der witze-thread :)
- Ersteller oililly
- Erstellt am
Flummi
Super Knochen
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu,soweit ganz normal...Dann kam uns die geniale Idee,
doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein,zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende
Idee: " He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärts-fahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den
Kofferraum bzw.wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die
Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegen-seitigen Rote-Augen-Check nach dem
Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch
nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist
nach vorne wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht
euch keine Sorgen machen,der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"
Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...
doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein,zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende
Idee: " He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärts-fahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den
Kofferraum bzw.wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die
Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegen-seitigen Rote-Augen-Check nach dem
Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch
nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist
nach vorne wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht
euch keine Sorgen machen,der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"
Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...
Sheila
Super Knochen
"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Super, könnten sie dann bitte mein Bierglas halten!"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Super, könnten sie dann bitte mein Bierglas halten!"
oililly
Super Knochen
1.) An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlußtest. Der Ausbilder
sagt zum ersten:
'Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!'
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
'Tut mir leid, das kann ich nicht!'
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
'Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!'
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
'Tut mir leid, das kann ich nicht!'
Zum dritten sagt der Ausbilder:
'Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre
verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!'
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher
Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum
Ausbilder:
'Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit
dem Sessel erschlagen müssen...
2.)Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der
Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift.
"Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater:
"Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"
3.)Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Sehnsüchtig blickt der Junge nach oben.
Kommt der Verkäufer, sieht den Jungen an, dann die Dinos und fragt:
"Soll ich dir einen herunterholen?"
Antwortet der Junge: "Na gut, wenn ich danach den Saurier kriege!"
4.)Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
5.)Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wurde es
plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger
Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!
Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß,
100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem
ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder
Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und
Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??"
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
sagt zum ersten:
'Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!'
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
'Tut mir leid, das kann ich nicht!'
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
'Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!'
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
'Tut mir leid, das kann ich nicht!'
Zum dritten sagt der Ausbilder:
'Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre
verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!'
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher
Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum
Ausbilder:
'Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit
dem Sessel erschlagen müssen...
2.)Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der
Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift.
"Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater:
"Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"
3.)Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Sehnsüchtig blickt der Junge nach oben.
Kommt der Verkäufer, sieht den Jungen an, dann die Dinos und fragt:
"Soll ich dir einen herunterholen?"
Antwortet der Junge: "Na gut, wenn ich danach den Saurier kriege!"
4.)Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
5.)Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wurde es
plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger
Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!
Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß,
100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem
ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder
Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und
Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??"
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
Flummi
Super Knochen
Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! ..... Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt ..........
Alle anderen weiterlesen!
Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer,Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im
Gegenteil: Sie waren oft der
gleichen Meinung wie die Polizei!
So etwas!
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?!?
Herzlichen Glückwunsch !!!
geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-)
geb. vor 1980 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!
Alle anderen weiterlesen!
Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer,Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im
Gegenteil: Sie waren oft der
gleichen Meinung wie die Polizei!
So etwas!
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?!?
Herzlichen Glückwunsch !!!
geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-)
geb. vor 1980 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!
Gelöscht_46
Super Knochen
Eine Nonne geht zum Frauenarzt und klagt über Bauchschmerzen.
Nach einer kurzen Untersuchung sagt der Arzt überrascht: "Liebe Frau -das sind keine Bauchschmerzen - sie sind Schwanger!"
Die Nonne:" Na die Leut, na die Leut" und geht.
Einen Monat später kommt sie wieder zum Arzt und klagt über Bauchschmerzen.
Der Doktor: "Das sind keine Bauchschmerzen -ich hab ihnen doch vor einem Monat schon gesagt, dass sie schwanger sind"
Die Nonne wieder:"Na die Leut, na die Leut" und geht.
6 Monate später erscheint die Nonne wieder in der Praxis und fragt den Doktor was denn Schuld an ihren Bauchschmerzen wäre - der Doktor wird ein bisschen wütend und sagt: "Zum letzten Mal -sie sind SCHWANGER!! Aber bevor sie jetzt wieder gehn möcht ich wissen, warum sie immer sagen - na die Leut, na die Leut????"
Die Nonne:" Naja, ich wunder mich nur was die Leut heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!!"
