Hundemenschen....

shali

shali

Super Knochen
... sind eine besondere Rasse.
... glauben, jeder hat Hundekörbe und -decken im Wohnzimmer.
... verkaufen ihr teures, modernes Haus in der Stadt um in ein altes Bauerhaus mit riesigem Garten auf dem Land zu ziehen.Hauptsache, die Hunde haben´s gut.
... fahren Kombies, Vans oder Wohnmobile.
... rechtfertigen den Kauf eines großen Kombies damit,dass der Hund genug Platz hat.
... haben Spezialhundeanhänger, die oft wertvoller sind als manche Autos.
... weisen in ihren KFZ-Kennzeichen auf die Mitgliedschaft in einem großen Hundeverein hin.
... fahren 600 km weit, geben 100 € für Benzin aus, 200 € für Übernachtung und Essen um einen Pokal für 10 € zu gewinnen.
... stehen um 5 Uhr auf, um um 8 Uhr auf dem Fährtengelände zu sein, haben aber Probleme pünktlich um 9 Uhr in der Arbeit zu erscheinen.
... haben immer eine Hundezeitung griffbereit, aber können die Telefonrechnung nicht finden.
... verpassen keinen Meldeschluß, aber zahlen ihre Miete 10 Tage zu spät.
... das leise Winseln ihrer Hündin drei Zimmer weiter hören sie nachts um 3, aber morgens nicht den Wecker neben ihrem Bett.
... haben keine Probleme, nachts angerufen zu werden, um bei einer Welpengeburt zu helfen, aber sonst sind sie absolut nicht zu erreichen.
... kennen die Telefonnummer ihres Tierarztes auswendig, wissen aber nicht mal wo die Nummer vom Hausarzt notiert ist.
... fahren mit ihrem Hund sofort in eine Tiermedizinische Hochschule, wenn er Bauchweh hat, aber wenn sie sich selbst die Zehen brechen, kleben sie sie mit Isolierband und nehmen einige Aspirin.
... vergessen nie den Wurftag ihres Hundes, aber den eigenen Hochzeitstag.
... geben sich nur mit Menschen ab, die auch Hundemenschen sind.
... telefonieren stundenlang mit Hundemenschen in einer Sprache die nur sie verstehen.
... haben Eltern, die glauben, sie hätten den Verstand verloren.
... haben Nachbarn, die meinen, sie sind sehr sonderbar.
... haben Verwande, die sind manchmal deren Meinung.
... haben Hundefreunde, die finden sie fantastisch.
Sinn und Inhalt der Homepage eines Hundemenschen ist --- der HUND
 
Gott sei Dank kommen mir da nicht alle Punkte bekannt vor. Sonst würd ich an meinem Verstand zweifeln...

Hundenarrisch gut und schön, aber manche übertreibens.

Ich weiß, der Thread dienst zu Belustig, bin auch schon wieder weg.

Hab nur grad in letzter Zeit das Gefühl, immer nur auf HB zu treffen, die nichts anderes mehr als ihre Hunde im Kopf haben.

lg Cony
 
:D :D :D

shali schrieb:
... stehen um 5 Uhr auf, um um 8 Uhr auf dem Fährtengelände zu sein, haben aber Probleme pünktlich um 9 Uhr in der Arbeit zu erscheinen.
... haben immer eine Hundezeitung griffbereit, aber können die Telefonrechnung nicht finden.
... verpassen keinen Meldeschluß, aber zahlen ihre Miete 10 Tage zu spät.
... das leise Winseln ihrer Hündin drei Zimmer weiter hören sie nachts um 3, aber morgens nicht den Wecker neben ihrem Bett.
... kennen die Telefonnummer ihres Tierarztes auswendig, wissen aber nicht mal wo die Nummer vom Hausarzt notiert ist.
... fahren mit ihrem Hund sofort in eine Tiermedizinische Hochschule, wenn er Bauchweh hat, aber wenn sie sich selbst die Zehen brechen, kleben sie sie mit Isolierband und nehmen einige Aspirin.
... vergessen nie den Wurftag ihres Hundes, aber den eigenen Hochzeitstag.
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Defintiv ICH (außer den Hochzeitstag, den weiß ich)
e030.gif
 
shali schrieb:
... sind eine besondere Rasse.

