Sunflower
Junior Knochen
Hallo an alle Fories !
Heute ist gott sei Dank schon Freitag, und ich hab mir gedacht ein paar Witze zum Wochenausklang wären net schlecht.
Ich hoff Ihr könnts genauso darüber lachen wie ich !
Ich wünsch Euch allen ein schönes Wochenende !!!
----------------
Der Chinesische Horrortest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett und Essen an. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er mochte auf gar keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so musste er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des Alten war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt und hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht war dann tatsachlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Elstel chinesischel Holloltest: Felsblocken auf del Blust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweitel chinesischel Holloltest: Felsblocken mit Schnul an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dlittel chinesischel Holloltest: Rechtel Hoden mit Schnul an Bettpfosten angebunden.
Und die Moral von der Geschichte: Chinesische Enkelinen "schnackselt" man nicht !!!
_____
Hochdeutsch
In einer ländlichen Gegend wollte man den Kindern beibringen, ordentliches Hochdeutsch zu sprechen.
Nach 2 Wochen Projektdauer und etlichen Übungen kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob nun jemand einen hochdeutschen Satz aus dem Alltagsgeschehen zum Vortragen hätte.
Ein Bursch meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe herunter."
Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt und ungläubig bittet sie ihn, den Satz zu wiederholen.
Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz jetzt einmal im Dialekt, weil ich versteh KEIN Wort !!!"
Also setzt sich der Bursch gerade hin und beginnt neuerlich: "No, heit in da Frua hots in Voda bei da Stiagn obagwixt......."
_____
TIERISCH GUT
Der Elefant kommt zum Kamel: "Warum ist dein Busen auf dem Rücken?"
Kamel: "Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!"
_____
LEHRER
Eines schönen Abends sitzen ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirtn.
Um Mitternacht sagt der Gymnasiallehrer: "Jetzt for i ham, i bin nemli scho bsoffn." Zehn Minuten später ist er wieder zurück, und sagt: "Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt - Führerschein weg..."
Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und sagt: "Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus doppit". Eine Viertelstunde später kommt er wieder und erzählt: "Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1 Promü ho i kobt, ah bei mir is da Schein wega..."
Daraufhin geht der Sonderschullehrer, sagt allerdings kein Wort. Einige Minuten später ist er wieder zurück - mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen! "Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine ehemoligen Schüler no olle!"
_____
KRANKENBETT
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war,
deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets
an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann
mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner
Nähe.
Weiß t du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"
_____
ERKENNTNIS
1) Es ist wichtig eine Frau zu finden, die kochen und putzen kann!
2) Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Geld verdienen kann!
3) Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Sex gerne hat!
4) Es ist wichtig, dass sich diese 3 Frauen nie treffen....
_____
ZYANKALI
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
_____
GERICHTSVERHANDLUNG
Richter: Wie heiß en Sie?
Angeklagter: Anton Würmer
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium
R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.
R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.
R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A: Ja.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät? Wann haben die die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.
R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.
R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z: Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.
R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.
R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Z: Nein, von hinten im Stehen...
R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.
R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.
R: Wieso nicht?
Z: Mit der einer Hand musste ich mich am Zaun festhalten und mit der anderen den Rock hochhalten.
Die Verhandlung mußte aufgrund anhaltender Lachsalven aus dem Publikum unterbrochen werden.........
_____
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn flüsert: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen ?
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK, wie viel
Der Sohn: 250 EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft Der Vater: Für wie viel Der
Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in
den Beichtstuhl und schliesst die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse, ich bin pleite.............!
Heute ist gott sei Dank schon Freitag, und ich hab mir gedacht ein paar Witze zum Wochenausklang wären net schlecht.
Ich hoff Ihr könnts genauso darüber lachen wie ich !
Ich wünsch Euch allen ein schönes Wochenende !!!
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Der Chinesische Horrortest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett und Essen an. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er mochte auf gar keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so musste er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des Alten war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt und hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht war dann tatsachlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Elstel chinesischel Holloltest: Felsblocken auf del Blust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweitel chinesischel Holloltest: Felsblocken mit Schnul an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dlittel chinesischel Holloltest: Rechtel Hoden mit Schnul an Bettpfosten angebunden.
Und die Moral von der Geschichte: Chinesische Enkelinen "schnackselt" man nicht !!!
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Hochdeutsch
In einer ländlichen Gegend wollte man den Kindern beibringen, ordentliches Hochdeutsch zu sprechen.
Nach 2 Wochen Projektdauer und etlichen Übungen kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob nun jemand einen hochdeutschen Satz aus dem Alltagsgeschehen zum Vortragen hätte.
Ein Bursch meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe herunter."
Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt und ungläubig bittet sie ihn, den Satz zu wiederholen.
Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz jetzt einmal im Dialekt, weil ich versteh KEIN Wort !!!"
Also setzt sich der Bursch gerade hin und beginnt neuerlich: "No, heit in da Frua hots in Voda bei da Stiagn obagwixt......."
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TIERISCH GUT
Der Elefant kommt zum Kamel: "Warum ist dein Busen auf dem Rücken?"
Kamel: "Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!"
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LEHRER
Eines schönen Abends sitzen ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirtn.
Um Mitternacht sagt der Gymnasiallehrer: "Jetzt for i ham, i bin nemli scho bsoffn." Zehn Minuten später ist er wieder zurück, und sagt: "Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt - Führerschein weg..."
Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und sagt: "Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus doppit". Eine Viertelstunde später kommt er wieder und erzählt: "Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1 Promü ho i kobt, ah bei mir is da Schein wega..."
Daraufhin geht der Sonderschullehrer, sagt allerdings kein Wort. Einige Minuten später ist er wieder zurück - mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen! "Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine ehemoligen Schüler no olle!"
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KRANKENBETT
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war,
deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets
an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann
mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner
Nähe.
Weiß t du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"
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ERKENNTNIS
1) Es ist wichtig eine Frau zu finden, die kochen und putzen kann!
2) Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Geld verdienen kann!
3) Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Sex gerne hat!
4) Es ist wichtig, dass sich diese 3 Frauen nie treffen....
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ZYANKALI
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
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GERICHTSVERHANDLUNG
Richter: Wie heiß en Sie?
Angeklagter: Anton Würmer
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium
R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.
R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.
R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A: Ja.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät? Wann haben die die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.
R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.
R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z: Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.
R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.
R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Z: Nein, von hinten im Stehen...
R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.
R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.
R: Wieso nicht?
Z: Mit der einer Hand musste ich mich am Zaun festhalten und mit der anderen den Rock hochhalten.
Die Verhandlung mußte aufgrund anhaltender Lachsalven aus dem Publikum unterbrochen werden.........
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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn flüsert: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen ?
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK, wie viel
Der Sohn: 250 EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft Der Vater: Für wie viel Der
Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in
den Beichtstuhl und schliesst die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse, ich bin pleite.............!