Nach einer kurzen Untersuchung sagt der Arzt überrascht: "Liebe Frau -das sind keine Bauchschmerzen - sie sind Schwanger!"
Die Nonne:" Na die Leut, na die Leut" und geht.
Einen Monat später kommt sie wieder zum Arzt und klagt über Bauchschmerzen.
Der Doktor: "Das sind keine Bauchschmerzen -ich hab ihnen doch vor einem Monat schon gesagt, dass sie schwanger sind"
Die Nonne wieder:"Na die Leut, na die Leut" und geht.
6 Monate später erscheint die Nonne wieder in der Praxis und fragt den Doktor was denn Schuld an ihren Bauchschmerzen wäre - der Doktor wird ein bisschen wütend und sagt: "Zum letzten Mal -sie sind SCHWANGER!! Aber bevor sie jetzt wieder gehn möcht ich wissen, warum sie immer sagen - na die Leut, na die Leut????"
Die Nonne:" Naja, ich wunder mich nur was die Leut heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!!"
T
TinaB
Guest
Bierbauch
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Etta
Super Knochen
@Flummi
Hurra ich bin ein Held! Ich zerkugel mich gerade, aber muß Dir absolut recht geben!
Ein Mann kommt zu einem Psychiater, der seine Praxis auf der Mariahilferstraße hat. "Herr Dokor, meine Frau und ich sind 40 Jahre verheiratet und im Bett klappt es nimmer. Was kann ich run?" Der Arzt steht von seinem Schreibtisch auf und geht grübelnt auf und ab. Beim Fenster bleibt er stehen und wie er auf die Straße sieht beglückt gerade ein Rüde eine Hündin. "Kommen Sie her. Sehen sie die beiden Hunde dort?" Der Mann nickt. "Probieren Sie es einmal so." Der Mann bedankt sich und geht. Nach 3 Wochen treffen sich der Arzt und der Patient auf der Straße wieder. "Na, wie geht es Ihnen und Ihrer Frau?" will der Doktor wissen. "Danke Herr Doktor für den Tipp. Aber meine Frau bring ich so schnell nimmer auf die Mariahilferstraße."
lg
Hurra ich bin ein Held! Ich zerkugel mich gerade, aber muß Dir absolut recht geben!Ein Mann kommt zu einem Psychiater, der seine Praxis auf der Mariahilferstraße hat. "Herr Dokor, meine Frau und ich sind 40 Jahre verheiratet und im Bett klappt es nimmer. Was kann ich run?" Der Arzt steht von seinem Schreibtisch auf und geht grübelnt auf und ab. Beim Fenster bleibt er stehen und wie er auf die Straße sieht beglückt gerade ein Rüde eine Hündin. "Kommen Sie her. Sehen sie die beiden Hunde dort?" Der Mann nickt. "Probieren Sie es einmal so." Der Mann bedankt sich und geht. Nach 3 Wochen treffen sich der Arzt und der Patient auf der Straße wieder. "Na, wie geht es Ihnen und Ihrer Frau?" will der Doktor wissen. "Danke Herr Doktor für den Tipp. Aber meine Frau bring ich so schnell nimmer auf die Mariahilferstraße."
lg
T
TinaB
Guest
In der Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben , hier jede Menge Spaß. bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juck das.. du bist ja schontot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das .. du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..................
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben , hier jede Menge Spaß. bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juck das.. du bist ja schontot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das .. du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..................
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.
dimmi
Super Knochen
was eine frau so braucht...
eine frau braucht 4 haustiere:
einen flotten jaguar in der garage
einen teuren nerz im schrank
einen tollen hengst im bett und
einen blöden hund, der das alles zahlt
(wobei wir wohl alle den nerz gegen eine kuschelige schaffelljacke tauschen)
oder:
eine frau braucht einen mann:
zum herzeigen und fortgehen, fürs praktische begabt, zum gemeinsam sporteln und lachen und toll im bett.
und die vier sollten sich möglichst nicht begegnen.
eine frau braucht 4 haustiere:
einen flotten jaguar in der garage
einen teuren nerz im schrank
einen tollen hengst im bett und
einen blöden hund, der das alles zahlt
(wobei wir wohl alle den nerz gegen eine kuschelige schaffelljacke tauschen)
oder:
eine frau braucht einen mann:
zum herzeigen und fortgehen, fürs praktische begabt, zum gemeinsam sporteln und lachen und toll im bett.
und die vier sollten sich möglichst nicht begegnen.
