bauxerl
Profi Knochen
... und dabei andere in den Wahnsinn treibt...
(ist schon uralt, aber vor allem bei der Empfehlung mit den "Pommes" breche ich jedesmal weg... viel Spaß
!)
~~~
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme)
Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist)
Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass du die e-Mail-Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder
"Elvis_the_king@firmenname.com"
bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende all deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
benutze weder punkt noch komma
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Sing in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
(ist schon uralt, aber vor allem bei der Empfehlung mit den "Pommes" breche ich jedesmal weg... viel Spaß
!)~~~
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme)
Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist)
Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass du die e-Mail-Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder
"Elvis_the_king@firmenname.com"
bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende all deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
benutze weder punkt noch komma
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Sing in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
