Österreicher haben´s besser

V

Viola33

Profi Knochen
Die Deutschen verzeihens mir sichaaaaaaaaa *hoffsehr* :D:D:D:D:D
LG
Petra


Hier die Gründe warum du froh sein kannst, dass du Österreicher bist - und
kein Deutscher



* Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit
Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil
man Allrad hat.



* Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie
jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.



* Du mußt nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum
Skifahren reisen.



* Du weißt, was du bekommst, wenn du in einem Gasthaus
Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten
bestellst.



* Du weißt den Unterschied zwischen Tomaten und Paradeisern
zu schätzen und es ist Dir bekannt, daß ein Erdäpfel keine
Wühlmaus ist.



* Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine.



* Du kannst Kaffee, Chance, Chemie, Michelin, und Colgate
richtig aussprechen.



* Du mußt deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch
"Plörre" nennen.



* Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.



* Du kannst 10 Krügerl deutsches "Bier" trinken und hast keine
Probleme (außer mit der Blase), während ein Deutscher
spätestens beim dritten Märzen eingeht.



* Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde
(davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bierbrauen).



* Du mußt dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die
Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur
Qualifikation schafft).



* Du bist in einem Land, das so klein ist, daß die
Wahrscheinlichkeit, daß es von einem Meteoriten getroffen
wird, ziemlich gering ist.



* Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den
Sessellift einzusteigen ohne daß der Liftwart die gesamte
Anlage anhalten muß.



* Dieter Bohlen und Daniel Küblböck sind nicht deine
Landsleute.



* Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so
im Allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir
geben, daß nicht das ganze Lokal daran teilhaben muß.



* Die Holländer fahren höchstens 300 km durch Dein Land.



* Alle Welt glaubt, daß Beethoven Österreicher, Hitler aber
Deutscher war.




* Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben
zu kapitulieren.



* Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du
Dich, daß diese auch frei ist.



* Du weißt, daß "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".



* Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern
lahm legen.



* Du läßt die Sau immer und überall raus, ein
Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.



* Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und
Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bißchen von
beidem und bist nicht gleich beleidigt, weil das Leben nur
aus Arbeit und Seriosität besteht!



* Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du
aussagekräftige Berufstitel.
 
[FONT=&quot]Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
[/FONT][FONT=&quot]"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
[/FONT][FONT=&quot]"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
>Sagt der erste:
"Host dich verzöhlt?"[/FONT]


ich darf ja gar nicht sagen wie viele österreicher witze es in der schweiz gibt.. :eek:
 
Kimi schrieb:
[FONT=&quot]Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
[/FONT][FONT=&quot]"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
[/FONT][FONT=&quot]"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
>Sagt der erste:
"Host dich verzöhlt?"[/FONT]


ich darf ja gar nicht sagen wie viele österreicher witze es in der schweiz gibt.. :eek:
Zum Vergrößern anklicken....

*looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool* meeeeeeeehr :D :D :D
 
Kimi schrieb:
[FONT=&quot]Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
[/FONT][FONT=&quot]"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
[/FONT][FONT=&quot]"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
>Sagt der erste:
"Host dich verzöhlt?"[/FONT]


ich darf ja gar nicht sagen wie viele österreicher witze es in der schweiz gibt.. :eek:
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LOOOOOOOOOOOL :D
 
Die Eigentüber der Schwechater-, Stiegl- und Ottakringer Brauerein gehen gemeinsam zum Mittagessen.
Auf die Frage des Kellners, was sie trinken wollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei natürlcih ein Krügerl Schwechater, der Chef der Ottakringer Brauerei - wie könnte es anders sein - eine Flasche Ottakringer.
Der Stiegl Brauerei Chef aber bestellt ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn los sei.
Sagt er: "i hob ma docht, wenns es ka Bier trinkts, trink i a kans!":D
 
Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!" Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"

Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs: der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingeneur: "Schau mal da runter!" - Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken: "Ja klar! Wir sind über Österreich!" Fragt der Pilot verwirrt: "Woher willst Du das denn wissen?" Sagt Sie: "Die Österreicher haben alle ein Brett vor'm Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"

Der Patient zu seinem Arzt: "Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe tut es weh!" Darauf der Arzt: "Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?!" - "Ja, warum?" - "Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen
 
Im Berner Zoo kommt ein Mann sehr aufgeregt zum Wächter und ruft in GEMÄSSIGTER Hast: "Herr Wärtr. Herr Wärtr. Der Bär. Er hat soeben einem Besucher den Arm abgebissen!"
Der Wärter, der gerade BEDÄCHTIG dabei war ein Pfeifchen zu schmauchen, nimmt es ebenfall mit gemässigter Hast aus dem Mund und antwortet: "Ja ja das macht`r gerne!"
 
Drei junge Männer betreten eine Apotheke: ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher. Sie decken sich mit Lebenswichtigem ein. Der Italiener will sieben Kondome. "Warum sieben?" fragt die Apothekerin. "Montag, Dienstag, Mittwoch, für die ganze Woche", antwortet der Italiener. Der Österreicher kauft neun Kondome. "Wieso neun?" "Klar, am Wochenende zwei", meint der Österreicher. Der Deutsche verlangt zwölf Kondome. "Oho" murmelt die Gruppe. "Ist doch ganz einfach", sagt der Deutsche. "Januar, Februar, März..."
 
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