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  • #15964
    Anonym
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    So liebe Stadthundefreunde und Lachfreudige.

    Ich erlaube mir hiermit einen Witzebereich zu eröffnen…also laßt mal was zu lesen und zu lachen hier! 😀

    Ich hätte da einen guten für den Anfang:
    Der Vater kommt spät von der Arbeit .Kurz vor der Haustür bemerkt er daß seine Tochter ja heute Geburtstag hat. Also schnell ab in das nächste Spielzeuggeschäft.
    Er fragt dort die Verkäuferin:
    ” Haben sie Barbiepuppen?”
    “Ja”. sagt die Verkäuferin.
    Der Vater darauf :”Dann hätt ich gerne eine”.
    Fragt die Verkäuferin:
    “Ja welche von denen denn? Wir hätten da:
    1.)Barbie geht einkaufen für 19,95 Euro
    2.) die Barbie geht zum Opernball für 19,95 Euro
    3.) Barbie geht zum Strand für 19,95 Euro
    4.) Barbie fährt in Urlaub für 19,95 Eur
    5.9 Barbie ist geschieden für 395,95 Euro
    Darauf der entsetzte Vater:
    “Warum kosten alle Barbie’s 19,95 Euro nur Barbie ist geschieden 395,95 Euro?

    #25062
    Anonym
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    😀 war gut Jonny!

    Jetzt bin ich dran! Ich sag euch, der ist genial!

    Kommt ein Typ von einer durchzechten Nacht, voll wie ein Patscheimer aus einer Bar. Er torkelt so den Gehweg entlang, stößt überall gegen, stolpert und fällt letzendlich auf den Weg. Eine Nonne kommt und ihm entgegen, bückt sich zu ihm herunter und fragt:

    “Junger Mann, ist alles in Ordnung mit ihnen?”

    Der Mann guckt sie an, reißt die Augen auf, packt sie, und prügelt sie windelweich! Die Nonne kriecht schwer gezeichnet ein Stück von ihm weg und krächzt:

    “Was ist denn mit ihnen loooos?!”

    Stark lallend antwortet der Mann:

    “Na Batman! Heute nicht dein Tach waaas?!”

    #25063
    Anonym
    Inaktiv

    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
    Mami
    und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
    Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige
    Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was
    die beiden so machen.
    Auf einmal kommt Papi überraschend nach
    Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
    Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

    Der Sohn: Dunkel hier drin
    Der Mann flüstert: Stimmt
    Der Sohn: Ich habe einen Fußball
    Der Mann: Schoen für Dich
    Der Sohn: Willst Du den kaufen
    Der Mann: Nee, vielen Dank
    Der Sohn: Mein Vater ist draußen
    Der Mann: OK wie viel
    Der Sohn: 250 EUR

    In den nächsten Wochen passiert es noch mal
    dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
    Schrank enden.

    Der Sohn: Dunkel hier drin
    Der Mann: stimmt
    Der Sohn: Ich habe Turnschuhe…
    Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend:
    Wie viel?
    Der Sohn: 500 EUR

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
    Sohn:
    Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine
    Runde spielen.

    Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
    Der Vater: Für wie viel?
    Der Sohn: 750 EUR!
    Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine
    Freunde betrügst. Das Ist viel mehr als die
    Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich
    zum Beichten in die Kirche bringen.

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
    zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
    und
    schließt die Tür.

    Der Sohn: Dunkel hier drin…
    Der Pfarrer: Hör auf mit der
    Scheiße……………..

    #25065
    Anonym
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    Suuuuper…..aber echt alle beide…@Murphy 😀 und @Joker 😀

    WEITER SO!!!!!

    Und nu noch einen …

    Die Großmutter ließt klein Lieschen ein Märchen vor…”und die Königin gebar dem König einen Sohn!” Da fragt Lieschen “Omaaa..was heißt gebar”? Die recht altmodische Großmutter stottert verlegen..”nun..ja …das bedeutet halt ..äh..schenken”. Zwei Tage später soll Lieschen einen Aufsatz zum Thema Geburtstag schreiben und darin steht dann:” Zu meinem achten Geburtstag gebar Oma mir einen gelben Kanarienvogel”. :]

    In diesem Sinne…”Gut Schläfle”
    euer Babybär Duke

    #25071
    Anonym
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    Ein Junge kommt in ein Bordell, legt der Puffmutter einen plattgedrückten Frosch und 500 EUR auf den Tresen und sagt: “Hier, ich weiß, ich bin eigentlich noch zu jung aber ich hab genug Geld und ich will mit einer Frau schlafen, die eine ganz fiese Geschlechtskrankheit hat.”
    Die Puffmutter schaut auf die 500,- EUR, steckt die ein und schickt den Jungen zu einem ihrer Mädchen, die eigentlich frei hat, weil sie eine ganz fiese Infektion hat.
    Als der Junge nach einer halben Stunde wieder runter kommt, ist sie aber doch neugierig und fragt, was denn der ganze Zirkus sollte. Darauf erklärt der Junge:”Also, heute abend gehen meine Eltern aus, dann kommt immer die 16 Jährige Babysitterin. Die steht auf kleine Jungs. Wenn mein Papa die dann nach hause fährt, weiß ich, dass er die im Auto noch ordentlich durchknallen wird. Wenn der dann wieder zuhause ist, ist meine Mutter sicher so heiß, dass er da auch nochmal dran ist. Und morgen, wenn Papa zur Arbeit gefahren ist, kommt der Milchmann, und der bleibt immer zwei Stunden bei Mama. Und das ist die Sau, die meinen Frosch platt gefahren hat!”

