der is genial :)
- Ersteller die-mami
- Erstellt am
Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Witwer.
************************
Fragt eine Freundin die andere: "Wieviele Haustiere hast du eigentlich?"
"Vier!. Einen Nerz im Schrank, einen Hengst im Bett, einen Jaguar vor der Tür und einen blöden Hund, der all das bezahlt."
Witwer.
************************
Fragt eine Freundin die andere: "Wieviele Haustiere hast du eigentlich?"
"Vier!. Einen Nerz im Schrank, einen Hengst im Bett, einen Jaguar vor der Tür und einen blöden Hund, der all das bezahlt."
ok, ok, hab noch was:
Was geschieht, wenn eine Blondine von Österreich nach Deutschland auswandert?
Dann steigt in beiden Ländern der IQ
****************************
Treffen sich ein Schweizer und ein Österreicher.
"Komisch", sagt der Österreicher, "ihr habt ja ein Marineministerium, obwohl die Schweiz gar kein Meer hat."
Der Schweizer: "Ihr habt ja auch ein Finanzministerium."
Was geschieht, wenn eine Blondine von Österreich nach Deutschland auswandert?
Dann steigt in beiden Ländern der IQ
****************************
Treffen sich ein Schweizer und ein Österreicher.
"Komisch", sagt der Österreicher, "ihr habt ja ein Marineministerium, obwohl die Schweiz gar kein Meer hat."
Der Schweizer: "Ihr habt ja auch ein Finanzministerium."
die-mami
Super Knochen
wäre mit bildungssystem vieeel besserTreffen sich ein Schweizer und ein Österreicher.
"Komisch", sagt der Österreicher, "ihr habt ja ein Marineministerium, obwohl die Schweiz gar kein Meer hat."
Der Schweizer: "Ihr habt ja auch ein Finanzministerium."
wäre mit bildungssystem vieeel besser
Findest du? Akademiker haben wir genug, nur Geld keins
(schon wieder ein Witz
)
ManuK
Super Knochen
George Bush hat einen Herzinfarkt und
stirbt.
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel
schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht,
was ich machen soll", sagt er. "Du bist
zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast
keinen Platz mehr für Dich.
Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht
ganz so schlecht waren wie Du.
Ich werde einen von denen gehen lassen
und Du nimmst dann dessen Platz ein.
Ich werde sogar Dich entscheiden lassen,
wer gehen darf."
George dachte, das klingt gut und war
einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum und
darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen
Schwimmbecken voll mit Wasser.
Er versucht sich mit Schwimmen an der
Oberfläche zu halten, wird aber immer
und immer wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir
nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und
ich glaube nicht, dass ich das den ganzen
Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum
und darin steht Tony Blair mit einem
Vorschlaghammer und inmitten von einem
Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die
Steine einzuschlagen, immer und immer
wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit
meiner Schulter und da würde ich ja die
ganze Zeit heftige Schmerzen haben und
dann der Lärm, das ist nichts für mich!"
Der Teufel öffnet die dritte und letzte Türe
und da drin liegt Bill Clinton rücklings auf
einem weichen Bett. Er hat seine Arme
bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist
unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet
Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine
Weile etwas ungläubig an und sagt dann
mit glänzenden Augen : "Ja, das ist genau
das Richtige für mich!"
Der Teufel lächelt und sagt:
"Okay Monika, du kannst jetzt
gehen.........................."
stirbt.
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel
schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht,
was ich machen soll", sagt er. "Du bist
zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast
keinen Platz mehr für Dich.
Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht
ganz so schlecht waren wie Du.
Ich werde einen von denen gehen lassen
und Du nimmst dann dessen Platz ein.
Ich werde sogar Dich entscheiden lassen,
wer gehen darf."
George dachte, das klingt gut und war
einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum und
darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen
Schwimmbecken voll mit Wasser.
Er versucht sich mit Schwimmen an der
Oberfläche zu halten, wird aber immer
und immer wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir
nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und
ich glaube nicht, dass ich das den ganzen
Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum
und darin steht Tony Blair mit einem
Vorschlaghammer und inmitten von einem
Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die
Steine einzuschlagen, immer und immer
wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit
meiner Schulter und da würde ich ja die
ganze Zeit heftige Schmerzen haben und
dann der Lärm, das ist nichts für mich!"