... verkaufen ihr teures, modernes Haus in der Stadt um in ein altes Bauerhaus mit riesigem Garten auf dem Land zu ziehen.Hauptsache, die Hunde haben´s gut.

würd ich...

... fahren Kombies, Vans oder Wohnmobile.

überleg ich grad :)

... rechtfertigen den Kauf eines großen Kombies damit,dass der Hund genug Platz hat.

s.o. damit der hund mehr platz hat

... fahren 600 km weit, geben 100 für Benzin aus, 200 für Übernachtung und Essen um einen Pokal für 10 zu gewinnen.

nö, aber 140km für die hundeschule (eine fahrt)

... stehen um 5 Uhr auf, um um 8 Uhr auf dem Fährtengelände zu sein, haben aber Probleme pünktlich um 9 Uhr in der Arbeit zu erscheinen.

zum spazierengehen

... haben immer eine Hundezeitung griffbereit, aber können die Telefonrechnung nicht finden.
... das leise Winseln ihrer Hündin drei Zimmer weiter hören sie nachts um 3, aber morgens nicht den Wecker neben ihrem Bett.
... kennen die Telefonnummer ihres Tierarztes auswendig, wissen aber nicht mal wo die Nummer vom Hausarzt notiert ist. ja :)
... fahren mit ihrem Hund sofort in eine Tiermedizinische Hochschule, wenn er Bauchweh hat, aber wenn sie sich selbst die Zehen brechen, kleben sie sie mit Isolierband und nehmen einige Aspirin. auch ja :)
... vergessen nie den Wurftag ihres Hundes, aber den eigenen Hochzeitstag. naja den genauen tag als wir zusammengekommen sind schon :o
... telefonieren stundenlang mit Hundemenschen in einer Sprache die nur sie verstehen.
... haben Nachbarn, die meinen, sie sind sehr sonderbar.
... haben Verwande, die sind manchmal deren Meinung.
... haben Hundefreunde, die finden sie fantastisch.
Sinn und Inhalt der Homepage eines Hundemenschen ist --- der HUND
www.the-one-and-only-cindy.com :D
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ich kann aber ganz gut damit leben :)

