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  • #39645
    Bianka Kuklinski
    Teilnehmer

    Annas Hund steht neben einer älteren Frau. Sagt die Frau: “Nimm den Hund weg! Ich spüre schon wie mir ein Floh das Bein hoch krabbelt!” Sagt Anna: “Komm Bruno! Die Dame hat Flöhe!”

    Können Sie den Hund streicheln?”, fragt die kleine Anna den Herrn, der gerade aus dem Geschäft kommt. “Gern”, sagt er. “Du bist wohl sehr stolz auf deinen schönen Hund?” “Das ist gar nicht meiner”, antwortet Anna. Ich wollte nur sehen, ob er beißt

    #38693
    Anonym
    Inaktiv

    Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich …
    … loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
    Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt Heim.
    Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
    “Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.
    Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
    Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
    “Jetzt reichts!” denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
    Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. “Ist die Katze da?” fragt er seine Frau.
    “Ja, warum?”
    “Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.”

    #37787
    Anonym
    Inaktiv

    Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig …
    … vor einer Kneipe.
    Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
    sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der
    Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
    schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
    Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
    und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
    Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
    und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
    Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener
    Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den
    Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
    den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich
    startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
    aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,
    dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
    wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
    verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
    Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
    amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
    Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
    einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung
    des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
    bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
    Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. “Das bezweifle ich”, sagt der
    scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,
    damit alle andern besoffen wegfahren konnten.”

    #37722
    Anonym
    Inaktiv

    EIn Ehepaar hat sich furchtbar gestritten und nun ist eisige Stille, keine redet. Dann fällt dem Mann ein er muss um 5 Uhr am nächsten Morgen aufstehen um zum Flughafen zu fahren und er möchte das seine Frau ihn rechtzeitig weckt. Da er aber nicht mit ihr reden will (und VERLIEREN) schreibt er einen Zettel “wecke mich um 5” und lässt ihn wo seine Frau ganz bestimmt ihn findet.
    Am nächsten Morgen wird er wach und guckt auf die Uhr, 9 Uhr… Flug verpasst. Richtig wütend steht er auf um seiner Frau die Meinung zu sagen und da sieht er ein Blatt Papier auf dem Boden neben dem Bett. Er hebt ihn auf und sieht geschrieben von seiner Frau “es ist 5 Uhr, wach auf”

    Männer sind einfach nicht ausgestattet um mit einer Frau erfolgreich zu Streiten.

    Totenstille im Auto nach einem Streit fahren das Ehepaar an einem Bauernhof vorbei. Da laufen Hühner rum am gackern und stehen Esel und Kühe auch im Matsch rum richtig dreckig.
    “Verwandte von Dir?” fragt er fies grinsend..
    “Ja, aber nur verschwägert” antwortet sie..

    Eine Frau kauft eine teuere Jacke und steht an der Kasse und sucht ihr Geld in ihrer Handtasche. Da sieht die Kassiererin eine Fernsehen-Fernbedienung.
    “Nehmen Sie immer die Fernbedienung mit wenn Sie einkaufen?”
    “Mein Mann wollte nicht mit und ich habe mir gedacht so kann ich ihn am besten legal bestrafen”

    #73471
    Anonym
    Inaktiv

    Wenn die Polizei sagt: ” Papiere.” und ich sag:” Schere.” -hab ich dann gewonnen? 😀 😀 😀

    Die Spatzenfrau geht zum Anwalt und sagt – Ich will die Scheidung. Mein Mann hat eine Meise. 😉

    Warum nennen viele Männer ihre Freundin / Frau “Schatzi”?- weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen. 8o

    #73473
    Anonym
    Inaktiv

    “Hast Du schon gehört, auch Politiker sollen …
    … jetzt nach Leistung bezahlt werden?” – “Aber das ist doch unmenschlich, die ganze Bundesregierung verhungern zu lassen!”

    #73474
    Anonym
    Inaktiv

    Vater und Sohn Kannibale gehen auf die Jagd. …

    … Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: “Prima, die fressen wir!”
    Sagt der Vater: “Bist du bescheuert? Wir behalten die und essen Mama!”

    #74152
    Anonym
    Inaktiv

    Lustige Gästebuch Bilder

    Lustige Gästebuch Bilder

    😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 wie schräg ist das denn….. 😀 😀 😀 😀

    #74155
    Bianka Kuklinski
    Teilnehmer

    Super Duke, so einen könnte mein Frauchen auch brauchen – haha

    #74160
    Anonym
    Inaktiv

    8o…liiiiiiiiiiiiiiiiiih-bääääääääääh-pfuiiiiiiiiiii.. 😛

    Aber klasse Witz! 😀

    #74162
    Anonym
    Inaktiv

    P [SIZE=12]P[/SIZE] [SIZE=16]P[/SIZE] [SIZE=20]P[/SIZE]rust…..

    oder auch P [SIZE=12]P[/SIZE] [SIZE=16]P[/SIZE] wie [SIZE=20]P[/SIZE]roteine…..

    #74173
    Anonym
    Inaktiv

    Na…ich überlege noch, ob ich würgend lache oder lachend würge… 😀 : 8o 😀

    #76706
    Bianka Kuklinski
    Teilnehmer

    Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. “Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. “Jetzt reichts!” denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. “Ist die Katze da?” fragt er seine Frau. “Ja, warum?” “Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.”

    das ist die gerechte Strafe für sowas

    #76707
    Bianka Kuklinski
    Teilnehmer

    Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: “Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky”.
    Diese wird stinkig, muß aber – da er erste Klasse fliegt – ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. “Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!”.
    Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
    Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: “Was der Papagei kann, kann ich schon lange” – und ruft ebenfalls: “Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!”
    Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: “Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe”.

    Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: “Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro.”
    Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: “Leute, macht bloß keinen Scheiß!”

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