Der Teufel öffnet die dritte und letzte Türe
und da drin liegt Bill Clinton rücklings auf
einem weichen Bett. Er hat seine Arme
bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist
unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet
Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine
Weile etwas ungläubig an und sagt dann
mit glänzenden Augen : "Ja, das ist genau
das Richtige für mich!"
Der Teufel lächelt und sagt:
"Okay Monika, du kannst jetzt
gehen.........................."
Ich könnt mich über den scheckig lachen:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie lebendige Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre. Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet! und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: Überraschung!! Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie lebendige Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre. Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet! und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: Überraschung!! Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Ling-Blaim
Medium Knochen
Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte
komme sofort zu mir. Ich habe hier ein
sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es
denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es
ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache
anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das
Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt
liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den
Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir
niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem
Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte
entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine
Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen
Seufzer aus, . .. . .. .. . .
.
.
.
.
.
.
.
......lass uns die Cornflakes wieder in die Packung tun
sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es
denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es
ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache
anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das
Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt
liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den
Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir
niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem
Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte
entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine
Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen
Seufzer aus, . .. . .. .. . .
.
.
.
.
.
.
.
......lass uns die Cornflakes wieder in die Packung tun
Wißt ihr eigentlich warum die meisten Blondinenwitze so kurz sind?
Damit sie auch Männer verstehn können
Die Plonte
Damit sie auch Männer verstehn können
Die Plonte
ok, ok, hab noch was:
Was geschieht, wenn eine Blondine von Österreich nach Deutschland auswandert?
Dann steigt in beiden Ländern der IQ
****************************
Niederbrech !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Und so wahr
Wegrenn ...
Niederbrech !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Und so wahr
Bevor du jetzt fragst, auf beide Fragen lautet die Antwort: JA
Maria&Doug
Super Knochen
kommt ein lehrer in seine neue klasse und sieht in der ersten reihe drillings-burschen sitzen.
sagt er zu dem einen: ja wie heißt denn du, mein junge: "ich bin der huber hans"(liebe jungenstimme", das gleiche fragt er auch den anderen, der antwortet: "Ich bin der huber sepp".(ebenfalls liebe jungenstimme)
Dann fragt er auch den letzten drilling: und mein junge, wie heißt du?
"*i bin da huber gustl" (raue verkratzte stimme)
sagt der lehrer: ja bua, was is denn mit dir passiert?
antwortet gustl: "najo, mei muada hot nur zwa t***ln ghobt, desweng homs mi mitn bier aufzogn
sagt er zu dem einen: ja wie heißt denn du, mein junge: "ich bin der huber hans"(liebe jungenstimme", das gleiche fragt er auch den anderen, der antwortet: "Ich bin der huber sepp".(ebenfalls liebe jungenstimme)
Dann fragt er auch den letzten drilling: und mein junge, wie heißt du?
"*i bin da huber gustl" (raue verkratzte stimme)
sagt der lehrer: ja bua, was is denn mit dir passiert?
antwortet gustl: "najo, mei muada hot nur zwa t***ln ghobt, desweng homs mi mitn bier aufzogn
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem egal ist, wer ihn füttert, das andere ist ein Haustier.
"Mutti, können Engel fliegen?"
Die Mutter: "ja, mein Kind"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein, Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vater sagt zu ihr, sie sei sein süßer, kleiner Engel"
Die Mutter: "Dann fliegt sie...."
Ein Porsche fährt 120 km/h auf der Autobahn, plötzlich ein Mofa neben ihm. Der Porsche gibt Gas. 140 km/h! Das Mofa hält mit! 160! 180! Immer noch!
Da bremst der Porschefahrer und fragt den Mofafahrer:" Na, Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank!" Dieser: "Neee, Jacke in deiner Tür."
Gute Nacht!
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem egal ist, wer ihn füttert, das andere ist ein Haustier.
"Mutti, können Engel fliegen?"
Die Mutter: "ja, mein Kind"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein, Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vater sagt zu ihr, sie sei sein süßer, kleiner Engel"
Die Mutter: "Dann fliegt sie...."
Ein Porsche fährt 120 km/h auf der Autobahn, plötzlich ein Mofa neben ihm. Der Porsche gibt Gas. 140 km/h! Das Mofa hält mit! 160! 180! Immer noch!
Da bremst der Porschefahrer und fragt den Mofafahrer:" Na, Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank!" Dieser: "Neee, Jacke in deiner Tür."
Gute Nacht!