T
TinaB
Guest
Zwei Österreicher im Striplokal.
Sagt der eine: "Host a a ereksion?"
"Naa, i hob a nokia!"
Sagt der eine: "Host a a ereksion?"
"Naa, i hob a nokia!"
der witze-thread :)
- Ersteller oililly
- Erstellt am
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!"
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!"
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
NOXX
Super Knochen
ich hab nicht alle witze in diesem thread gelesen. hoffentlich kommt dieser noch nicht vor. ich find den voll genial.
Ein Mann will in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschliesst er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in
der Hose! In der nächsten Station steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, ist es eng hier". Die Nonne ist etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu ihm: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
Ein Mann will in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschliesst er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in
der Hose! In der nächsten Station steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, ist es eng hier". Die Nonne ist etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu ihm: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
T
TinaB
Guest
Die Waschanleitung einer in Amerika hergestellten Notebooktasche:
Übersetzung (unterer franz. Teil): Wir bedauern, dass unser Präsident ein Idiot ist. Wir haben ihn nicht gewählt.
Seltsamerweise fehlt dieser Hinweis im engl. (amerikanischen) Text....
Übersetzung (unterer franz. Teil): Wir bedauern, dass unser Präsident ein Idiot ist. Wir haben ihn nicht gewählt.
Seltsamerweise fehlt dieser Hinweis im engl. (amerikanischen) Text....
Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber
nicht platschen.
Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den
Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden:
"Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in
den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf
den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter.
Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei,
läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei:
"Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen
gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab, "Ich hatte das Tier
extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber
nicht platschen.
Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den
Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden:
"Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in
den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf
den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter.
Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei,
läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei:
"Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen
gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab, "Ich hatte das Tier
extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
akela1
Super Knochen
eine kleine motte darf zum ersten mal aus dem keiderschrank. stunden später kommt sie zurück. fragt die motten-mutter:" na wie war dein erster ausflug ?"
"super mami, " sagt die kleine motte aufgeregt:" alle leute haben vor begeisterung in die hände geklatscht, als sie mich gesehen haben."
"super mami, " sagt die kleine motte aufgeregt:" alle leute haben vor begeisterung in die hände geklatscht, als sie mich gesehen haben."
blue-jean
Medium Knochen
Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Doktor, wie geht´s meinem Mann?"
"Beruhigen sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit fast alle Verletzugen?"
"Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
------------------------------------------------------------------
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde
interessiert hätte.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der
Galerist.
"Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte.
Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als
ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die
schlechte Nachricht?"
"Dieser Herr war Ihr Doktor"
------------------------------------------------------------------
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in Linz Neustadt. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur
einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet.
"Zwölf Euro," sagt dieser, "und Tausend Euro für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist." "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann
den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem
Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen
Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er Hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die Donau wirft. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle
hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Wolfgang Schüssel-Wähler hast."
------------------------------------------------------------------
Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen:
"Also um 7.00 Uhr Frühstück - ob Du da bist oder nicht.
Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob Du da bist oder
nicht.
Um 20.00 Uhr Abendessen - ob Du da bist oder nicht."
Darauf sie:
"Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal Sex die Woche - ob Du da bist oder
nicht..."
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"Doktor, wie geht´s meinem Mann?"
"Beruhigen sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit fast alle Verletzugen?"
"Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
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Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde
interessiert hätte.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der
Galerist.
"Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte.
Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als
ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die
schlechte Nachricht?"
"Dieser Herr war Ihr Doktor"
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Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in Linz Neustadt. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur
einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet.
"Zwölf Euro," sagt dieser, "und Tausend Euro für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist." "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann
den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem
Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen
Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er Hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die Donau wirft. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle
hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Wolfgang Schüssel-Wähler hast."
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Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen:
"Also um 7.00 Uhr Frühstück - ob Du da bist oder nicht.
Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob Du da bist oder
nicht.
Um 20.00 Uhr Abendessen - ob Du da bist oder nicht."
Darauf sie:
"Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal Sex die Woche - ob Du da bist oder
nicht..."
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blue-jean
Medium Knochen
Ein Gespräch an der Bar zwischen einem Mann(M) und einem Fremden(F)
M: "Was machst du eigentlich beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k., ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst,dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Später trifft der Mann einen Freund.
M: "Du, ich muss dir was erzählen. Ich hab gerade einen Logiker kennengelernt!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"
M: "Was machst du eigentlich beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k., ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst,dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Später trifft der Mann einen Freund.
M: "Du, ich muss dir was erzählen. Ich hab gerade einen Logiker kennengelernt!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"
G
Gerald
Guest
Die sexy Ehefrau knurrt lüstern im Bett: Schatzi, sag mir was schmutziges!
Er: Küche!
Er: Küche!
