Helen
Super Knochen
wenn ....
.. Du morgens nicht länger einen Kaffee brauchst; der Duft von frischem Pansen ist mehr als ausreichend um Dich zu wecken!
... Du genauestens die inneren Organe einer Kuh beschreiben kannst
... Du besser ausbeinen kannst als dein Metzger.
... Deine Hunde Mahlzeiten bekommen, auf die Du stolz sein kannst, Deine Familie sich allerdings von Fischstäbchen und Hamburgern ernährt.
... Dein Tierarzt neidisch auf Dein Hundefutter ist, genau wie Deine Freunde, Arbeitskollegen und Familie!
... Du 99% der Tierärzte in Deiner Gegend vor den Kopf gestoßen hast
... Du Deine Familie mit den Geschichten über die Umstellung auf Rohfutter zu Tode gelangweilt hast
... Du an überfahrenen Wildtieren vorbeikommst und überlegst, ob Deine Hunde das wohl fressen könnten
... Du immer die Jäger verteufelt hast, aber jetzt überlegt, ob Deine Hunde wohl gern etwas leckeres Wildfleisch fressen würden
... die Hälfte Deiner Küchengeräte nur der Herstellung von Hundefutter dient
... Du Dein Hundefutter fotografierst, um mehr Leute zur Umstellung zu bewegen
... Du nicht länger Autos kaufst unter dem Gesichtspunkt wieviel Hunde reinpassen, sondern wieviel Kilo Fleisch man darin transportieren kann
... Du einen riesengroßen Gefrierschrank nur für Hundefutter besitzt
... Du mehr Kilometer fährst um Hundefutter zu organisieren als um zur Arbeit zu fahren
... es Dir nicht länger eklig vorkommt, mit rohem Fleisch zu hantieren
... die Freunde Deiner Hunde diese mit Neid betrachten
... alle Hunde-Leute auf Deinem üblichen Spazierweg Dich als "die Verrückte die ihren Hunden rohes Fleisch gibt" bezeichnen
... Du diese Bezeichnung mit Stolz trägst
... Du Referate im lokalen Supermarkt hältst, sobald jemand einen Sack Trockenfutter in seinen Einkaufswagen lädt
... Du jedem die Zähne Deines 7-jährigen Hundes vorführst
... Du immer eine Taschenlampe dabei hast, um jedermann das glänzende Fell Deines Hundes zu zeigen
... Du ein ganzes Arsenal von Vitaminen und Zusatzstoffen besitzt, und nichts davon ist für Dich
... du einen neuen kreativen Zweck für Knochensägen, Hackbeile und Buschmesser entdeckt hast
... Du Deinem Nachbarn die frischen Hundehäufchen unter die Nase hältst, um ihm zu zeigen, WIE KLEIN sie wirklich sind
... Du Dauerkunde beim Reformhaus bist und keine der gekauften Artikel für Dich ist
... einige Deiner größten Errungenschaften darin bestehen, wie viele Leute Du zur Rohfütterung konvertieren konntest
... Dein Ehemann anfängt, rohe Knochen aus der Supermarkt-Tiefkühltruhe zu nehmen und Dich zu fragen, ob das ok ist
... Du langsam seltsame Blicke an der Supermarkt-Kasse bemerkst
... Du Dich auf technische Debatten über den Nährwert von Bio-Kuhfladen einlässt
... Der Gedanke, Dein Hund könnte ruhig Kuhfladen fressen, gar nicht mehr so abwegig erscheint.
... Deine guten Nicht-Hunde-Freunde anfangen, den Küssen Deiner Hunde zu widerstehen.
... Du frische Erdbeeren in 35 Grad Hitze pflückst, während Du weißt, dass die Hälfte davon für die Hunde eingefroren wird
.. Du morgens nicht länger einen Kaffee brauchst; der Duft von frischem Pansen ist mehr als ausreichend um Dich zu wecken!
... Du genauestens die inneren Organe einer Kuh beschreiben kannst
... Du besser ausbeinen kannst als dein Metzger.
... Deine Hunde Mahlzeiten bekommen, auf die Du stolz sein kannst, Deine Familie sich allerdings von Fischstäbchen und Hamburgern ernährt.
... Dein Tierarzt neidisch auf Dein Hundefutter ist, genau wie Deine Freunde, Arbeitskollegen und Familie!
... Du 99% der Tierärzte in Deiner Gegend vor den Kopf gestoßen hast
... Du Deine Familie mit den Geschichten über die Umstellung auf Rohfutter zu Tode gelangweilt hast
... Du an überfahrenen Wildtieren vorbeikommst und überlegst, ob Deine Hunde das wohl fressen könnten
... Du immer die Jäger verteufelt hast, aber jetzt überlegt, ob Deine Hunde wohl gern etwas leckeres Wildfleisch fressen würden
... die Hälfte Deiner Küchengeräte nur der Herstellung von Hundefutter dient
... Du Dein Hundefutter fotografierst, um mehr Leute zur Umstellung zu bewegen
... Du nicht länger Autos kaufst unter dem Gesichtspunkt wieviel Hunde reinpassen, sondern wieviel Kilo Fleisch man darin transportieren kann
... Du einen riesengroßen Gefrierschrank nur für Hundefutter besitzt
... Du mehr Kilometer fährst um Hundefutter zu organisieren als um zur Arbeit zu fahren
... es Dir nicht länger eklig vorkommt, mit rohem Fleisch zu hantieren
... die Freunde Deiner Hunde diese mit Neid betrachten
... alle Hunde-Leute auf Deinem üblichen Spazierweg Dich als "die Verrückte die ihren Hunden rohes Fleisch gibt" bezeichnen
... Du diese Bezeichnung mit Stolz trägst
... Du Referate im lokalen Supermarkt hältst, sobald jemand einen Sack Trockenfutter in seinen Einkaufswagen lädt
... Du jedem die Zähne Deines 7-jährigen Hundes vorführst
... Du immer eine Taschenlampe dabei hast, um jedermann das glänzende Fell Deines Hundes zu zeigen
... Du ein ganzes Arsenal von Vitaminen und Zusatzstoffen besitzt, und nichts davon ist für Dich
... du einen neuen kreativen Zweck für Knochensägen, Hackbeile und Buschmesser entdeckt hast
... Du Deinem Nachbarn die frischen Hundehäufchen unter die Nase hältst, um ihm zu zeigen, WIE KLEIN sie wirklich sind
... Du Dauerkunde beim Reformhaus bist und keine der gekauften Artikel für Dich ist
... einige Deiner größten Errungenschaften darin bestehen, wie viele Leute Du zur Rohfütterung konvertieren konntest
... Dein Ehemann anfängt, rohe Knochen aus der Supermarkt-Tiefkühltruhe zu nehmen und Dich zu fragen, ob das ok ist
... Du langsam seltsame Blicke an der Supermarkt-Kasse bemerkst
... Du Dich auf technische Debatten über den Nährwert von Bio-Kuhfladen einlässt
... Der Gedanke, Dein Hund könnte ruhig Kuhfladen fressen, gar nicht mehr so abwegig erscheint.
... Deine guten Nicht-Hunde-Freunde anfangen, den Küssen Deiner Hunde zu widerstehen.
... Du frische Erdbeeren in 35 Grad Hitze pflückst, während Du weißt, dass die Hälfte davon für die Hunde eingefroren wird
SO weit bin ich noch nicht! *gg*