T
TinaB
Guest
"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
Marion
Medium Knochen
20 tierisch gute Gründe sich für eine Katze zu entscheiden:
1. Katzen schleppen nichts ins Haus:
Keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mutti
2. Katzen spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
3. Katzen haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
4. Katzen liegen immer zu Füßen
5. Katzen werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden. Schließlich haben sie 9 Leben.
6. Katzen spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau wie sie drauf sind.
7. Katzen lassen ihre Socken nicht überall liegen.
8. Katzen müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt
9. Katzen haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
10. Katzen fressen, was man hinstellt
11. Katzen interessieren sich für Wäsche: Sie hocken stundenlang vor der Trommel
12. Katzen können durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden
13. Katzen schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
14. Katzen nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
15. Katzen laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
16. Katzen mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Fußball und Action
17. Katzen haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
18. Katzen kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
19. Katzen kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben.
20. Katzen stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern.
1. Katzen schleppen nichts ins Haus:
Keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mutti
2. Katzen spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
3. Katzen haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
4. Katzen liegen immer zu Füßen
5. Katzen werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden. Schließlich haben sie 9 Leben.
6. Katzen spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau wie sie drauf sind.
7. Katzen lassen ihre Socken nicht überall liegen.
8. Katzen müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt
9. Katzen haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
10. Katzen fressen, was man hinstellt
11. Katzen interessieren sich für Wäsche: Sie hocken stundenlang vor der Trommel
12. Katzen können durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden
13. Katzen schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
14. Katzen nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
15. Katzen laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
16. Katzen mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Fußball und Action
17. Katzen haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
18. Katzen kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
19. Katzen kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben.
20. Katzen stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern.
Nr.1 Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist
unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor
der Garage, bevor ich reinfahre!
Nr. 2 Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
Nr. 3 Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche
bluten immer noch nicht tot ist?
Nr. 4 Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
Nr. 5 Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch
das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt
zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe
Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber
erschreckt. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten
blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder
Name für einen Rottweiler."
Nr. 6 Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte
sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge
Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit
kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die
Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und
untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in
unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt
durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!"
unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor
der Garage, bevor ich reinfahre!
Nr. 2 Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
Nr. 3 Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche
bluten immer noch nicht tot ist?
Nr. 4 Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
Nr. 5 Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch
das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt
zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe
Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber
erschreckt. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten
blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder
Name für einen Rottweiler."
Nr. 6 Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte
sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge
Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit
kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die
Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und
untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in
unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt
durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!"
Marion
Medium Knochen
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Malteser-Angel
Super Knochen
Ich auch:
Sagt der Ehemann zu seiner Ehefrau:
"Schatzi,wo steht mein Abendessen?"
Sagt die Frau:
"Na,im Kochbuch auf Seite 249!"
lg
Maria und malti
Sagt der Ehemann zu seiner Ehefrau:
"Schatzi,wo steht mein Abendessen?"
Sagt die Frau:
"Na,im Kochbuch auf Seite 249!"
lg
Maria und malti
Sheila
Super Knochen
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für ein Unfall?" "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz waere. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
An Huberts nagelneuem Sportwagen ist innerhalb einer Woche das Getriebe zum vierten Mal hinüber. Der Meister der Reparaturwerkstatt schüttelt verwundert sein Haupt, nimmt Hubert zur Seite und fragt ihn: "So ganz im Vertrauen. Natürlich wird das Getriebe wieder auf Garantie ausgetauscht, aber wie machen Sie das?"
"Ich versteh's auch nicht," meint Hubert mit unschuldiger Miene, "ich fahr ganz normal; im ersten Gang bis 20, dann im zweiten bis 50, dritter Gang auf 80 und vierter bis 140 km/h - und dann schalte ich auf "R", in den Rallyegang!"
