1,49,-) zu erklären...
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Kunde starrt die großen Zahlen über unseren Köpfen an:
"Entschuldigen Sie! Haben Sie sich schon eine Nummer gezogen?"
"Ne Nummer? Was soll denn jetzt der Sch..?!?!"
"Der Sch.. is dafür da dass die Kunden die vor Ihnen da waren auch vor Ihnen drankommen!!!"
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Wir haben etwa 10 000 Schrauben hinten im Lager.
Kunde: "ich hab n Bett. Das iss... pfff... bestimmt 10 Jahre alt. Do iss ma jetz ne Schraube abhanden gekommen"

[Seh ich so aus als würde ich schon so lange bei IKEA arbeiten????]

"Wie heißt denn das Bett?"
"Pff. Das weiß ich nich."
"Wie sieht die Schraube aus?"
"Pff. Ja wie ne Schraube halt. So groß (zeigt die Größe mitm FInger). Wissen se was ich mein?"
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Auch schon 100 mal passiert:
Kundin super aufgeregt bei mir am Schalter: "Ich wollte die Tür nicht in blau
sondern in weiß, bin jetzt fast hundert Kilometer gefahren- und das ist ihr Fehler und ich raste gleich aus!!!" Meine Reaktion mit breitem Grinsen: "Machen sie doch mal die blaue Schutzfolie ab- dann ist die auch weiß..." !
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Kd: Wo haben Sie denn die Rasenmäher?
Ich: Momentan nicht da.
Kd: Toll, in welchen Ausführungen gibt es die?
Ich: Das war ein Scherz.IKEA hat keine Rasenmäher.
Kd: Warum?
Ich: Weil wir kein Baumarkt sind.
Kd: Aha...und wann kommen die Rasenmäher jetzt?
:eek:
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Drei ca 9-12 jährige Burschen stehen
vor einem Bleistift und co Halter,
der eine hat n 100er Pack Papierlineale
in der Hand und sagt zu den anderen beiden:
"die nehmen wir jetzt mit und dann verkaufen
wir die auf dem Schwarzmarkt!"
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-wichtige Kundschaft-
Kunde: Ich bin bei der Presse, wie ist Ihr Name?? Ich will etwas über Sie schreiben und mich beschweren! Ich: Sie sind ´bei der Presse´und können mein Namensschild nicht LESEN?? (hab nie erfahren, ob es einen Artikel über mich gibt...)
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-frustabbau-
Kunde ohne etwas zu kaufen und ohne auch nur EIN Wort mit mir zu reden: Sie sind das dümmste Stück, das ich je gesehen hab!!! (Er ist so fix abgehauen, da konnte ich gar nicht mehr reagieren.... leider...)
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"ich hab hier nen lattenrost. (*mhm*)
der ist ca 4 jahre alt. (*aha...*)
kaputt. (*pech gehabt*)
...wie er heisst? (*jaaa genau der NAAAMEEE*)
na keine ahnung (*a geh... hätt ich mir jetzt gar nicht gedacht...*)!
hab natürlich keine rechnung (*ne, wozu denn, bei ikea kriegst du sowieso alles auch ohne rechnung zurückerstattet - einfach nur mal kräftig beim kundenservice aufregen*)
bin aber FAMILY KUNDIN (*ooh wie toll - wie 95% der kunden hier...*)
so, ich hätte jetzt gern mein geld zurück damit ich mir nen neuen kaufen
kann....(*ja klar - sofort. wir sind ja bei ikea*)
aha und warum geht das jetzt nicht? also bei der kollegin letztes mal ging das schon
blablabla....
manchmal kommts mir echt so vor als würden sich die kunden einbilden, wenn sie
etwas bei ikea gekauft haben, machen sies nach 3 jahren schnell mal kaputt und holen sich dann ohne gröbere probleme das "neuere, bessere modell"

solche leute könnt ich echt an die wand picken.
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kinderparadies:
ja grüßgott, das ist mein sohn. er ist zwar erst vier aber er möchte gern zu der rutsche für 6-10jährige"
"das geht leider nicht"
"warum nicht???"
"naja es hat schon einen sinn warum es "die große rutsche für 6-10jährige" heisst."
"ja aber in die andre will er nicht"
"tja er muss ja nicht. er kann auch was malen"
"das macht er nicht gern"
"..."
"ausserdem bitte ich sie darauf zu achten dass er nicht läuft (da verletzungsgefahr) nicht springt und einen spitzer darf er auch nicht in die hand nehmen. achja und aufs klo muss ihn jemand begleiten blabla...."
"äh... rumstehen und atmen darf er aber...?" (aber hauptsache auf die große rutsche wollen...)
naja das kind kam schlussendlich nicht zu uns.
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"guten tag, ich hätte gerne den weißen schreibtisch, den die jenny letzte woche für die jaqueline ihr zimmer gekauft hat"
- äh, allesklar ne
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Bistro:
Kundin bestellt eine Pizzatasche und fragt allen ernstes:
"Is die Füllung da jetzt schon drin?"
"Nein, die Füllung bekommen Sie im Regal 13, Fach 8 und dort ist auch eine Anleitung dabei wie die Pizzatasche fertigzustellen ist." :D
 
