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  • #62753
    Anonym
    Inaktiv

    Welche Sprache spricht man in der Sauna?

    😀 ” Schwitzerdütsch” 😀

    #64511
    Bianka Kuklinski
    Teilnehmer

    Chinesisch für Anfänger:
    – Mutter: Zang
    – Großmutter: Zang Zang
    – Schwiegermutter: Kneif Zang

    Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: “Was – damit trinkst Du?”

    Der Arzt am Sterbebett: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht.”
    “Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”

    #68363
    Anonym
    Inaktiv

    Hey,
    auch von mir ein paar Witze 😀

    Schild am U-Bahnhof:
    Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
    Stöhnt ein Passant:
    “O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?”

    An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: “Hunde müssen draußen bleiben.” Nach dem Konzert fand sich eine handschriftliche Ergänzung: “Zum Glück – Der Tierschutzverein”.

    Wütend ruft ein Nachbar beim anderen an:”Ist das eigentlich Ihr Hund, der die ganze Nacht lang bellt ?” “Ja, sicher”, sagt der Hundebesitzer, “ich selbst habe keine Zeit dazu!”

    *LACH*

    LG, Sabine

    #67865
    Anonym
    Inaktiv

    WAU! Seit ich diesen Witze-Thread am 25.03.2009 erönette gabs schon 4594. Abrufe und , ich weiß nict wieviele, Witze.
    Das ist klasse…drum hoffe ich euch auch heute erneut mit folgenden Witz zu amüsieren!

    ——Etwas zur Aufheiterung für Freunde des rabenschwarzen Humors!——
    _______________________________”NEULICH AM HIMMELSTOR”________________________________________
    Petrus steht – wie üblich – am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: “Hallo, ich bin der Hu!” und ist – pffft – wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt “komischer Kerl”, als es wieder klopft.
    Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: “Hallo, ich bin der Hu!” und ist – pffft – wieder verschwunden.
    Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von “So ein Blödmann”, als es erneut klopft.
    Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. “Hallo, ich bin der Hu!” und – pffft – weg ist er.
    Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: Reg Dich nicht auf Petrus!!!
    ” Das war Hubert……….. der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert…………..”
    😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

    #68886
    Anonym
    Inaktiv

    @ Babybär, der ist wirklich gut…ich mag “schwarzen Humor”

    *lach*

    #68888
    Anonym
    Inaktiv

    _______________”SCHLAGFERTIGE FRAUEN!”______________

    Er: „Ich weiß nicht, warum du einen BH

    trägst, du hast doch nichts zum hinein tun.“

    Sie: „Du trägst doch auch eine Unterhose,

    nicht wahr?“
    ___________________________________________________

    Er: „Sollen wir heute Abend mal die Stellung

    wechseln?“

    Sie: „Das ist eine gute Idee – du stellst

    dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa

    sitze und furze.“
    _____________________________________________________

    Er: „Wie viele Männer braucht man, um eine

    Rolle Toilettenpapier zu wechseln?“

    Sie: „Das weiß niemand, weil es noch nie

    geschehen ist.“
    ______________________________________________________

    Er: „Warum sind verheiratete Frauen schwerer

    als Unverheiratete?“

    Sie: „Unverheiratete kommen heim, schauen in

    den Kühlschrank und gehen dann ins Bett.

    Verheiratete kommen heim, schauen, was im

    Bett ist und gehen dann an den Kühlschrank.“ 😀
    _________________________________________________________

    Er: „Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo

    ihr Mann jede Nacht ist?“

    Sie: „Eine Witwe.“
    __________________________________________________________

    So…vlt. kommt ja was von unseren männlichen Foris ….*wart*. =)

    #68905
    Bianka Kuklinski
    Teilnehmer

    Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund.
    “Was bist du denn für ein Tier?” – “Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund.”
    Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
    “Was bist du denn für ein Tier?” – “Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd.”
    Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Es begegnet einem ganz unbekannten Tier.
    “Was bist du denn für ein Tier?” – “Ich bin ein Ameisenbär.”
    Häschen: “Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!”

    #68917
    Anonym
    Inaktiv

    Kein Witz- sondern blanke Wahrheit!

    Ich bin gestern früh im Bad, da drängelt meine Tochter. “Beeil dich, Faye muss mal!” Darauf ich:” Ja ich weiß, aber ich muss mich noch etwas konservieren, sonst erkennen mich die Leute ja nicht.”
    Der Kommentar meiner Tochter ( 13J.): ” Ist doch Halloween…!” 😀 😀 😀
    *schreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii*

    #68919
    Anonym
    Inaktiv

    Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock… Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: “Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?” “Diese Idioten!” murmelt der alte Mann, “die haben meinen Namen falsch geschrieben…”

    😀 😀 😀 😀 8o

    #70152
    Anonym
    Inaktiv

    Wollen du und ich zu dritt eine Viererkette bilden? :]

    #70150
    Bianka Kuklinski
    Teilnehmer

    Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: “Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste.”

    Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. “Herr Doktor, helfen Sie mir,” stoehnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: “Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!”

    #70565
    Anonym
    Inaktiv

    #70671
    Bianka Kuklinski
    Teilnehmer

    Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: “Alles in Ordnung”, sagt der Arzt. “Sie sind vollkommen gesund.”
    Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: “Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!”

    #70674
    Anonym
    Inaktiv

    :)Fragt die kleine Kerze die große Kerze: Ist Durchzug eigentlich gefährlich?
    Sagt die große Kerze: Kannste von ausgehen. 😀

    #70675
    Anonym
    Inaktiv

    Treffen sich zwei Rosinen.
    Sagt die eine: “Wieso hast du eigentlich einen Helm auf?”
    Sagt die andere: “Ich muss heute noch in den Stollen.”

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