G
Gerald
Guest
BMW
Presse- und Öffentlichkeitsarbeit
Presse-Information
14. Dezember 2003
Bayerische Motoren Werke
Aktiengesellschaft
BMW 3er-Programm zielgruppen-optimiert
München. Seit März 2003 führt BMW ständig Umfragen unter seinen 3er-Kunden durch. Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des empirischen Materials wird BMW künftig versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen. Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.
Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder
Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus
Bildern.
Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell
ausgeformte Turban-Mulden.
Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er
ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
Innenraumleuchten bestellen.
Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür,
dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den
Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen
Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die
Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und
Blinker links aktiviert.
Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit
Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker
eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur
Geltung kommt.
Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-
Lackierung auf der Motorhaube an.Verfügbare Motive: "Mekka bei
Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten
und tragen Kopftuch.
Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn
drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das
binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar!
"Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"
Presse- und Öffentlichkeitsarbeit
Presse-Information
14. Dezember 2003
Bayerische Motoren Werke
Aktiengesellschaft
BMW 3er-Programm zielgruppen-optimiert
München. Seit März 2003 führt BMW ständig Umfragen unter seinen 3er-Kunden durch. Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des empirischen Materials wird BMW künftig versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen. Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.
Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder
Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus
Bildern.
Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell
ausgeformte Turban-Mulden.
Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er
ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
Innenraumleuchten bestellen.
Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür,
dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den
Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen
Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die
Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und
Blinker links aktiviert.
Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit
Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker
eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur
Geltung kommt.
Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-
Lackierung auf der Motorhaube an.Verfügbare Motive: "Mekka bei
Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten
und tragen Kopftuch.
Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn
drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das
binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar!
"Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"
Pitzelpatz
Super Knochen
Sagt die Frau zu ihren Mann:
"Gell.Schatzi, Nagetier sind schon ein bissl blöd?!"
Er: "Recht hast, Maus!"
"Gell.Schatzi, Nagetier sind schon ein bissl blöd?!"
Er: "Recht hast, Maus!"
Aus der Witzkiste meines Bruders :
Ein Mann, der im 15. Stock wohnt, fährt mit dem Lift in den 1. stock um einkaufen zu gehen.
Beim Zurückfahren fährt er nur bis zum 10. Stock.
Warum?
Er ist Lilliputaner.
---
Ich hab 2 Minuten gebraucht um den Witz zu verstehen
LG Nina
:Ein Mann, der im 15. Stock wohnt, fährt mit dem Lift in den 1. stock um einkaufen zu gehen.
Beim Zurückfahren fährt er nur bis zum 10. Stock.
Warum?
Er ist Lilliputaner.
---
Ich hab 2 Minuten gebraucht um den Witz zu verstehen
LG Nina
Das mit den Bienen
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen
müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso"
kennengelern. Später haben der Papa und die Mama sich in einem
"cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar
"downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann
fertig für das "uploaden" war merkten wir plötzlich daß wir keine
"firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
"cancel" zu klicken und neun monate später war der Virus
aufgetreten
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen
müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso"
kennengelern. Später haben der Papa und die Mama sich in einem
"cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar
"downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann
fertig für das "uploaden" war merkten wir plötzlich daß wir keine
"firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
"cancel" zu klicken und neun monate später war der Virus
aufgetreten
Saufen ohne Ärger - so geht's :
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
JuLii
Super Knochen
Treffen sich zwei Männer und reden über alles mögliche..sagt der eine:"Du, meine Tomaten im Garten .. die werden ´heuer gar ned rot! die sind ganz weiß!"
sagt der andere drauf:" ja, da musst as dreimal täglich gießen, dann werdens rot!"
ein paar Tage später treffen sich die zwei herren wieder, sagt der eine:"Na, sind die Tomaten rot gworden?"
"nein, die sind noch immer ganz weiß"
darauf wieder der andere:" Na, dann versuchs amal mit einem dünger, da gibts so an speziellen!" gesagt, getan -- wieder ned funktioniert!
letzter Vorschlag:" Also, jetz weiß ich was du machen musst! Stell deine Frau nackat in Garten! Da werdens SICHER rot!!!!"
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder:
"Na? hats funktioniert? sind die tomaten rot gworden??"
"na, aber die Gurken haben sich aufgstellt!!"
mtg, juLii
sagt der andere drauf:" ja, da musst as dreimal täglich gießen, dann werdens rot!"
ein paar Tage später treffen sich die zwei herren wieder, sagt der eine:"Na, sind die Tomaten rot gworden?"
"nein, die sind noch immer ganz weiß"
darauf wieder der andere:" Na, dann versuchs amal mit einem dünger, da gibts so an speziellen!" gesagt, getan -- wieder ned funktioniert!
letzter Vorschlag:" Also, jetz weiß ich was du machen musst! Stell deine Frau nackat in Garten! Da werdens SICHER rot!!!!"
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder:
"Na? hats funktioniert? sind die tomaten rot gworden??"
"na, aber die Gurken haben sich aufgstellt!!"
mtg, juLii