Auch ganz toll,- ist einer Kollegin passiert: Ein Kunde im Bistro beugt sich zu
seinem Sohn runter und sagt: "Also pass mal schön auf in der Schule, sonst stehst du auch irgendwann hinter diesem Tresen!"
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"was bedeutet 12 punkt 25 auf diesem schild?"
"äh....das ist der preis..."
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"entschuldigung arbeiten sie hier?" - "nein ich gehöre zum fanclub" :D
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auch seht beliebte sprüche:
"hallo... HALLO????... kennen sie sich hier aus????" (neiiin gar nicht...)
oder
"darf ich sie belästigen?" - "öhm..."
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" Enschuldigung, sind das die blauen Taschen zum kaufen? (Kd. hält die gelbe Tasche hoch)
"Nein! Aber fragen sie doch einen Kollegen mit blauem Hemd,
der kann ihnen mit Sicherheit weiterhelfen."
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Kollegin an der Kasse sieht einen breit grinsenden Kunden mit
Kleiderschrank aus der Fundgrube auf dem Wagen zu sich kommen. Sie (pflichtbewusst wie wir alle sind) öffnet den Schrank um zu schauen ob noch andere Artikel darin sind.
Das Kind des Kunden springt schreiend und grimassenschneidend heraus. Kollegin erschreckt sich Kunde kringelt sich vor Lachen. :D
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Kunde wird fürchterlich persönlich wegen verweigertem Umtausch:"Steckens Ihnen den Lampenschirm in den Arsch!"
"Tut mir Leid, da is noch des Sofa von gestern drin!"
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"Entschuldigung, sind bei den Rattanstühlen die Flechtanleitung
dabei?"
"Ja natürlich, ist auch ganz einfach!" :D
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1. Kundin: "Wo haben Sie denn das Dienstags-Angebot stehen" (die 2. Kundin hört die Frage und BEKOMMT AUCH MEINE ANSCHLIEßENDE ANTWORT MIT!)
Ich: "In der SB-Halle. Ist nicht zu verfehlen!"
1. Kundin geht.
2. Kundin sagt: " Ich hab die selbe Frage!" und schaut mich erwartungsvoll an.
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ist zwar kein kundengespräch aber...

kundin kommt zu mir mit einem pc-programm. das problem: sie soll sich ein passwort aus dem internet runterladen aber hat kein internet.

also klemm ich mich vor das telefon. die dame von dem verlag war leider nicht sehr hilfreich...:

ich:" guten tag, eine kundin hat ein problem mit ihrem tipp-programm, sie kann sich das passwort nicht runterladen da sie kein internet hat. kann sie irgendwie sonst an das passwort kommen?"
sie: "äh, da bin ich jetzt überfragt, moment ich frage den programmierer!"
*warteschleife*
sie: "hallo? ich kann den programmierer nicht erreichen, ich geb ihnen seine mailadresse, setzen sie sich bitte mit ihm in verbindung!
ich: ähm, das problem ist dass die kundin keine internetverbindung hat!
sie: ja sagten sie bereits, bitte mailen sie dem programmierer und setzen sie sich mit ihm in verbindung.
ich: "das geht nicht."
sie: "wieso nicht?"
ich: "weil uns die internetverbindung fehlt."
sie: "na mailen sie ihm das problem, die telefonnummer darf ich ihnen nicht geben!"
ich: "kann ich seinen namen und die adresse haben?"
sie: "nein! wozu?"
ich: "um ihm zu schreiben."
sie: "schreiben? na schreibens ihm einfach ne mail, seine mailadresse ist *****"
ich: "sind sie die einzige angestellte mit internetkentnissen?"
sie: "was? wie meinen sie das?"
ich: "hören sie, sie versuchen den programmierer zu erreichen, meine nummer ist ****, melden sie sich oder der programmierer, danke."
sie: "na dafür hat der programmnierer keine zeit, mailen sie ihm doch bitte!"
ich: "erklären sie ihm unser problem, ER wird das sicher verstehen..."
 
oder meine lieblingskunden in der buchhandlung...

