Witzchen

D

DDK

Guest
Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du NIEMALS vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung
änderst!".
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Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage
und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer
Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen. Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke. Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenpo. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert der Türke:
"Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich ´nen Joint an, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben.'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der
wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd
an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!'

Biber: 'Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'
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Der Vertreter klingelt an der Haustür: "Guten Tag, ich hätte hier eine ganz tolle Mikrowelle für Sie!"
"Nein, danke! Ich hab schon was, dass schnell heiß wird und in 30 Sekunden fertig ist!"

:D :D :D
 
Rechtschreibung

".....Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "mit x"
".....Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
".....Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.
Papa: "So und nun lies doch mal vor."
".....Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
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Der Seltsame und die Schwangere

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren!
Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und
ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus! - Das Verfahren wurde eingestellt!

:D :D
 
ich kenn da auch welche *gG*

Müllers Hund

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."


Der Eisbär

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt:
"Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"



Die Maus

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Der freche Papagei

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem
Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

*gggGGggg*

Lg
Samtpfote23
 
Kommet eine Katze in den Himmel....

Kommt eine Katze in den Himmel und klagt über das schwere Leben mit den Hunden und dass sie immer soviel rennen musste.
Petrus tröstet sie:
"Du kommst in den Himmel, und hier hast du ein Paar Rollschuhe für deine wunden Pfoten."
Die Katze rollt über die schönen Wege im Himmel und ist glücklich.
Einige Tage später steht ein Hund vor der Himmelspforte.
Petrus fragt, wieso er ihn denn in den Himmel lassen solle, und der Hund klagt:
"Du Petrus, mein Herrchen war mies, das Essen war schlecht und die Kämpfe mit der Katze:
Immer das Gerenne, wo ich doch schon so alt bin.
Und hier ist es so toll: Die Natur, die schönen Wege..."
Und wie er so vom Himmel schwärmt, sieht er die Katze auf den Rollschuhen:
"Und Essen auf RÄDERN!" gibt es hier auch!"
 
Unterschied zwischen Hund und Katze

Der Unterschied zwischen Hund und Katz

Ein Hund schaut seinen Besitzer an und denkt bei sich:
"Wow, dieser Mensch füttert mich, spielt mit mir, hält mich sauber und gibt mir Schutz.
Er muss Gott sein!"

Eine Katze dagegen denkt:
"Diese Leute geben mir Futter, spielen mit mir, halten mich sauber und geben mir Schutz.
Ich muss Gott sein!"
 
Treffen sich zwei Hunde....

Treffen sich zwei Hunde,
sagt der eine: "Na wie heisst du denn ? Hast du auch einen adeligen Namen ?
Ich heisse Portos z Hemzalova mlyna ! ! !
Antwortet der andere: "Na klar, ich heisse Runter vom Sofa ! ! !
 
Bei Müllers....

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich:
"Wau!"
Der Anrufer erstaunt:
"Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund:
"W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."
 
Zwei Hunde...

.......ziehen einen Ertrunkenen aus dem See.
Sagt der eine zum anderen:
"Seine Nase ist kalt und feucht, eigentlich ein gutes Zeichen."
 
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