lg
fiona
 
Woran man erkennt, dass man völlig auf den Hund gekommen ist

1.) Sie brechen sich beim Gassigehen dreifach das Sprunggelenk, verschieben aber die notwendige Operation, weil Sie Ihrem Hund die Teilnahme an der nächsten Hundewanderung fest zugesagt haben.
2.) Sie wissen sowieso nicht, wo das für Sie zuständige Krankenhaus ist, können aber jedem Zugereisten auch nachts um drei den Weg zur nächsten Tierklinik beschreiben.
3.) Die dringend notwendige Operation sagen Sie endgültig ab, da Hunde in der Klinik nicht zugelassen sind.
4.) Sie kommentieren Ihre Teilnahme an der Hundewanderung mit Unterarmgehhilfen lediglich mit den Worten „Hauptsache, mein Hund hat Spaß !“ und reisen am Treffpunkt per Taxi an.
5.) Sie werfen sich wegen der Schmerzen im Fuß stärkste Medikamente ein, ohne je den Beipackzettel zu beachten, diskutieren aber die Gabe von homöopathischen Mitteln an Ihren Hund wochenlang mit Ihrem Tierarzt, Ihrer Hundehomöopathin, jedem Gassigehkumpel und in mindestens drei Internetforen.
6.) Sie lassen sich wegen der Schmerzen im Fuß Krankengymnastik verschreiben, überprüfen aber die Kompetenz der Physiotherapeuten, indem Sie sie ausfragen, ob sie die Tellington-Touch-Methode anwenden.
7.) Sie quittieren die Unkenntnis der Tellington-Touch-Methode durch Verlassen der Physiotherapie-Praxis.
8.) Sie werden Mitglied in einem Gesangsverein, weil Sie Lob- bzw. Tadelworte mit unterschiedlicher Stimmmodulation versehen möchten und dazu Übung brauchen.
9.) Sie kündigen Ihre Mitgliedschaft im Gesangsverein, weil Ihr Hund bei den Konzerten nicht mit auftreten darf.
10.) Sie buchen bei der VHS einen Kisuaheli-Sprachkurs, weil Sie irgendwo gelesen haben, man solle Hunden Kommandowörter beibringen, die sich von der Alltagssprache unterscheiden.
11.) Sie kündigen den Sprachkurs wieder, weil Ihrem Hund der Zutritt zum Klassenzimmer verweigert wird.
12.) Sie gewinnen bei einem Online-Gewinnspiel Ihr Traumcabrio, verkaufen den Wagen aber weiter, weil die Transportbox nicht hineinpasst und Sie den Hund nicht nur anschnallen möchten, weil Sie eine Ohrenentzündung wegen des Fahrtwindes befürchten.
13.) Sie boykottieren fortan den Anbieter dieser Gewinnspiele, weil sein Browser auf die Frage nach Ihren Lieblingssportarten „Agility“ nicht als Antwort zulässt.
14.) Sie haben auch kein Problem damit, weiterhin mit Ihrer alten Schrottkarre durch die Gegend zu fahren, weil ein Neuwagen ohnehin binnen Stunden eingesaut wäre.
15.) Den Erlös des Wagenverkaufs investieren Sie in die Klon-Forschung, weil es Ihren Hund öfter geben sollte.
16.) Sie tragen nur noch kochfeste oder ¾-Hosen, weil der untere Rand Ihrer Beinbekleidung sowieso stets frisch eingeschlammt ist.
17.) Es macht Ihnen nichts aus, dass Ihnen auf der Straße Schulkinder „Das Ding aus dem Sumpf ist wieder da!“ hinterherrufen, denn Sie haben auch bei Schlammwetter Spaß mit Ihrem Hund.
18.) Sie führen für Ihren Hund einen eigenen Terminkalender, weil Sie sonst seine Beschäftigungsgruppen, Kurse, Agilitytrainingszeiten und Gassiverabredungen durcheinanderwerfen könnten.
19.) Sie möchten sich in Ihrem Lieblingsrestaurant das Näschen pudern, stellen aber fest, dass Sie gar keinen Kompaktpuder dabei haben, weil die Hundeleckerlies so viel Platz in der Tasche wegnehmen.
20.) Sie beenden das Rendezvous mit dem gut aussehenden Typen bei Ihrem Lieblingsitaliener, weil er sich weigert, Ihrem Hund etwas von seiner Lasagne abzugeben.
21.) Ihr Hund ist sowieso wichtiger als zwischenmenschliche Beziehungen.
22.) Daher verzichten Sie gerne auf die kostenpflichtige Teilnahme an einer Partnervermittlung und investieren das Geld lieber in ein Hundehalstuch mit dem Aufdruck „Meine Besitzerin ist Single.“.
23.) 75 % der Einträge in Ihrer Handynamensliste bestehen aus Kürzeln wie „Merles Frauchen“, „Peppers Herrchen“, „Wuffi“ und „Jacko Waldkumpel“, der Rest aus den Nummern von Tasso, der Tierklinik und Ihrem Dogsitter.
24.) Sie erwägen trotz vorhandenen Trockenbodens den Erwerb eines Wäschetrockners, weil die Dinger die Hundehaare so gut herausfiltern sollen.
25.) Sie schaffen sich trotz Singledaseins eine riesige Tiefkühltruhe an, um Ihren Hund endlich barfen zu können.
26.) Ihre Freunde bitten Sie um Hilfe bei der Taufe ihrer Tochter, aber Ihnen fallen nur Hundenamen ein.
27.) Ihre Freunde bitten Sie als Taufpatin nicht mehr um Hilfe, seitdem Sie versucht haben, dem Kind das Apportieren beizubringen und es in den Schlaf zu clickern.
28.) Da Sie Kindererziehung sowieso für völlig überbewertet halten, reagieren Sie eben auf den Blick Ihres Hundes mit den Worten „Mama kommt gleich !“.
29.) Sie bemerken erste graue Haare und überlegen, ob Sie sich das blonde Winterfell Ihres Hundes implantieren lassen könnten.
30.) Sie greifen beim Haarewaschen aus Versehen zum Shampoo Ihres Hundes, was Ihnen aber nichts ausmacht, da es sowieso teurer und besser war als Ihr eigenes.
31.) Sie können sich am Monatsende kaum noch eine Tütensuppe leisten, überraschen Ihren Hund jedoch mit dem größten käuflich zu erwerbenden Steak.
32.) Sie bringen zum Spieleabend mit Ihren Freunden einen Kong und einen Leckerchenball mit.
33.) Sie laden Ihre Freunde zum Essen ein und schwärmen ihnen dabei so viel von dem neuen Hundefutter vor, dass sie befürchten, selbiges soeben gegessen zu haben.
34.) Bei der nächsten Einladung haben Ihre Freunde mit dieser Befürchtung Recht, denn Sie hatten sich auf der Hundewiese verquatscht und waren nicht mehr zum Einkaufen gekommen. Das gute Hundefutter haben Sie jedoch immer im Haus.
35.) Ihr Besuch beschwert sich über ein Hundehaar im Kaffee und die übrigen Gäste kommentieren dies mit „Wie, Du hattest nur eins drin ?“.
36.) Sie benötigen Stunden für das Beantworten Ihrer E-mails, weil Ihr Hund gerne auf dem Schreibtisch liegt und sein Köpfchen dabei auf Ihrer Mausbedienungshand ruhen lässt.
37.) Sie melden sich am Telefon automatisch mit Ihrem Nickname aus Ihrem Lieblingshundeforum.
Quelle: aus einem anderen Hundeforum, Autor unbekannt
 