kd: bitte ich brauche ein buch, mit einem hasen, einem reh und einem pelikan. und blau soll es sein.
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::cool:

kd: im radio haben grad a buch vorgstellt, des möcht i haben.
ich: welches buch war das denn?
kd: na des weis i nimma aber i brauch des!
ich: wissens noch den titel oder den autor?
kd: na des war grad im radio, des brauch i!
ich: tut mir leid aber ich weis nicht welches das ist!
kd: na, HÖRN SIE KA RADIO???

oder genauso gut:
kd: i brauch den neuen bestseller.
ich: welchen?
kd: na den neuen!

kd: i brauch a hundefutter.
ich: für welchen hund?
kd: na für meinen!:rolleyes::rolleyes:
 
auch callcenter:

nach mühsamen 17 minuten wo mir der kunde dauernd erklärt das ihm dieses und jenes am "arsch" geht und sein putzmann ja mehr kompetenz hat und welche miesen job man hier eigentlich tut...mache ich ihn darauf aufmerksam, daß ich das gespräch nun beenden werde weil er ständig beleidigend ist und das schon seit 17 minuten.
er darauf: was heißt i beleidig sie...hob i vielleicht gsogt sie san a hure? :D

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ausländer am telefon der nicht fähig ist seine adresse zu buchstabieren.
nach dem x-ten mal sagt ER plötzlich: san sie ausländer oder wos? wenn sie östarreicha san müssens de stroßn jo kennen :rolleyes:
(ja klar vor allem bei seiner aussprache) *gg*

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Kundenservice, sie sprechen mit ...... was kann ich für sie tun?

kd: tschuldige, ich hab an schwanz am penis :rolleyes::D

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Ach ja die CallCenter-Geschichten *lol* die hab ich alle schon verdrängt.
Aber eines weiß ich noch: Samstag Abend, den Kids ist langweilig - was können wir machen?
Bei der Gratis-Hotline von T-Mobile anrufen...

Agent: T-Mobile Klax-Serviceline meine Name ist XXX was kann ich für Sie tun?
Kids: *kicherkicher* einen BigMäc und ein Cola bitte *kicherkicher*
Agent: Eine Apfeltasche dazu?
Kids: ***ruhe***
 
Eine Geschichte aus dem Verkauf.
Hat mir meine Exchefin erzählt.
Kunde kauft einen großen Straus roter Rosen. Tage später kam er zurück und beschwert sich das die Blumen eine Sch Qualität war sie waren gleich kaputt.

Chefin sagt: das kann nicht sein ich hab einen guten Lieferanten der immer gute Qualität hat.

Kunde sagt: am nächsten Tag waren alle hin.

Chefin sagt: haben sie die Blumen auch in gewässert.

Kunde sagte im ernst: nein ich hab sie im Kofferraum liegen lassen.Hätte ich den Straus wasser geben sollen:confused:
e035.gif



 
bei mir momentan dauernd:

ich beim abschluss der bestellung: lieferzeit ist 7 tage
kunde: kommt´s eh noch vor weihnachten?

:eek::D
 
Ach ja im Call Center wird einen nie fad.

Hab schon Taxiservice hinter mir, ÖBB und jetzt bin ich bei nen deutschen Mobilfunkunternehmen.

Bei der ÖBB war immer wieder geil:

Kunde: Wann fährt ein Zug?
Ich: Von wo aus?
Kunde: Von hier
Ich: Wo ist hier?
Kunde: Am Bahnhof
Ich: Und wo?
Kunde: Na hier am Bahnhof steh ich sehens mich nicht
Nachdem man endlich mal rausekommen hat wo der Kunde ist kommt natürlich auch die Frage auf wo er denn hin will, wenn das geklärt war kommt natürlich auch mal die Frage nach der Rückfahrt:
Kunde: Wann fahrt ein Zug zurück?
Ich: Wann möchten sie denn fahren?
Kunde: Später
Ich: Und wann ist später?
Kunde: Am Abend
Ich: Und wann zirka?
Auf die Frage kam auch schonmal die Antwort: um 16 Uhr abends

Oder:
Kunde: Wann fahrt die nächste Schnellbahn ...?
Ich: In 10 Minuten
Kunde: Ich bin aber noch nicht am Bahnhof, wann fährt der nächste?
Ich: In 30 Minuten
Kunde: Das geht sich nicht aus
Ich: Wann sind sie denn am Bahnhof?
Kunde: So in 2 Stunden

Oder lustig war auch mal:

KUnde: Wann fährt der nächste Zug?
Ich: In 5 Minuten, beeilen sie sich
;-)

Ich hoffe auch es gibt nie Bildtelefone im Call Center...
 
:D:D*kringel*:D:D
...ich will auch zu Ikea oder doch lieber in ein Call-Center...:D...da hat man wenigstens mal was zu lachen! Leut' gibt's!

DANKE für's 'Nicht-vorenthalten'!
 
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