Witze

S

Schnuppe

Guest
Hallo,

ich bekomme sehr oft, Witze per Mail zugeschickt! Was haltet Ihr davon, wenn wir hier die Witzseite entstehen lassen, falls es die nicht eh schon gibt :o

Ich mach mal den Anfang:

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'.
Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft
an der Laterne.

(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören, die Pointe ist
schon recht gut.
Aber er geht noch weiter...)

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit
die Bemühungen
der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu
vermieten' und
bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand
öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar:
'Das gibt es nicht ! Es muss jemand da sein ! Es brennt doch Licht !

Möchte mich hiermit gleich bei alle Blondinen entschuldigen aber der Witz ist einfach genial :D
 
Wieso haben viele Männer O-Beine?

Weil das unwichtige in Klammer gesetzt wird :D:D:D

Bitte, ihr männer hier unter uns: nicht ernst nehmen, der macky kennt ihn eh schon :D

lg

julia
 
der ultimative agility witz:


dem lieben gott im himmel ist fad. er ruft den teufel in der hölle an.
dort ist aber auch nix los und dem teufel ist auch fad.
da hat der liebe gott eine idee: "lass uns doch ein agility turnier veranstalten!"
"keine schlechte idee", meint der teufel,"aber was hab ich damit zu tun? die hunde sind doch eh alle oben bei dir?!"
"naja schon, aber die richter sind doch alle bei dir unten!!!!"
 
fragt eine blondine die andere: was ist näher, der mond oder london?
die andere: HAAAALLLLOOOOO? siehst du etwa von hier aus london?

:D
 
Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und
schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz
sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit
ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen.."

Tja, schön blöd..... :rolleyes: :p
 
Eine Giraffe und ein Häschen
unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen
Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das
ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und
ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist
so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das
vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

*lool*
 
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
"Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an
meinem Bein hochkrabbeln!"
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer
und sagt: "Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"

oder nocheiner:


Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
"Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"
 
Also JuLii - muss schon sagen Du bist wirklich brav und die Witze sind super :D :D :D
 
Glaube nie an die strahlenden Augen eines Mannes,

es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Schädel scheint.
:D
 
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz... Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als
Männer."
"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir
immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"
 
NNNNNNNNIIIIIIIEEEEEEEEEMMMMMMMMMMAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. Aber
NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen niemals....
..geben Sie die Flasche einfach zurück !
:D :D :D
 
Ein Mann moechte Moench werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher
und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er
brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas ueber
seinen Schniedel stuelpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte
Maedchen vorbeigehen laesst, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Maedchen vorbei kommen, macht es
PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er
hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas ueben und naechste
Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas
drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, uebt
ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder.

Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen,
PLING.

Nun sagt der Mann: 'Das kann man ja nicht schaffen!'

Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl schaffen'. Er
laesst alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas
drueber, 10 nackte Maedchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: 'Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am
Arsch!'

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING :eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
 
Lehrer und Schüler


Der Lehrer sprach mit seinen Schülern über Fremdwörter.
Als Hausaufgabe gab er ihnen auf, am nächsten Tag zu wissen, was ein 'Gentleman' ist.
Der kleine Peter geht am nächsten Morgen wieder zur Schule. Er muss mit dem Bus fahren. Mit schlechtem Gewissen setzt er sich auf einen freien Platz. Er hatte vergessen zu Hause zu fragen was ein Gentleman ist.
An der nächsten Haltestelle stieg eine Frau mit einem kleinen Kind in den Bus. Sofort stand Peter auf, so wie es ihm seine Mutter gelernt hatte. Da meinte die Frau zu ihm, dass er doch schon ein richtig kleiner Gentleman sei.
Mit schon viel leichterem Herz stieg er nachher wieder aus dem Bus.
Dann fragte der Lehrer ihn, ob er denn nun wüsste was ein Gentleman sei.
Da meinte Peter: "Ein Gentleman ist ein Mann der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt!"


L.G.
Jeannette

P.S.@Julii jetzt bin ich aber richtig,oder? :rolleyes: ;) :D
 
Steigt ein Hippie in einen Bus, drinnen sitzt eine Nonne.
Sagt der Hippie zur Nonne: "Hey, Süße, wie wärs mit einer schnellen Nummer, freie Liebe und so?" Die Nonne verweist auf ihr Gelübde und schlägt sein Angebot aus.
Als der bedrückte Hippie bei der nächsten Station aussteigen will, flüstert ihm der Busfahrer zu: "Hey, die Nonne betet jeden Abend auf dem Friehof da hinten. Verkleide Dich als Jesus und geh hin, dann vergisst sie sicher ihr Gelübde."
Am Abend kommt der Hippie als Jesus verkleidet auf den Friedhof und siehe da, die Nonne kniet tatsächlich da und betet.
Als sie den vermeintlichen Jesus erblickt ist sie natürlich nicht abgeneigt, ihre einzigen Bedingungen, nur von hinten und er dürfe ihr nicht ins Gesicht sehen.
Der Hippie werkelt also so vor sich hin, als es zum Finale kommt reißt er sich das Jesusgewand vom Leib und ruft triumphierend "Haha, ich bin's der Hippie!"

Daraufhin reißt sich auch die Nonne das Gewand herunter und brüllt: "Haha, ich bin der Busfahrer!"
 
Ein Häschen kommt in den Gemischtwarenladen und fragt den Verkäufer:

Du - hassu Möhren???

Darauf der Mann: Nein ich hab keine
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt wieder:
Du - hassu Möhren??
Der Mann antwortet wieder: Nein ich hab keine

So geht das eine ganze Woche lang, bis der Verkäufer ein Schild an die Tür hängt: Möhren sind AUS

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder, stellt sich vor den Mann und sagt:
Du - dann hassu also doch Möhren gehabt
 
Unterhalten sich 3 Männer, was sie ihren Frauen zu Weihnachten kaufen
werden. Sagt der 1.: Ich kaufe meiner Frau einen Ring und Handschuhe.
Fragen die
anderen: Warum Handschuhe?

Sagt der 1.: Wenn ihr der Ring nicht gefällt, kann sie die Handschuhe
anziehen.

Sagt der 2.: Ich kaufe meiner Frau eine Halskette und einen Schal.

Fragen die anderen: Warum einen Schal?

Sagt der 2.: Wenn ihr die Halskette nicht gefällt, kann sie den Schal
nehmen.

Sagt der 3.: Ich kaufe meiner Frau einen Pelzmantel und eine Rolle
Klopapier.

Fragen die anderen: Warum denn Klopapier?

Sagt der 3.: Wenn ihr der Pelzmantel nicht gefällt, kann sie scheissen
gehn!
:D :D :D :D :D
 
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