Grad noch mal die Kurve bekommen, beim vergleichen mit den "Anforderungen" zum Hundemenschen. Aber einiges trifft schon zu :) zum Glück nicht zu viel wäre schlimm wenns so wäre!
 
shali schrieb:
... fahren mit ihrem Hund sofort in eine Tiermedizinische Hochschule, wenn er Bauchweh hat, aber wenn sie sich selbst die Zehen brechen, kleben sie sie mit Isolierband und nehmen einige Aspirin.
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Ich will da nu keine Illusionen zerstören, aber ein Dachziegelverband (der bei gebrochenen Zehen angewandt wird) wird nedmal mit Isolierband gemacht sondern nur mit Leukoplast :o

einige Punkte kann ich auch bestätigen :o
 
... verkaufen ihr teures, modernes Haus in der Stadt um in ein altes Bauerhaus mit riesigem Garten auf dem Land zu ziehen.Hauptsache, die Hunde haben´s gut.
oooh ja :)
... fahren Kombies, Vans oder Wohnmobile.
... rechtfertigen den Kauf eines großen Kombies damit,dass der Hund genug Platz hat.
türlich ;)
... fahren 600 km weit, geben 100 für Benzin aus, 200 für Übernachtung und Essen um einen Pokal für 10 zu gewinnen.
wir gewinnen zwar nicht und 600km simma noch nie gefahren aber ja ;) so in etwa kommt das schon hin.
... das leise Winseln ihrer Hündin drei Zimmer weiter hören sie nachts um 3, aber morgens nicht den Wecker neben ihrem Bett.
stimmt
... haben keine Probleme, nachts angerufen zu werden, um bei einer Welpengeburt zu helfen, aber sonst sind sie absolut nicht zu erreichen.
ich bin immer zu erreichen ;)
... telefonieren stundenlang mit Hundemenschen in einer Sprache die nur sie verstehen.
wurde gerade gestern gerügt "mit wem und was redest du da?"
... haben Nachbarn, die meinen, sie sind sehr sonderbar.
könnte stimmen :eek::D

Noch ein Detail am Rande: egal in welchem Restaurant ich sitze, oder auf welcher Party ich bin. Es fällt IMMER mindestens ein Hundesackerl aus der Tasche.