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel
im Korb:
1 Stück Seife,
1 Zahnbürste,
1 Tube Zahnpasta,
1 Pfund Brot,
1 Liter Milch,
1 Backofenpizza,
1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern
zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so
potthässlich sind!"
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz waere. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
An Huberts nagelneuem Sportwagen ist innerhalb einer Woche das Getriebe zum vierten Mal hinüber. Der Meister der Reparaturwerkstatt schüttelt verwundert sein Haupt, nimmt Hubert zur Seite und fragt ihn: "So ganz im Vertrauen. Natürlich wird das Getriebe wieder auf Garantie ausgetauscht, aber wie machen Sie das?"
"Ich versteh's auch nicht," meint Hubert mit unschuldiger Miene, "ich fahr ganz normal; im ersten Gang bis 20, dann im zweiten bis 50, dritter Gang auf 80 und vierter bis 140 km/h - und dann schalte ich auf "R", in den Rallyegang!"
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel
im Korb:
1 Stück Seife,
1 Zahnbürste,
1 Tube Zahnpasta,
1 Pfund Brot,
1 Liter Milch,
1 Backofenpizza,
1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern
zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so
potthässlich sind!"
Sheila
Super Knochen
Fußball im Schalke-Stadion. Der Kessel kocht, 60.000 Fans sind da und brüllen sich die Seele aus dem Leib. Vor der Partie macht der Stadionsprecher ein Gewinnspiel, zu gewinnen ist eine Mallorca-Reise, mit einer zufällig ausgewählten Blondine. Nun ja, er denkt sich: "Für die wirst du es mal nicht so schwer machen." Und fragt: "Wie viel ist 3 mal 3?"
Die Blondine überlegt und sagt: "8". Dem Kessel tut sie nun auch leid, 60.000 brüllen dem Sprecher zu: "Jibb 'se noch 'ne Chance, jibb 'se noch 'ne Chance!".
Der Sprecher tut das. Wieder überlegt die Blondine, grübelt und grübelt und sagt dann: "10". Und der Kessel brüllt: "Jibb 'se noch 'ne Chance, jibb 'se noch 'ne Chance!".
Dem Sprecher ist das eigentlich nicht recht, aber was will er machen gegen 60.000 Fans? Widerwillig lässt er der Blondine eine dritte Möglichkeit. Und wieder überlegt sie, grübelt und grübelt, zermartert sich das Hirn und sagt schließlich: "9".
Und der Kessel? Brüllt: "Jibb 'se noch 'ne Chance, jibb 'se noch 'ne Chance!!!!"
Die Blondine überlegt und sagt: "8". Dem Kessel tut sie nun auch leid, 60.000 brüllen dem Sprecher zu: "Jibb 'se noch 'ne Chance, jibb 'se noch 'ne Chance!".
Der Sprecher tut das. Wieder überlegt die Blondine, grübelt und grübelt und sagt dann: "10". Und der Kessel brüllt: "Jibb 'se noch 'ne Chance, jibb 'se noch 'ne Chance!".
Dem Sprecher ist das eigentlich nicht recht, aber was will er machen gegen 60.000 Fans? Widerwillig lässt er der Blondine eine dritte Möglichkeit. Und wieder überlegt sie, grübelt und grübelt, zermartert sich das Hirn und sagt schließlich: "9".
Und der Kessel? Brüllt: "Jibb 'se noch 'ne Chance, jibb 'se noch 'ne Chance!!!!"
T
TinaB
Guest
> Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause. Seine Frau liegt wütend im
Bett,
> tut aber nichts dergleichen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt
> sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung
> Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner
Frau ab und
> setzt sich drauf. Seine Frau (kocht vor Wut) hat das Ganze mitverfolgt
und
> fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst Du da?"
> Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der
> 1.Reihe sitzen!"
Bett,
> tut aber nichts dergleichen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt
> sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung
> Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner
Frau ab und
> setzt sich drauf. Seine Frau (kocht vor Wut) hat das Ganze mitverfolgt
und
> fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst Du da?"
> Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der
> 1.Reihe sitzen!"