Stiefkinder

hutzl

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Profi Knochen
Ich bin seit einigen monaten in einer Beziehung. mein Freund hat eine Stieftochter, die bei ihm lebt und knapp 18 jahre alt ist.
Ich selber habe 2 kinder, meine tochter lebt zuhause und ist knapp 24, mein sohn ist 22.

Die tochter freundes ist grad nicht einfach und ich muss mich echt oft zusammenreissen, um mich nicht einzumischen - ich denke, es steht mir nicht zu. aber ich sehe halt, das er oft nicht weiter weiss und verzweifelt.
ich versuche mit dem mädl zu reden, was aber echt schwer ist, weil sie nur redet, wenn ihr danach ist. sie arbeitet zur zeit nicht und ist auf lehrstellensuche, mehr oder weniger. meiner meinung nach, weniger.
er ist nur der geldgeber, sie kommt, wenn sie geld braucht, ansonsten sind wir *luft*.
ich versuche ihn zu stärken, aber er ist sooooo *weich* und lässt sich, dem friedenwillens, auf vieles ein.

ich hab schon gesagt, wärs meine tochter, wär ich schon *ausgezuckt* - das mach ich aber natürlich nicht.

meine frage wäre, soll ich für das mädl jetzt *freundin* oder *ersatzmama* sein? ihre mama hat sie einfach zurückgelassen und hat sich zu einem neuen mann abgesetzt.

was würdet ihr tun?

lg claudia
 
Versuchen mich in sie hineinzuversetzen.
Überleg mal so... Mutter ist (aus welchen Gründen auch immer) fort und will anscheinend nix mehr von der Tochter wissen. Der Vater hat ne neue Partnerin und sie fühlt sich wahrscheinlich wie das 5. Rad am Wagen. Innerlich wirds ihr wahrscheinlich sehr dreckig gehen - zumindest würd es mir so gehen, wenn ich in so einer Situation leben müsste. Ich würde mir Verständnis und Zuspruch wünschen, das Gefühl gemocht/ geliebt zu werden - aber da ist glaube ich jede/r anders (oder auch nicht). Ich würds aber auch nicht offen zeigen sondern eher zickig sein. Motivation eine Lehrstelle zu suchen? Wozu? Ist doch eh alles scheiße...

Im Grunde ist das eine Sache zwischen Vater und Tochter. Er muss ihr zeigen, dass sie ihm etwas bedeutet und das geht nicht (nur) durch Geld oder alles durchgehen lassen.

Mh... ich versuch mal weiterzudenken. Wenn ich an der Stelle des Mädels wär würd ich mir von dir (als neue Partnerin) vielleicht so etwas wie Offenheit, ein Gespräch oder dergleichen erhoffen. Ein Kennen lernen (langsam). Sie kennt dich ja nicht, aber sie ist gezwungen mit dir in einem Haushalt zu leben, wenn ich das richtig verstanden habe. Sie hat sich dich nicht ausgesucht, das war ihr Vater. Ich könnt mir auch gut vorstellen, dass sie einfach unsicher ist, Selbstzweifel hat was ihre familinäre Situation angeht und auch nicht oder nur schwer Vertrauen fassen kann (ich kenn ihre Vorgeschichte ja nicht, aber es könnt durchaus sein). Da wärs dann sinnvoll sie in dem was sie gut kann (z.B. ein Instrument spielen, Malen... was auch immer) zu bestärken.

Das Prinzip dahinter ist ja sehr einfach: in den Sachen die man kann bestärken, diese hervorheben. Die Sachen die man weniger gut kann nicht schleifen lassen, aber auch keine Perfektion erwarten. Wozu? Damit man in allen möglichen Sachen durchschnittlich ist? Da ists doch einfacher in ein paar wenigen Sachen hervorragend zu sein :)

Ich hoffe ich konnte dir damit ein wenig helfen...
 
danke kamiu,

ja so einfach is das ganze halt nicht.
ich versuch mich ja auch in sie hinein zu versetzen - ich hab ja eine tochter, die schon fast 24 ist und mit der red ich auch drüber.
ich bin zwar die neue partnerin, lebe nicht im gemeinsamen haushalt.
die leibliche mutter wird zeit *verteufelt*, eh klar.
das mädl hat keine interessen, die man fördern könnte - zur zeit gehts nur um weggehen und partymachen. sie lebt zwischen zimmer und badezimmer und den rest der zeit ist sie nicht zuhause - echt übel!

ich versuche ein bindeglied zwischen stiefvater und tochter zu sein - ist aber echt net einfach. einerseits tut er mir leid, anderseits kann ich sie gut verstehen.

und genau da liegt mein problem - wärs mein kind, wüsste ich, wie ich handeln muss - es ist aber nicht mein kind - also was tu ich, ohne das sie mich gleich verteufelt?
ich will auch keinen keil zwischen die 2 treiben - aber wie es ist, ist es einfach nicht ok!
 