    #25077
    Anonym
    Inaktiv

    *LOL* der mit Batman war gut!

    Drei Frauen unterhalten sich über ihr eingeschlafenes Liebesleben. Sie einigen sich mit tollen Dessous ihre Liebsten zu überraschen und Pepp in die Beziehung zu bringen. Alle ziehen los und kaufen ein. In der darauffolgenden Woche treffen sie sich wieder. Die Erste berichtet, das ihr Mann voll auf die rote Spitze abgefahren ist. Die Zweite erzählt das ihr Mann sich sofort auf sie gestürzt hat, als er die weissen Dessous gesehen hat. Nur die Dritte ist still. Die beiden haken nach. “Naja, ich habe eine schwarze Ledercorsage gekauft und mich reingezwengt. Dann kam mein Mann nach hause. Ich hab im Schlafzimmer gewartet. Er kommt rein, guckt mich an.” Da fragt die eine “Ja und dann?” “Er sagte: Hallo Batman, was gibts zu essen?”

    #25235
    Anonym
    Inaktiv

    Meiner is nur ganz kurz:

    Früher hatte ich Zeit und Geld, heute habe ich einen Hund!

    #25799
    Anonym
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    Hilfsbereite Männer

    Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
    Meint der eine völlig aufgelöst:

    Entschuldige, aber ich bin total
    durcheinander, ich suche meine Frau!
    Darauf der andere: Mir geht es auch
    so, seit 30 Minuten suche ich schon.

    Wie sieht Deine denn aus?

    Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß,braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes
    enges Top, ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

    Und wie sieht Deine aus?

    Scheiß drauf, wir suchen Deine

    #25800
    Anonym
    Inaktiv

    Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: Warst du im Urlaub? Du bist so braun.

    #26797
    Anonym
    Inaktiv

    *”Tag eines Hundes”
    *
    7:00 Uhr – Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
    8:00 Uhr – Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
    9:30 Uhr – Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
    9:40 Uhr – Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
    10:30 Uhr – Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
    11:30 Uhr – Boah!Heimkommen! Das mag ich am liebsten
    12:00 Uhr – Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
    13:00 Uhr – Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
    16:00 Uhr – Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
    17:00 Uhr – Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
    18:00 Uhr – Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
    19:00 Uhr – Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten 21:30 Uhr – Boah!
    In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

    *”Auszüge aus dem Tagebuch der Katze”
    *Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

    Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu
    locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit
    frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte
    Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige
    Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
    Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere
    Möbelstück zerkratze.

    Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es
    beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu
    Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment
    abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine
    Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus
    meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

    Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen
    mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich
    nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon
    schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die
    Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie
    lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer “Allergie” eingesperrt
    wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem
    Vorteil nutzen kann.

    Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
    Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend
    zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist
    garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube,
    dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er
    sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich
    habe Zeit. Mein Tag wird kommen….

    😀

    #26800
    Anonym
    Inaktiv

    Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: “Hasso!”

    Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: “Hasso!”

    Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: “Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.

    #26802
    Anonym
    Inaktiv

    Ich hab noch einen;
    Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: “Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?”
    Schülerin: “Ein Huhn”.
    Lehrerin: “Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?”
    Schüler: “Ein Hund”.
    Lehrerin: “Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.”
    Fragt Fritzchen: “Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?”
    Die Lehrerin knallt ihm eine.
    Fritzchen: “Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.”

    #27752
    Anonym
    Inaktiv

    xxxxxxxxxxxxxx

    Diese Witze waren nicht mehr lustig. Darum gexxxxt.

    Das Stadthunde-Team

    #27753
    Anonym
    Inaktiv

    Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt 1 Bier 1 Korn, Setzt beide an und macht sie auf ex alle. Gehtzur tür reisst sie auf und Brüllt ” GRÜN NACH OBEN”
    geht wieder zum Tresen und wieder 1 Bier 1 Korn, setz an beide wieder auf Ex weg, geht wieder zur tür, Schreit wieder ” GRÜN NACH OBEN” der Wirt schaut sich das ganze noch 3-4 mal an und dann fragt er den Mann was er da dauernd macht.
    Der Mann sagt darauf zum Wirt
    ” Ich bin Vorarbeiter einer Ostfriesichen Gartenbau Firma, und die Jungs drausen Pflanzen grade neue Bäume!”

    #27783
    Anonym
    Inaktiv

    😀 Schiffsstewart zum Kapitän:

    Herr Kapitän, wir haben einen blinden Pasagier an Bprd….was sollen wir mit ihm machen?

    Darauf der Kapitän:
    Werfen sie ihn über Bord!

    !5.Minuten später fragt der Stewart erneut:
    Kapitän, was machen wir denn nun mit dem Hund? 8o

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