Ich hab das in einem deutschen Neufi-Forum gefunden!
Ganz einfach!!
-- du benötigst drei Leute beim Tierarzt, um ihn auf die Waage zu
stellen.
-- du hast gelernt gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du
denn einen Sattel für "das Ding" hättest.
-- alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst, kennen deinen Hund
mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.
-- du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug
kaufen gehst.
-- du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken
will.
-- du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste
Person, auf die Du hinweist, ist dein Hund.
-- deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem
fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
--
deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen deine Kreditkosten
um ein Wesentliches.
-- Aller Krims-Krams im Haus wird über der 2m-Marke aufgestellt.
-- du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.
-- du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn
er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängenbleibt.
-- du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der
Küche und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund
hat Puderzucker um die Nase.
-- du fährst mit deinem Hund spazieren, und da sein Kopf auf deinem
rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
-- jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse
abgeholt werden.
-- deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem Haus, denn
keiner traut sich, sich mit dir zu verfeinden.
-- das Geräusch von fließendem Wasser lässt dich aufspringen und
laut "RAUS!!!" rufen.
-- dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps
runterschlucken.
-- du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein
Hund bevorzugt die Badewanne.
-- deine Freunde und Kollegen haben längst aufgegeben, dich zu
fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.
-- dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund
es nicht erreichen kann" und der einzige, der hinlangen kann, ist de
Hund.
-- du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken,
während sie im Spülstein stehen.
-- du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon
längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen
sind.
-- du deckst den Tisch für 5 Personen und hast nur vier Stühle.
-- du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.
-- du hörst dieses schwere Atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein
Ehepartner.
-- deine Einkaufsrechnung ist über 50.00 und du hast nur eine
Packung Eier für dich selber gekauft.
-- während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen
Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf- und
niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum
Fenster raushängt.
-- du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines Hundes ist fest
zwischen deinen Beinen verankert.
-- dein Hund imstande ist, einen ganzen Tennisball (und viele andere
Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem
Unschuldsblick "Ich fresse doch gar nix" anguckt.
-- du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie später
meint, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern
dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.
-- all deine Gäste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten
Körperteile schützend mit den Händen bedecken.
-- du dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare unter dem Dach
verteilt findest.
-- du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast,
deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.
-- dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-pools, einer
Villa, eines Urlaubschalets in der Schweiz und eines Privatflugzeuges
ist.
-- dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und
er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.
-- du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu halten,
während es an der Tür klingelt und du stattdessen im
gestreckten Galopp zur Tür "reitest".
-- du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du kannst noch
immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor
steht.
-- dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation sich plötzlich dazu
entschließt, aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen -
natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm
auf Rollen.
-- dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er
Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.
-- dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich
vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später
wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.
-- dich Leute fragen, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder
einer Kuh hat.
-- du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem
Küchenboden vorfindest, weil dein Hund rausgefunden hat, wie man
die Eiswürfelmaschine bedient.
-- dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F....z
lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das
laute Geräusch herkam.
-- und jeder Neufibesitzer wird nun mit einem Lächeln im Gesicht
feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht
alleine auf der Welt ist!!
Auotor unbekannt
Hinzufügen möchte ich noch:
-- wenn dein Gast oder du, nach dem Zusammentreffen mit den Hunden das Haus mit mehreren peinlich aussehenden Flecken ( vom Sabbern) am Gewand verläßt.
Ganz einfach!!
-- du benötigst drei Leute beim Tierarzt, um ihn auf die Waage zu
stellen.
-- du hast gelernt gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du
denn einen Sattel für "das Ding" hättest.
-- alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst, kennen deinen Hund
mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.
-- du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug
kaufen gehst.
-- du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken
will.
-- du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste
Person, auf die Du hinweist, ist dein Hund.
-- deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem
fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
--
deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen deine Kreditkosten
um ein Wesentliches.
-- Aller Krims-Krams im Haus wird über der 2m-Marke aufgestellt.
-- du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.
-- du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn
er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängenbleibt.
-- du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der
Küche und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund
hat Puderzucker um die Nase.
-- du fährst mit deinem Hund spazieren, und da sein Kopf auf deinem
rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
-- jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse
abgeholt werden.
-- deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem Haus, denn
keiner traut sich, sich mit dir zu verfeinden.
-- das Geräusch von fließendem Wasser lässt dich aufspringen und
laut "RAUS!!!" rufen.
-- dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps
runterschlucken.
-- du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein
Hund bevorzugt die Badewanne.
-- deine Freunde und Kollegen haben längst aufgegeben, dich zu
fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.
-- dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund
es nicht erreichen kann" und der einzige, der hinlangen kann, ist de
Hund.
-- du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken,
während sie im Spülstein stehen.
-- du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon
längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen
sind.
-- du deckst den Tisch für 5 Personen und hast nur vier Stühle.
-- du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.
-- du hörst dieses schwere Atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein
Ehepartner.
-- deine Einkaufsrechnung ist über 50.00 und du hast nur eine
Packung Eier für dich selber gekauft.
-- während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen
Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf- und
niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum
Fenster raushängt.
-- du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines Hundes ist fest
zwischen deinen Beinen verankert.
-- dein Hund imstande ist, einen ganzen Tennisball (und viele andere
Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem
Unschuldsblick "Ich fresse doch gar nix" anguckt.
-- du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie später
meint, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern
dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.
-- all deine Gäste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten
Körperteile schützend mit den Händen bedecken.
-- du dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare unter dem Dach
verteilt findest.
-- du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast,
deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.
-- dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-pools, einer
Villa, eines Urlaubschalets in der Schweiz und eines Privatflugzeuges
ist.
-- dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und
er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.
-- du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu halten,
während es an der Tür klingelt und du stattdessen im
gestreckten Galopp zur Tür "reitest".
-- du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du kannst noch
immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor
steht.
-- dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation sich plötzlich dazu
entschließt, aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen -
natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm
auf Rollen.
-- dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er
Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.
-- dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich
vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später
wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.
-- dich Leute fragen, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder
einer Kuh hat.
-- du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem
Küchenboden vorfindest, weil dein Hund rausgefunden hat, wie man
die Eiswürfelmaschine bedient.
-- dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F....z
lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das
laute Geräusch herkam.
-- und jeder Neufibesitzer wird nun mit einem Lächeln im Gesicht
feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht
alleine auf der Welt ist!!
Auotor unbekannt
Hinzufügen möchte ich noch:
-- wenn dein Gast oder du, nach dem Zusammentreffen mit den Hunden das Haus mit mehreren peinlich aussehenden Flecken ( vom Sabbern) am Gewand verläßt.
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