Vorletztes Wochenende zB schreit ein Bekannter über die gesamte Tanzfläche "JULIAAAAAAAAAA du hast da was verloren!" und wedelt mit Fujis Lieblingsspieli herum...

:o
Naaaja :rolleyes:
 
Fuji schrieb:
...Vorletztes Wochenende zB schreit ein Bekannter über die gesamte Tanzfläche "JULIAAAAAAAAAA du hast da was verloren!" und wedelt mit Fujis Lieblingsspieli herum...

:o
Naaaja :rolleyes:
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Erklär mal Nicht-Hundehaltern dass der Kong kein Sexspielzeug ist... Ich hab mich da scho um Kopf und Kragen geredet...

"Du, Manon, was isn das?" - "Das is fürn Hund, wieso?" - "Bist du wahnsinnig, warum denn DAS !??!" - "Na das taugt ihr, die findet das ur supa!.." :o
 
pinkSogg schrieb:
Erklär mal Nicht-Hundehaltern dass der Kong kein Sexspielzeug ist... Ich hab mich da scho um Kopf und Kragen geredet...

"Du, Manon, was isn das?" - "Das is fürn Hund, wieso?" - "Bist du wahnsinnig, warum denn DAS !??!" - "Na das taugt ihr, die findet das ur supa!.." :o
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:eek::eek: jetzt wo dus sagst :D :D
aber bitte was macht man mit einem kong als... öhm?! nein das geht ja nicht?! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhh ich schmeiß das ding weg :D:o:D
 
Also auf einschlägigen Internetshops könnt ich durchaus den ein oder andren Artikel damit verwechseln... *singträllerdipfeif*
 
pinkSogg schrieb:
Also auf einschlägigen Internetshops könnt ich durchaus den ein oder andren Artikel damit verwechseln... *singträllerdipfeif*
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es gibt von ferrplast ein hundespielzeug das sich auch auf einer sextoyshompage wiederfindet. wenn ich nur noch wüst auf welcher... hat ne schrille farbe, so ein bisschen durchsichtig und noppen. ich schwörs euch, das ist das selbe, aber für den hund kostets nur die hälfte :) genauso wie die karlie rondo kettenleine... kostet im zoofachhandel gut 12, auf einschlägigen hps gibts die selbe um 49...:rolleyes:


mensch ich erkenn mich in soooo vielen punkten :)
was noch fehlt: manche menschen weigern sich deine wohnung zu betreten seitdem du deinen hund barfst :)
 
die-mami schrieb:
es gibt von ferrplast ein hundespielzeug das sich auch auf einer sextoyshompage wiederfindet. wenn ich nur noch wüst auf welcher... hat ne schrille farbe, so ein bisschen durchsichtig und noppen. ich schwörs euch, das ist das selbe, aber für den hund kostets nur die hälfte :) genauso wie die karlie rondo kettenleine... kostet im zoofachhandel gut 12, auf einschlägigen hps gibts die selbe um 49...:rolleyes:


mensch ich erkenn mich in soooo vielen punkten :)
was noch fehlt: manche menschen weigern sich deine wohnung zu betreten seitdem du deinen hund barfst :)
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Rofl!
Du, aber bevor wir uns noch weiter reinreden, wo wir außerhalb des Wuffforums unsre Zeit verbringen, sollten wir uns wieder auf die Übereinstimmung mit den Hundemenschindikationenen besinnen :D
 
die einzigen Punkte, die auf mich zutreffen:

20.) Sie beenden das Rendezvous mit dem gut aussehenden Typen bei Ihrem Lieblingsitaliener, weil er sich weigert, Ihrem Hund etwas von seiner Lasagne abzugeben.
21.) Ihr Hund ist sowieso wichtiger als zwischenmenschliche Beziehungen.
23.) 75 % der Einträge in Ihrer Handynamensliste bestehen aus Kürzeln wie Merles Frauchen, Peppers Herrchen, Wuffi und Jacko Waldkumpel, der Rest aus den Nummern von Tasso, der Tierklinik und Ihrem Dogsitter.
 
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