Was sagt denn dein Freund/ Partner dazu?
Partymachen ist ok... Jugendlich ist man eben nur einmal.

Und: irgendein Talent hat jeder. Man muss es nur finden. Das ist schwer, ich weiß :(
 
mein freund ärgert sich zwar, kommt aber nicht gegen sie an - er ist einfach zu *weich*. kommt das mädl und will was, sagt er ja und amen......leider!

nö, sie hat keine talente oder ambitionen für etwas......ausser es geht um party, schminken oder musik..........
 
Bei Musik kann man doch anfangen. Und Talente oder Fähigkeiten bilden sich meistens erst. Deswegen halte ich es auch für Schwachsinn Kids im Alter von 13 Jahren ihre weitere Zukunft zu entscheiden...

Whatever... will sie nicht versuchen Partys professionell zu organisieren? Hat sie vielleicht dafür ein Talent? Was würde sie gerne machen?
 
ich bin die erste, die kids fördert - sie hat aber null talent - sie will nur partymachen, saufen und spass haben.........so typisch jugend halt....

musik beschränkt sich darauf uns nervlich mit lärm ko zu hauen und die anlage aufzudrehen...........
 
hallo!

an deiner stelle würde ich als erstes mal ein ernstes wort mit deinem freund reden. aus mit "ja" und "amen" und mal nein sagen lernen. das mädl ist 18 jahre. sie ist kein kind mehr. er soll ihr klar machen das sie ihren arsch hochbekommen soll.
ich denke du kannst ihr zur zeit nur anbieten das du für sie da bist wenn sie jemanden zum reden braucht.
 
ich denke auch, dass man mit 18 weiter sein sollte...
ersatzmama würd ich schon aufgrund ihres alters nicht spielen, ausser du merkst, dass sie es so braucht was ich eher für unwahrscheinlich halte :o
 
das mädchen tut mir leid. ihre mutter hat sie zurückgelassen und ihr vater hat eine neue freundin. für diese spezielle situation, in der sie sich gerade befindet solltest du schon verständnis haben.

aber: ich verstehe auch deine verzweiflung sehr gut. auch ich habe eine 18-jährige tochter. derzeit arbeitet sie im ausland, wo sie richtig fleissig und selbständig ist, aber zuhause war es schlimm mit ihr - auch sie hatte nur party und ausgehen im kopf, die schule war der reinste alptraum und ein täglicher kampf! :(

was möchte das mädl denn machen? hat sie keinerlei vorstellungen wohin ihr beruflicher weg gehen soll? ich würde mit ihr zum ams gehen und gemeinsam mit dem berater kurse suchen, die ihr zusagen.

zuhause sitzen und nichts tun geht gar nicht, das musst du ihr und deinem freund klar machen, da muss er sich als vater auch bei seiner tochter vehement durchsetzen!

alles gute und ich finde schon, dass du als neue partnerin ihres vaters das recht hast, deinen senf zu seinem erziehungsstil dazuzugeben.
 
ja genau, mir tut das mädl *einerseits* auch leid, weil sie eben von der mutter so im stich gelassen wurde - grad in dem alter!

dass ich die neue freundin bin, wurde niemals negativ aufgenommen, ganz im gegenteil - aber sie sieht halt auch, dass ein mutter-tochter-verhältnis gut laufen kann -- ich hab zu meiner tochter, die wieder zuhause lebt, ein sehr gutes verhältnis (sie ist 23).

mein partner, ihr *stiefvater* (nicht offiziell, nicht adoptiert) ist nicht der mensch, der sich *durchsetzt*. er will nicht der böse sein und tut alles, damit es ihr gut geht, was meiner meinung nach, nicht gut ist. alles reden ist sinnlos. er ärgert sich zwar über ihr verhalten, tut aber am ende doch das, was das mädl will.

das mädl will partymachen - das leben geniessen und null verantwortung für handeln oder tun übernehmen. ist das arbeitslosengeld aufgebraucht, kommt papa ins spiel und der kann nicht nein sagen und ich kann und will damit nicht leben. für mich gab und gibt es grundsätze und richtlinien - ich will aber auch nicht, die böse sein, die immer rummotzt. verdammt verzwickte situation und so wie es zur zeit ausschaut, geht die beziehung zwischen uns erwachsenen den bach runter.......:mad:
 
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